亲爱的安德烈

出版时间：2008-12  出版社：人民文学出版社  作者：龙应台,[德] 安德烈  页数：288  
Tag标签：无  

前言

　　连结的“份”　　亲爱的MM：　　我们的书要出版了——不可思议吧？那个老是往你床上爬的小孩，爱听鬼故事又怕鬼、怕闪电又不肯睡觉的小孩，一转眼变成一个可以理性思考、可以和你沟通对话的成人，尽管我们写的东西也许有意思，也许没有意思。　　你记得是怎么开始的吗？　　三年前，我是那个自我感觉特别好的十八岁青年，自以为很有见解，自以为这个世界可以被我的见解改变。三年前，你是那个跟孩子分开了几年而愈来愈焦虑的母亲。孩子一直长大，年龄、文化和两地分隔的距离，使你强烈地感觉到“不认识”自己进入成年的儿子。我们共同找出来的解决问题方法，就是透过写信，而这些信，虽说是为了要处理你的焦虑的，一旦开始，也就好像“猛兽出闸”，我们之间的异议和情绪，也都被释放出来，浮上了表面。　　这三年对话，过程真的好辛苦：一次又一次的越洋电话、一封又一封的电子邮件、很多个深夜凌晨的在线对谈、无数次的讨论和争辩——整个结果，现在呈现在读者眼前。你老是哕唆我的文字风格不够讲究，老是念念念“截稿期到了”，老是要求我一次又一次地“能不能再补充一点细节”。其实，有时候我觉得我写得比你好！　　现在三年回头，我有一个发现。　　写了三年以后，你的目的还是和开始时完全一样——为了了解你的成人儿子，但是我，随着时间，却变了。我是逐渐、逐渐才明白你为什么要和我写这些信的，而且，写了一段时间以后，我发现自己其实还蛮乐在其中的，虽然我绝对不动声色。　　开始的时候，只是觉得自己有很多想法，既然你给我一个“麦克风”，我就把想法大声说出来罢了。到后期，我才忽然察觉到，这件事有一个更重大的意义：我跟我的母亲，有了连结，而我同时意识到，这是大部分的人一生都不会得到的“份”，我却有了。我在想：假使我们三年前没开始做这件事，我们大概就会和绝大多数的人一样只是继续过日子，继续重复那每天不痛不痒的问候：吃了吗一嗯，功课做了吗——嗯，没和弟弟吵架吧——没，不缺钱用吧——嗯……　　三年，真的不短。回头看，我还真的同意你说的，这些通信，虽然是给读者的，但是它其实是我们最私己、最亲密、最真实的手印，记下了刻下了我们的三年生活岁月——我们此生永远不会忘记的生活岁月。　　在这里，因此我最想说的是，谢谢你，谢谢你给了我这个“份”一一不是出书，而是，和你有了连结的“份”。　　爱你的Andlie　　2007.9.26

内容概要

安德烈十四岁的时候，龙应台离开欧洲，返回台湾，就任台北市首任文化局长。等她卸任回到儿子身边，安德烈已是一个一百八十四公分高的十八岁的小伙子，坐在桌子另一边，有一点“冷”地看着妈妈。
　　他们是两代人，年龄相差三十年；他们也是两国人，中间横着东西文化。失去小男孩安安没关系，但龙应台一定要认识成熟的大学生安德烈。
　　于是，母子俩用了三年时间互相通信。龙应台“认识了人生里第一个十八岁的人”，安德烈“也第一次认识了自己的母亲”。
　　收入此书的的三十多封书信，感动了无数被“亲子”之间隔阂与冲突深深困扰着的读者。本书为读者弭平代沟、跨越文化阻隔、两代人沟通交流带来了全新的思维和方法。

作者简介

龙应台，生于台湾高雄县。1986年出版《野火集》，抨击国民党政府黑暗统治，轰动台湾，当月再版二十四次，对台湾社会发生巨大影响。　　1999年任首任台北市文化局局长。2003年来，先后任香港城市大学、香港大学访问教授。《南方人物周刊》中国“五十位最具影响力的公共知识

书籍目录

《亲爱的安德烈》
认识一个十八岁的人/龙应台
连结的“份”/安德烈
第1封信 十八岁那一年
第2封信 为谁加油？
第3封信 逃避国家
第4封信 年轻却不清狂
第5封信 对玫瑰花的反抗
第6封信 一切都是小小的
第7封信 有没有时间革命？
第8封信 我是个百分之百的混蛋
第9封信 两种道德
第10封信 烦恼十九
第11封信 阳光照亮你的路
第12封信 让豪宅里起战争
第13封信 向左走，向右走
第14封信 秘密的、私己的美学
第15封信 菩提本非树
第16封信 藏在心中的小镇
第17封信 你是哪国人？
第18封信 哪里是香格里拉？
第19封信 问题意识
第20封信 在一个没有咖啡的城市里
第21封信 文化，因为逗留
第22封信 大学生哪里去了？
第23封信 下午茶式的教养
第24封信 装马铃薯的麻布袋
第25封信 孩子，你喝哪瓶奶？
第26封信 二十一岁的世界观
第27封信 给河马刷牙
第28封信 第二颗眼泪
第29封信 KITSCH
第30封信 两只老虎跑得慢、跑得慢
第31封信 政府的手可以伸多长？
第32封信 人和诘问
第33封信 你知道什么叫二十一岁
第34封信 独立宣言
第35封信 伟大的鲍布·迪伦和他妈

章节摘录

　  第1封信 十八岁那一年　  亲爱的安德烈：　  你在电话上听起来上气不接下气：刚刚赛完足球才进门，晚上要和朋友去村子里的酒吧聊天，明天要考驾照，秋天会去意大利，暑假来亚洲学中文，你已经开始浏览大学的入学数据……　  “可是，我真的不知道将来要做什么，”你说，“MM，你十八岁的时候知道什么？”　  安德烈，记得去年夏天我们在西安一家回民饭馆里见到的那个女孩？她从甘肃的山沟小村里来到西安打工，一天工作十几个小时，一个月赚两百多块，寄回去养她的父母。那个女孩衣衫褴褛，神情疲惫，脏脏的辫子垂到胸前。从她的眼睛，你就看得出，她其实很小。十六岁的她，知道些什么，不知道些什么？你能想象吗？　  十八岁的我知道些什么？不知道些什么？　  我住在一个海边的渔村里，渔村只有一条窄窄马路；上班上课的时候，客运巴士、摩托车、脚踏车、卖菜的手推车横七竖八地把马路塞得水泄不通，之后就安静下来，老黄狗睡在路中间，巷子里的母猪也挨挨挤挤带着一队小猪出来遛达。海风吹得椰子树的阔叶刷刷作响。海水的盐分掺杂在土里，所以，椰子树的树干底部裹着一层白盐。　  我不知道什么叫高速公路。二十三岁时到了洛杉矶，在驶出机场的大道上，我发现，对面来车那一列全是明晃晃的白灯，而自己这条线道上看出去，全是车的尾灯，一溜红灯。怎么会这样整齐？我大大地吃惊。二十三岁的我，还习惯人车杂踏、鸡鸭争道的马路概念。　  我不知道什么叫下水道。台风往往在黑夜来袭，海啸同时发作，海水像一锅突然打翻了的汤，滚滚向村落卷来。天亮时，一片汪洋，锅碗瓢盆、竹凳竹床漂浮到大庙前，鱼里养着的鱼虾也游上了大街。过几天水退了，人们撩起裤脚清理门前的阴沟。自沟里挖出油黑黏腻的烂泥，烂泥里拌着死鸡死狗死鱼的尸体。整条街飘着腐臭腥味。然后太阳出来了，炎热毒辣的阳光照在开肠破肚的阴沟上。　  我没有进过音乐厅或美术馆。唯一与“艺术”有关的经验就是庙前酬神的歌仔戏。老人坐在凳子上扇扇子，小孩在庙埕上追打，中年的渔民成群地蹲在地上抽烟，音乐被劣质的扩音器无限放大。　  渔村唯一的电影院里，偶尔有一场歌星演唱。电影院里永远有一股尿臊，揉着人体酸酸的汗味，电风扇嘎嘎地响着，孩子踢着椅背，歌星不断地说黄色笑话，卖力地唱。下面的群众时不时就喊，扭啊扭啊，脱啊脱啊。　  游泳池？没有。你说，我们有了大海，何必要游泳池。可是，安德烈，大海不是拿来游泳的；台湾的海岸线是军事防线，不是玩耍的地方。再说，沙滩上是一座又一座的垃圾山。渔村没有垃圾处理场，人们把垃圾堆到空旷的海滩上去。风刮起来了，“噗”一下，一张肮脏的塑料袋贴到你脸上来。　  我也不知道，垃圾是要科学处理的。　  离渔村不远的地方有条河，我每天上学经过都闻到令人头晕的怪味，不知是什么。多年以后，才知道那是人们在河岸上焚烧废弃的电缆；我闻到的气味是“戴奥辛”的气味，那个村子，生出很多无脑的婴儿。　  我不知道什么叫环境污染，不知道什么叫生态破坏。　  上学的时间那样长，从清晨六点出门候车到晚上七八点天黑回家，礼拜六都要上课，我们永远穿着白衣黑裙，留着齐耳的直发。我不知道什么叫肘尚、化妆、发型。因此也不知道什么叫消费。是的，我没有逛过百货公司。村子里只有渔民开的小店，玻璃柜里塞得满满的：小孩的袜子、学生的书包、老婆婆的内裤、女人的奶罩和男人的汗衫。还附带卖斗笠塑料雨鞋和指甲刀。　  我的十八岁，安德烈，是一九六九、一九七○年的台湾。你或许惊讶，说，MM，那一年，阿波罗都上了月球了，你怎么可能这样完整地什么都“不知道”？　  不要忘记一个东西，叫城乡差距。愈是贫穷落后的国家，城乡差距愈大。我的经验是一个南部乡下渔村的经验，和当时的台北是很不一样的。更何况，当时的台北也是一个闭塞的小城啊。全台湾的人口一千四百万，“国民”平均所得只有二百五十八美元。台湾，还属于所谓“第三世界”。　  我要满十八岁的时候，阿波罗登上月球，美国和越南的军队侵入柬埔寨，全美爆发激烈的反越战示威，俄亥俄州有大学生被枪杀；德国的勃兰特总理上台，到华沙屈膝下跪，求历史的宽赦；日本赤军连劫机到了朝鲜而三岛由纪夫自杀。还有，中国大陆的“文革”正在一个恐怖的高潮。这些，我都很模糊，因为，安德烈，我们家，连电视都没有啊。即使有，也不见得会看，因为，那一年，我考大学；读书就是一切，世界是不存在的。　  我要满十八岁的时候，台湾高速公路基隆到杨梅的一段才刚开始动工。“台独联盟”在美国成立，蒋经国遇刺，被关了近十年的雷震刚出狱，台南的美国新闻处被炸，我即将考上的台南成功大学爆发了“共产党案”，很多学生被逮捕下狱。保钓运动在美国开始风起云涌。　  那一年，台湾的“内政部”公布说，他们查扣了四百二十三万件出版品。　  但是这一切，我知道得很少。　  你也许觉得，我是在描绘一个黯淡压抑的社会，一个愚昧无知的乡村，一段浪费的青春，但是，不那么简单，安德烈。　  对那里头的许多人，尤其是有个性有思想的个人，譬如雷震、譬如殷海光——你以后会知道他们是谁，生活是抑郁的，人生是浪费的。可是整个社会，如果历史拉长来看，却是在抑郁中逐渐成熟，在浪费中逐渐累积能量。因为，经验过压迫的人更认识自由的脆弱，更珍惜自由的难得。你没发现，经过纳粹历史的德国人就比一向和平的瑞士人深沉一点吗？　  那个“愚昧无知”的乡村对于我，究竟是一种剥夺还是给予？亲爱的安德烈，十八岁离开了渔村，三十年之后我才忽然明白了一件事，明白了我和这个渔村的关系。　  ……

编辑推荐

　　《亲爱的安德烈》是两岸三地最有影响的公共知识分子，龙应台最为看重的著作！　　《南方周末》最受欢迎的专栏之一，《野火集》后“龙旋风”再度发力！

用户评论 (总计156条)

•   安德烈十四岁的时候，龙应台离开欧洲，返回台湾，就任台北市首任文化局长。等她卸任回到儿子身边，安德烈已是一个一百八十四公分高的十八岁的小伙子，坐在桌子另一边，有一点“冷”地看着妈妈。
  　　他们是两代人，年龄相差三十年；他们也是两国人，中间横着东西文化。失去小男孩安安没关系，但龙应台一定要认识成熟的大学生安德烈。
  　　于是，母子俩用了三年时间互相通信。龙应台“认识了人生里第一个十八岁的人”，安德烈“也第一次认识了自己的母亲”。
  　　收入此书的的三十多封书信，感动了无数被“亲子”之间隔阂与冲突深深困扰着的读者。本书为读者弭平代沟、跨越文化阻隔、两代人沟通交流带来了全新的思维和方法。
•   第一次接触龙应台的书是在十年前，从那本《野火集》开始，当时读大一，正是热血沸腾的年龄，她那犀利的文字成为我愤青的理论注脚。理性、睿智、批判、光彩，是我对她全部的印象。直到后来读《孩子你慢慢走》、《目送》以及手里的这本《亲爱的安德烈》，慢慢的感受到先生的刚烈豪情融化在浓浓的母爱中所独有的那份悠长。一个温暖的下午读完《亲爱的安德烈》，书中溢出的是满满的爱。
  
  这是一本母子的书信集，作者是龙应台和她的大儿子安德烈。书的封面是安德烈手托下巴，眼睛凝视不确定的前方，茫然中思考的样子；书的封底是龙应台先生恬淡的微笑，望向前方，不是别处，正是儿子的所在，而儿子留给她的是淡淡的背影。这样的画面正如她在《目送》中所写到的“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世，不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”整本书就是在这种挣脱和追赶中开始的。
  
  从欧洲回到台北工作，母子分开的四年时间里，安德烈从14岁长到18岁，昔日的“可爱的安安”不见了，呈现在她面前的是棱角分明，一百八十四公分，独立的，酷酷的小伙子。她不知道如何和这个熟悉的陌生孩子交流。“我想和他说话，但是一开口，发现，即使他愿意，我也不知道说什么好”。她知道，他爱她，但是她也清醒的知道，爱不等于喜欢，不等于认识。仅仅有爱，没有交流和沟通的母子之情让她无法接受。她要找回自己的儿子，她要走进儿子的心里。于是，在半激将半协商的情况下，以作家特有的方式，与儿子开始了这本由35封书信组成的书信集。
  
  明明深爱却无法表达无处述说，大多数父母子女都这样僵持着渡过，停留在各自的生活。这是无数人都正在经历，或已经经历过的事。随着岁月的流逝，渐渐的疏远，爱仅仅是悬挂在彼此之间一个看不见摸不着的影子。
  
  龙应台不仅要拥有这份爱，更要抓住它，拥抱它。她是睿智的，她的睿智在于她的迂回。她试探的去学习询问和瞭望，用平等架起母子之间沟通的桥梁。慢慢的，母子之间的交流变得深入。安德烈的疑惑总是在龙应台浩瀚的阅历和学识以及睿智的思考中找到出口，但仅仅是出口，龙应台不会带着儿子走。他知道，“有些事只能一个人做；有些关，只能一个人过；有些路啊，只能一个走！”
  
  35封往来书信，三年的时间，从儿子十八岁到二十一岁，母子之间海上旗语般的交流涵盖了几乎所有困惑青年人的问题以及一个母亲所想了解的一切。伦理，爱情，友情，亲情，人际关系，艺术文化，人生观、世界观，虽然这中间充满追问、争辩、反诘、质疑和交锋，虽然彼此并未完全认同，但是他们到底最终进入了彼此的内心世界。每一封信，每一段MSN的简单对话，在那些母子交流的夜晚洒满了爱的星光。
  
  谈到爱情她语重心长的告诉儿子“你需要的伴侣，最好是那能够和你并肩立在船头，浅酌低唱两岸风光，同时更能在惊涛骇浪中紧紧握住你的手不放的人，至少她本人不是你必须应付的惊涛骇浪”。当然，谁也抵挡不住清纯静美，白衣飘飘的青春，她也知道关于爱情的一切说教都是徒劳的，只有经历才是最好的教材。所以，她在信中真诚的说“我只能让你跌倒，看着你跌倒，只能希望你会在跌倒的地方爬起来，希望阳光照进来，照亮你藏着忧伤的心，照亮你眼前看不见尽头的路。”儿子终究要成家，终究要有个女人从她的身边把“可爱的安安”抢走。作为母亲，她所能做的就是希望将来儿子身边的那个女孩能和自己一样的爱他。
  
  谈到友情，龙应台说“人生其实就像一条从宽阔的平原通往森林的路。在平原上，人们可以结伴而行，欢乐地前推后挤、追打嬉戏；一旦进入森林，因为草丛和荆棘挡路，所以各人专心走各人的路，寻找各人的方向。”龙应台当然希望儿子有朋友，希望儿子内心中有一段割舍不了的友情。但是，她必须让儿子明白，友情是年少时期的专属品，随着年龄阅历的增长，路其实越走越孤独，到了熟透的年龄，即使在群众的怀抱中，都可能觉得无比的寂寞。
  
  谈到成功和失败，作为母亲当然希望孩子在这个社会中是个成功者。因为只有世俗的成功才能让一个人获得更多的自由。但是，面对失败，龙应台更希望安德烈从失败中从容的爬起来，然后尊严的走下去；失败后不是想方设法打入成功者的行列而是去挑战质疑成功者的定义。
  
  作为一个母亲，面对儿子，强大如龙应台也是平凡的。她也焦虑，焦虑孩子是否会沾染不良的坏东西，比如“嗑药“；她也脆弱，脆弱到儿子不经意间的一句独立宣言都能让她“眼前一黑”；她也敏感，敏感自己在儿子心中的形象；
  
  母爱从来都是这样，在点点滴滴中润物细无声。在书里安德烈问龙应台：“最近一次，你恨不得狠狠揍我一顿的，是什么时候什么事情？”而龙应台的回答让我真正感动：“对不起，你每一次抽烟，我都这么想”。我并不把它当做一句玩笑来看待，因为除了母亲，谁还会这样说？只有母亲才会不厌其烦的唠叨你，数落你，督促你改掉所有的坏毛病，无论你年龄多大，职位多高，财富多少，在母亲面前，你永远是她的孩子。
  
  深爱却不纠缠，牵挂但不牵绊，这是天下母亲最无私的爱，正像龙应台所说，“所谓父母，就是那个不断对着（孩子）背影既欣喜又悲伤、想追回拥抱又不敢声张的人”。这份爱深过天地。
  
  书的最后，安德烈在信中问龙应台，“如果有时光穿梭机，你愿意去过去还是未来”，龙应台的回答让我的眼泪夺眶而出，“我想去过去……我也想到未来，到二零三零年，那时你四十五岁，弟弟四十一岁。我想偷看一下，看你们是否幸福。但是，还是不要比较好。我将——不敢看。”幸福永远是妈妈对孩子唯一的要求，无论何时，无论何地！
  
•   宝贝：最近妈妈看了龙应台和她儿子的书信辑录《亲爱的安德列》。看得津津有味。首先，妈妈非常喜欢他们母子的这种交流方式。分隔两地，书信往来，妈妈和儿子无所不谈。不仅谈各自的生活、爱好、童年经历，还谈吃饭穿衣的品位（安德烈说她妈妈穿衣不讲究）、安德烈的失恋，谈对城市的印象，对艺术的感受，对种族歧视、混血少年生活的国际背景介绍、对德国民族主义的看法。所谈的范围非常广泛，也很深刻。妈妈和儿子在很多事情上，往往有不同的观点，但没有强迫对方接受，只是客观陈述自己的看法和理由（除了龙妈妈特别反对安德烈抽烟）。可以看出，母子俩都是见多识广、思想独立、善于思考的优秀人物，天南地北闯世界，眼界和思维非常开阔。不像你的老妈，对你写信都是一些花呀、草呀、菜场呀、鸡毛蒜皮的生活琐事，比较肤浅，说出来的所谓道理也没啥新意。嘻嘻，没有办法，妈妈生活的天地、工作、接触的人都比较单一，眼界也就自然狭小了，顺带着心胸也狭小了，总和你老爸拌嘴、斗气。嘻嘻。还有，妈妈非常喜欢安德烈的学生生活方式。从信中看出，虽然功课很紧，但是这个帅哥非常会安排自己的生活。经常和朋友们踢球、喝咖啡，放松身心。还非常喜欢音乐，一边听歌一边和他的老妈写信。说起喜欢的曲目，如数家珍。安德烈还比较关心时事，对香港的城市发展、民主管理都很敏感，在信里和妈妈探讨这些话题，抱怨香港这个城市没有文化，路边没有坐下来悠闲休息的咖啡馆，所见的都是人们为生存奔波的身影和匆匆的脚步。他还喜欢艺术，在香港经常到美术馆、书店遛达，顺便发表一下自己的看法。他讲究穿着，上衣如果是红色的、鞋子他会选择暗红的，这样就比较协调。功课太累了，会燃起一只烟，到阳台上静静休息一会。总之，这是一个会生活、会享受，阳光明媚的男孩子。妈妈也非常喜欢母子俩的交谈在读者中激起的反响。你注意一下，很多信后附上了读者来信，大家也是很欣赏着母子俩写信交流的方式，还联系自己的生活，发表一下看法。如有的读者说：“两代之间的文化差异、个人主义的追求，在台湾是普遍的现象。但是，能够象您两位彼此之间对话，畅谈观点与立场，这种幸福不是每个家庭都有。”有的读者说：“您同安德烈之间的母子对话，我从不会错过，常在期盼中。做儿子的居然能这么有耐性地同您长篇大论，实属少见，您应合十感谢上苍才对。我的儿子在他高中毕业那年，我想给他提一些上大学的建议，人家拍拍我的肩，笑笑说：‘妈，你过你的人生，我过我的，好吗？’”。。。。。你看，读者、作者这样的互动，更多的人参与母子的交流，使我们可以得到更多启示。从这些信中，还可以感觉到，安德烈的语言表达能力很强。每封信写得生动活泼，又非常有见解。也许这和他妈妈龙应台的熏陶有关。小狗你可在网上搜一下：龙应台，不仅是华人世界是非常出名的女作家，更重要的还是社会批评家、思想家。她是台湾人，大学毕业后赴美深造，攻读英美文学。曾任教纽约市立大学外文系、并任台湾中央大学外文系副教授、台北市文化局长等。著有《野火集》等作品多种，因文风凌厉、见解独特，被称为“龙卷风”。有了这样一个善于以笔为武器的妈妈，安德烈自然也是用笔自如，写起文章来毫不吃力。妈妈总是不由自主地打算盘：其实，王小狗的语言表达能力也不错，（最近不是还拿了个全校唯一的全国春蕾杯征文大赛一等奖吗，热烈祝贺你。）选择素材也特别新颖独特，是不是将来可以从事文字工作啊、当个记者、评论员什么的。这就引出一个话题：你长大了干什么？这个话题妈妈过去曾经和你谈论过。一个人有了自己的梦想和目标，就会产生强大的动力，为自己的梦想奋斗。梦想引领人生，梦想为人生导航。但是，妈妈很少听到你谈自己的梦想和爱好。记得那个子婧吗，就是那个运动健将，郭阿姨的女儿。郭阿姨是新华社的记者，眼界开阔，非常有主见，能言善辩。子婧受她妈妈影响很大，立志作记者，或者城市建设设计师，凡事都爱点评一番，浑圆的胳膊一挥：“我觉得。。。我认为。。。。。”就要发表一下自己的意见，非常有意思。还有小萌。他在电视里看到律师口若悬河，为犯人辩护，感觉特别神气，从小就立志学法律、作律师，考大学的时候，毫不犹豫报考了法律系，今年又考上了法律系的研究生，如愿以偿，欣喜若狂。所以，妈妈特别希望孩子你在成长的过程中，除了父母、老师的教育、引导，你能够早日找到自己的兴趣点，形成自己的人生规划和奋斗目标。妈妈曾经给你说过：梦想能够引领人生。只有发自内心的理想之火在心中燃烧起来，成为如痴如醉的自我追求，才会成为巨大的动力，推动自己去奋斗，获得成就。今天妈妈就写到这里啦。爱你的妈妈。
•   收入此书的龙应台和安德烈的三十多封书信，感动了无数被“亲子”之间的隔阂与冲突深深困扰着的家长和子女。面临同样的困境的读者，必将会从中获得有益启示，找到适合自己的方法，去进行弭平代沟、跨越文化阻隔、母亲之间对话交流的尝试。　　
•   《亲爱的安德烈》是长期言辞激烈地游走在政界、文化界的龙应台少有的作品。在这本你来我往的通讯集中，龙应台脱下盔甲，换上了围裙，一边收拾餐桌残余，一边扭头跟窝在沙发里的儿子唠叨，就像任何一个二十岁孩子的妈妈那样平常。
  
  安德烈是这个犀利女人的儿子。这些书信来往，来源于《南方周末》的专栏邀请。当时的龙应台，像任何一个毫无头绪的妈妈一样，觉得完全没办法和这个十八岁的小子沟通，而自己又不得不去沟通——因为这是母亲的责任。于是想到是不是可以用笔谈的方式找找感觉，于是有了2007年《南方周末》上的随笔专栏，以及由它带来的阅读热潮。
  
  结集成册的《亲爱的安德烈》，比起报纸上的专栏文章，阅读起来更过瘾。这主要归因于书中龙应台精彩频仍的神来之思与神妙之笔，更增添了网友、读者的参与，读起来也非常有趣。
  
  比如，这个叫安德烈的男生生气地责问母亲：“妈妈，你跟我说话的语气跟方式，还是把我当十四岁的小孩看待，你完全无法理解我是个二十一岁的成人。你给我足够的自由，是的，但是你知道吗？你一边给，一边觉得那是你的‘授权’或‘施予’。”
  
  比如，与儿子交流中的龙应台，像任何一个不被理解仍百般寻找理解的母亲般无奈：“所谓父母，就是那不断对着背影既欣喜又悲伤，想追回拥抱又不敢声张的人。”
  
  再比如，一位与孩子沟通无门的父亲的满腹感慨；一位读了通信后的母亲对自己教育方法的反思；更多的是，不同文化背景的年轻人与安德烈热烈的书信辩论。
  
  这些，其实是每一位二十岁上下的年轻人都耳熟能详的话语。
  
  如果你也二十岁，或者如果你仍然有点晚熟地徘徊在十七八岁的青涩里，我推荐你读读《亲爱的安德烈》。
  
  虽然他和你一样，有一个总将他自己看成小孩子的母亲，但这个欧洲长大的小伙子终于还是忍住了内心里不被理解的烦躁，能够平静而坦诚地与母亲谈心。你有没有在被唠叨得烦躁时向父母大吼一声？如果有，你真该学学这个男生身上的宁静气质、容忍之心和爱思考的精神。
  
  如果你正在思考为什么要上大学，安德烈的想法可供参考：“没有好的教育就得不到好的工作机会，人生毕竟不是一场没完没了的宴会。”如果你像少年维特一样满心烦恼，安德烈也不过如此，但他积极学着面对：“每一个问题，好像都在考验我性格里不同的一个部分。每一个问题性质不一样，所以就需要不同的面对方式，也需要调动我性格里某一种质量，这个质量，我或者有，或者没有，需要开拓才会出现。”
  
  当然，更多精彩的语段还是来自龙应台。有思想的龙应台，做了妈妈依然有不同寻常处：面对儿子所处的国外优越的成长环境，她疑问“如果这太好的环境赋予了你美感和品味，那么它剥夺了你些什么？你的一代，是否其实有另一种的‘贫穷’？”她诚恳地请孩子给她学做母亲的机会，因为“恐怕每一代的年轻人都比他们的父母想象的要复杂、要深刻得多。我不会‘判’你，我在学习‘问’你，‘瞭’你。成年人锁在自己的惯性思维里，又掌握订定游戏规则的权力，所以他太容易自以为是了。”这个很认真地否定自己的母亲，连带审视了一代父母的局限所在。她在自省中警醒为人父母者——生孩子也许不难，教育则不同了。
  
  如果你是个带着思考读书的孩子，读到龙妈妈这么谦卑的语言，能否想到，其实不掌握规则的年轻人，也有自己严重的思维定势！将龙的话里两个主体换一下位置，同样值得我们品味：恐怕每一代父母都比他们的孩子想象的要复杂、要深刻得多。因为每一份伟大的母爱、父爱都既有相同的基因，又有各自的欢笑和心酸……所以作为孩子，简单地评判父母为唠叨、不理解、甚至一无所知，同样愚蠢可笑。
  
  可以说，这是一本非典型青年的人生指南。从某个角度来说，所有这个年龄的男生女生都把自己看作非典型的，他们固执地觉得与众不同，无人理解，心生孤寂。所以也许每一个正当其时的你，都是另一个大同小异的安德烈。
  
  而龙应台，同样是个非典型妈妈，她在中国海峡两岸有响亮的名字。很多中国大陆读者熟悉这个名字，源于同样非典型的《中国人，你为什么不生气？》，虽然好多人压根没想到“龙应台”这三个意蕴悠绵的汉字，竟指向一个如此清瘦平凡的女子。龙应台是中华儿女中坚韧不屈、柔肩担道义的当代代表，同样也是众多只会溺爱孩子的妈妈中的另类。她像只独立鸡群的鹤，在一声声单调的嘘寒问暖的母爱表达之外，问人生理想、问人文关怀、问大众文化。读这本书，我一边偷偷享受了安德烈的母爱，一边再次体会到为人母的神圣与宽阔。
  
  如果你也像安德烈一样，意气风发的同时又不小心总是浑身是刺；如果你也像安德烈一样，有无论如何也说不到一家儿去
•   龙应台的文字，给我的感觉，似乎一直是强悍、峻厉。从90年代初读到《野火集》开始。将近20年过去，仍依稀记得她当时的模样：短发，清瘦，目光犀利，面孔严肃，薄唇紧闭，略有些刻薄相。“中国人，你为什么不生气”、“美国不是我们的家”、“正眼看西方”……满含激情，慷慨激昂，或针砭时弊，或挞伐当下，一篇篇读来，炽烈的情感，泼辣的文风，淋漓的意绪，幽深的人文情怀和悲悯情结，感觉，似乎有鲁迅余韵。
  而她的“人生三书”（《孩子你慢慢来》、《亲爱的安德烈》、《目送》）系列，一改过去的硬朗豪气，而变得温情脉脉，甚至柔情款款。她不再锐气地呼吁呐喊，而更专注于对生活的细腻体会。关注孩子的成长，陪伴亲人的衰老，体验生命的变动。一个柔弱女儿的形象，一位温婉母亲的形象，在这些文字里闪烁――龙应台有众多标签：作家、思想家、社会批评家、学者、教授，但她最在乎的，是母亲这角色。在《亲爱的安德烈》封三，她如此简介：三十四岁第一次做母亲，从此开始上“人生”课，至今未毕业，且成绩不佳。
  “我爱极了做母亲，只要把孩子的头放在我胸口，就能使我觉得幸福。”（《孩子你慢慢来》）正是因为这种爱，在教育孩子、陪伴孩子成长方面，她极其耐心，温情，洋溢着浓郁的母性意识。也正是因为这种爱，她愿意与孩子一起站在起点，与生命的本质素面相对，做“最深刻的思索，最不思索的热爱”。她愿意“等上一辈子的时间”，等那个街边的小女孩，“从从容容地把这个蝴蝶结扎好，用她五岁的手指”。
  母子分别，四年后相聚，她尴尬地发现，那个叫安安的孩子，已经成了十八岁的小伙子，而她跟他，非常陌生，隔阂，无法沟通。这让她备感焦虑。于是，母子间约定通信，以文字为桥梁，连接心灵。这就是《亲爱的安德烈》的由来。三年多时间，他们就亲子关系、自由与责任、民主和公民、人生和成功、流行与经典、平等与正义、环境与生态等问题，进行了极有意义的探讨。虽然充满追问、争辩、反诘、质疑和交锋，虽然彼此并未完全认同对方，但他们到底因此而进入了对方的世界和心灵。安德烈在序言中坦诚，这些通信，“刻下了永远不会忘记的生活岁月”，也给了自己一个“份”——与母亲有了连结的“份”。
  读完《亲爱的安德烈》，对东西方教育的差异，包括台湾教育与大陆教育，有了更多感怀和感慨。我们今天的教育，看似与国际接轨，可依然是“分分分考考考”，强调培养听话的乖孩子，强调所谓的精英教育。而台湾教育，非常注重民主、自由、个性，很小的孩子，就要参加各种选举辩论，相当有主见。龙应台曾说，儿子即使同路，也不愿搭自己的车，因为这是他成长的必经之路。而作为母亲，她所能做的，不过是把自己看见的风光、经历的风雨，全部告诉儿子；不是作为经验教训，只只是为了让她经历体验。
  因此，在龙应台温情的文字后，还有教育的智慧与从容。《亲爱的安德烈》如此，《目送》也是如此。在这本新作里，她以温婉的情怀，写父亲的死、母亲的老、儿子的离，写对父母的怜惜和体恤，对孩子的挂牵和担念，还有自己的失落和放手、缠绵不舍和绝然的虚无。从牵着孩子幼小的手、情意满满的亲情，到青春后期孩子与自己渐行渐远的背影，龙应台娓娓道来，如话家常。儿子远行，父亲离世，两个背影，让她对生命中最不可言喻的“伤逝”和“舍”，有了深刻的理解：“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”（《目送》）这样的感悟，既有遗憾，也有坚定，既有失落和忧伤，也有毅然的勇气，让我们的心也跟着拨动。
  其实，教育的问题，一直在龙应台的视野里。在《野火集》中，她曾说中国的高等教育其实就是幼稚园大学：没有教会学生如何独立思考，却教会了他们盲目地尊重权威；没有交给学生正确的学习方法，却强迫学生必须准时到位，让学生不得不“身在曹营心在汉”，这真是切中了教育的积弊。因此，读这些书，我们不仅能更加理解如何做父母，也能更加理解如何做教育――它告诉我们什么是爱，应该怎样去爱，它也告诉我们什么是教育，应该怎样去教育。爱是教育的前提，最好的老师，总是能将别人的孩子，当成自己的孩子来对待。
  读这些书时，情不自禁地一次次想起自己的孩子，也一次次想起鲁迅先生的两句诗：“无情未必真豪志，怜子如何不丈夫。”这样的话，用在龙应台那里，似乎也不为过。
•   时间过得飞快，一转眼间，《孩子你慢慢来》中那个活泼可爱的小男孩安安已经成了翩翩少年。接近20的年纪，用一句老套的话概括，就是“人生观和价值观初步形成”的年龄，也是一个叛逆的年龄。也恰在这段时间前，身为母亲的龙应台远赴台北履文化部长之职，儿子则在欧洲继续学业。当她结束任期回到儿子身边时，发现两人间的隔阂渐生。其实这再“正常”不过，即便是普通家庭的父女母子间往往也是形同陌路，更何况龙应台和安德烈之间相隔的不仅是年龄的差别，还有生活背景的迥异，东西方文化的鸿沟。况且龙应台还要到香港任教，母子重又分隔两地。此种情景，让人不禁为他俩捏一把汗。但是龙应台毕竟是龙应台，失去小男孩安安，重新认识大学生安德烈不就行了吗？抱着这种态度，她与安德烈开始了书信往来。出乎意料的是儿子也很配合，也许他也一样想找回自己与母亲的联系吧。于是，就有了这本《亲爱的安德烈》。在书中，这对母子谈民族意识，国家认同，谈政治立场，道德意识，谈美学欣赏，文化氛围，更谈人生感悟，未来畅想……天南海北，五花八门，无所不包，连“性，药，摇滚乐”都能谈，还有什么不能谈呢。年轻的儿子总透着几分年少清狂，几分玩世不恭；年长的母亲则是认真聆听，循循善诱。虽然观点仍有冲突，看法仍有差异，但这种建立在平等基础上的母子对话却令那堵看不见的墙慢慢消融。于是乎我们看到了妈妈对自己的儿子所做的妥协，儿子顾及母亲的感受和心情所做的迁就，这时那些年龄代沟，时代差异，文化隔阂都不在重要了，重要的是母子之间所饱含的真情。两者之中，更能激起我共鸣的是年轻的安德烈，毕竟自己是离20岁还不遥远，尚未到为人父母年龄的人。在书中，安德烈如初生牛犊一般大胆审视着这个世界，观点有时尖锐，锋芒毕露；有时又有些茫然失措。也许以我现在的眼光看去，不免有些幼稚清狂，小小叛逆，但又有谁不曾年少清狂？回想自己的那个年龄，不也一样自以为是，一样张狂跳脱，以为世界已经尽收眼底，以为可以指点江山，激扬文字……所以对于安德烈的心情，身为年轻人想必是十分理解的。更何况，他确实是在认真思考，思考自己的民族归属，也反思自己的生活方式，探索为人处世的哲学，也迷茫自己的将来……叛逆不羁的外表下，其实是一颗纤细敏锐的心。扪心自问，自己十八九岁时，是否就有了安德烈这样的眼光与胸怀呢？也许还不及他吧（笑~）如此说来，安德烈是幸运的，因为他生长在一个相对宽松自由，思想不受钳制的环境里，但他更幸运的是拥有一个优秀的母亲。需知即使在那样的环境里，也有不少同龄人的所做所想用安德烈自己的话来说都“不可思议地荒谬”“傲慢，自以为高人一等”。也许安德烈并没有意识到，正是因为母亲从小就平等地对待自己，才让他不会无故蔑视他人；教会他自我思考，才使他警惕思想的灌输；教会他质疑权威，才让他不致人云亦云……更可贵的是，这位母亲从不会让自己的期许成为儿子成长的负担，当安德烈有些落寞地坦诚自己不会像父母那样优秀时，她却说“对我最重要的，不是你是否有成就，而是你是否快乐”这是何等的胸怀！何等的睿智！读到此处，不禁有些羡慕起安德烈来，不过转念一想，又何必羡慕呢？其实我自己的母亲已经远比大多数母亲开明了，也许并没有龙应台这样的眼光气魄，但世间能有几个母亲赶得上龙应台呀~能有一个不以母亲身份高高在上，不把对孩子的种种期许挂在嘴边却全然不听孩子想法的母亲，已经是我的万幸。读了此书，又不禁想到其实成年以来，自己与父母间的沟通也是渐少。也许，是时候找回自己与父母之间的“份”了吧。也希望所有读此书的父母与儿女，能够重新认识彼此，找回连接的“份”。
•   惊点1：特立独行的反省意识。一对母子，穿越国界、穿越历史、穿越文化，信马由缰，谈论着各自的成长环境与价值观、身份认同（国家或乡土的归属感）、着装与品位、道德意识；他们在社会阶层、社会理想、政党、权威冲突方面探寻没有答案的答案；他们坦诚彼此对流行音乐、地域文化的相同或不同的观点；儿子向母亲描述自己的生活态度、生活方式，母亲向儿子展示对衰老和失去的恐惧。两个血脉相连而又人格独立的人，用同样清澈、超然、温情、探究的眼光看着世界、看着彼此，处处充满了对自身，以及周遭或远或近的人和事的反省，扑面而来的是这对母子特立独行的风格，你会被感染，你会惊异原来我们一直以为“原来如此”的世界原来不一定如此！惊点2：审视自己的时代。龙应台，兼具母亲、作家、社会批评家的身份，自评为“她也许对这个世界看得特别透彻，因为她不在友群里，视线不被挡住，但是她处在一种灵魂的孤独中”。龙应台的十八岁“是一九六九、一九七零年的台湾”，她的经验“是一个南部乡下渔村的经验”。她自问：“那个‘愚昧无知’的乡村对于我，究竟是一种剥夺还是给予？”在离开渔村三十年后，她顿悟：这个渔村“以最原始最真实的面貌存在我心里”“牢牢定住我的价值”。她向儿子倾诉：那“愚昧无知的渔村”，确实没有给我知识，但是给了我一种能力，悲悯同情的能力，使得我在日后面对权力的傲慢、欲望的嚣张和种种时代的虚假时，仍旧得以穿透，看见文明的核心关怀所在。同时，龙应台向儿子坦诚：我看到自己的残缺，“生活的艺术包括品味和态度，是无法补课的”。“音乐、美术，在我身上仍旧是一种知识范围，不是一种内在涵养”，“我强烈感觉到自己对生活艺术的笨拙；渔村的贫乏，造成我美的贫乏。”安德烈——一个德国爸爸和台湾妈妈的儿子，生活在德国一个只有两万人口、非常国际化的克伦堡小镇，他的“死党”，一个是德国和图尼西亚的混血、一个是德国和巴西的混血，还有一个是德国和以色列的混血，他说，“我们四个死党走在街上，简直就是个‘混血党’”。但是，这种情形，“在克伦堡一点也不特别”。他自认为是“保守”的、很“乖”的一代，因为“有什么大事能让我们去冲撞，什么重要议题让我们去反叛呢？我们这一代能做的决定都不过是些生活里的芝麻小事罢了。”他享受生活里最凡俗的快乐：“性、药、摇滚乐”——“当然是一个隐喻”，儿子告诉母亲，“‘药’可以是酒精，可以是足球或者任何让你全身心投入、尽情燃烧的东西。‘摇滚乐’不仅只是音乐，它是一种生活方式和品味的总体感念：一种自我解放，不在乎别人的眼光，自由自在的生活，对不可知的敢于探索，对人与人关系的联系加深。”但是，他清楚人生并不是没完没了的Party，而且，他并不自我，他“清楚看见自己的生存状态”，而且至少，并不以自己的生存状态为荣，他说，“我发现：是，我知道，中国大陆的妇女在极不人道的工作环境里，为耐克做苦工，但我不会因而不买耐克的运动鞋。我知道麦当劳为了生产牛肉，大面积破坏了南美的原始森林，而他们的老板口袋里塞满了钱，但我不会因此而不去吃麦当劳。我知道非洲很多孩子死于营养不良，但我不会因而勉强自己把每一餐饭的每一个盘子舔得干干净净。换句话说，我发现我是个百分之百的混蛋。”惊点3：问我，瞭我，但是不要“判”我。这是儿子对妈妈的诉求。这句话是否代表所有子女的呼声？父母们，扪心自问：我们听到孩子的呼声了吗？我们是否努力不去“判”他们了呢？惊点4：母爱的方式。“所谓父母，就是那个不断对着（孩子）背影既欣喜又悲伤、想追回拥抱又不敢声张的人”，做母亲的深知，孩子一定要离开，才能开展自己。所以，“母亲想念成长的孩子，总是单向的；充满青春活力的孩子奔向他人生愿景，眼睛热切望着前方，母亲只能在后头张望他越来越小的身影，揣摩，那地平线有多远，有多长，怎么一下子，就看不见了。”妈妈对儿子说：青年成长是件不容易的事。要抱着你、奶着你、护着你长大的母亲学会“放手”，可也他妈的不容易啊。妈妈还说：成年人锁在自己的惯性思维里，又掌握订定游戏规则的权力，所以他太容易自以为是了。“问”和“暸”都需要全新的学习，你也要对MM有点儿耐心。鼓励鼓励我吧。惊点5：能否接受儿子的“平庸”。母亲旗帜鲜明地说：如果不是在跟别人比名比利，只是在为自己找心灵安适之所在，“平庸”这个词意义不太有意义。母亲对儿子的期盼：对我最重要的，不是你有否成就，而是你是否快乐。而在现代的生活架构里，什么样的工作比较可能给你快乐？第一，它给你意义；第二，它给你时间。你的工作是你觉得
•   傍晚的时候暴雨雷鸣.然而空气还是一直闷热难当.半夜起身,为汗湿透衣裳的仔仔换了衣服,喝了水,自己却再无睡意,于是把白天未来得及完成的书给看完.以前初看龙应台的<孩子,你慢慢来>时,大脑有刹那的混乱,这是那个写了<野火集>,质问<中国人,你为什么不生气>的龙应台??因整本书絮絮叨叨反反复复说的是跟自己幼儿相处的许多细枝末节及感触,文字文风与任何一个母亲毫无相异,甚至会让我自大地觉得,跟我老人家给仔仔写的博客文字也差不多嘛.....原来再犀利的女人,换上妈妈这一身份后,都难免如此柔软温和;天下的妈妈对待稚子,感触大体也都相当,不论是我对着自己天使般的仔仔,还是龙应台对着她那个"可爱的安安."几年后的今天,我看到的已经是龙应台跟她已成年的孩子安德烈的专栏通信合集<亲爱的安德烈>,看到的是这样一个知性认真的学者\作家同时又是母亲,如何在儿子18岁到21岁的成年时光里通过书信文字做深度的沟通,来避免母子之间"你好么?--好啊.吃了么?--嗯.功课做了么?---嗯.学校怎么样?--没问题..."那种隔阂.人生的长河,看似缓慢,其实一刻不停的在向前奔流....触动到我的,却是安德烈那个男孩子.尽管他在博士父母的光辉之下,怀疑自己此生只会是个平庸的人,"很普通的学历,很普通的职业,不太有钱,也没有名"...,但其实他有足够的思考力,智力,行动力,加上良好的教育背景以及相对优越的成长环境,我想足以让他独立地成就他自己的完整人生.整本书中,我对龙应台的思想及文字发散的光芒毫不惊奇,以走过人生大半路程的她来说,应有如此足够的智慧;但一个18岁的孩子,能有那么清醒的头脑,深邃的知识,对社会对自我的独立认知,以及清晰的表达能力...真是令我吃惊.原来18岁就已经可以这样了么???我自己18岁的时候,正在干什么,想什么???没有当年的日记可以翻阅对照,但可以确知的是,自己不是那颗种子,当年,也无处寻找那样的土壤.放下书,仔细想了一下,其实现在这种状况已经很平常,不能小觑每一个独立的孩子的思想深度,更不要说当今这个社会这些父母们给孩子提供的优越平台---至少,是一部分.想起自己认识的兄弟俩,哥哥十三四岁弟弟十一岁的样子,应该也是属于家境优越的那一群,兄弟俩在新加坡上国际学校,父母经商世界各地飞,但是会花不少时间去探望和陪伴孩子,同时每年会带他们到各地旅行.那年来广州我与他们一家相处了2天,对那2个孩子的印象深刻,活泼可爱举止大方很有礼貌很有教养,对长辈永远用敬语,兄弟之间友爱亲密也不乏调皮打闹,跟父母之间也完全没有半点疏离,可以跟父亲起劲讨论欧洲杯各国足球的排名,对MBA的明星如数家珍,可以和母亲聊莎士比亚,讨论英语中某些词的法语起源!当然,这可能只是他们正在学习的课程...但不得不说,对这些内容听的有些吃力的我,内心里是颇为羡慕的,这样的家庭,基本上也可以做一个对孩子成功教育的典范了罢.正如同书中龙应台所说的,因她自己身为"逃民",被时代的一把利剑切断了她和土地,和传统,和宗族友群的连接韧带,因此成为了一个灵魂的漂泊者---那或许是文学中的美好意境,却是生活中的苦楚.因此当她做了母亲,便执意要给自己的孩子一个家,深深扎在土地上,稳稳包在一个小镇里,不去管生活的苦楚是否会让人变得比较深刻.不可否认的是,所有看起来教育成功的孩子,背后无一不是父母的殷殷心血,不管是哪一种付出的方式.&nbs
•   最近买了龙应台的《亲爱的安德烈》，记载了她与其儿子安德烈之间的信件往来。从第一篇信件的生疏，到最后一篇的亲密，龙应台的确通过这些信件拉近了她与她儿子的关系。虽然她错过了她儿子成长中的四年，但是，相信安德烈之后的人生，她都不会在错过。
  这本讲述母亲与儿子之间的书，一直在吸引我的灵魂。我与我母亲之间的感情本身就很好，所以面对龙应台的这种情况，我非常想知道她是如何处理她与她的混血儿子的关系。他们在书中讨论了许多我与我母亲不可能涉及的事情，生命的意义，国家，民族，香港与德国的文化氛围，代沟。他们彼此要求对方来了解自己生活的环境，朋友，看的电影，书，听的音乐。在文章的后面，他们还对彼此提了大约十个问题，龙应台女士所提的问题大多保守，试图了解安德烈的生活的意图十分明显，而安德烈提的问题大多不深入，语气平等，他也要求他母亲---龙应台把他看做是一个18岁的少年。
  一个是希望能更加了解自己儿子的母亲，一个是希望能得到平等对待的儿子。所以在文章中，龙应台这样说过：“所谓父母，就是那不断对着背影既欢喜又悲伤，想追回拥抱又不敢声张的人。”她一定为自己错过孩子最重要的时期而懊恼，因为在文章的序中她就已经这样提到：“我极不适应---我可爱的安安，哪里去了？那个让我拥抱，让我亲吻，让我牵手，让我牵肠挂肚，头发有点汗味的小男孩，哪里去了？”
  龙应台与安德烈，就如她自己所言，中间隔了个三十年，更隔着东西文化。在文章的字里行间，她的成熟与他的年轻，她的保守与他的青春，她的历尽沧桑与他的初生牛犊，无时无刻不在迸发着火花。他们在很多事情上有着不同的看法，对中国与台湾的看法，对德国文化与香港文化的看法，对年轻与成熟的看法，对世界的看法，对社会的看法，龙应台在努力了解18岁的安德烈，安德烈尽力让妈妈知道更多的自己，也尝试了解他妈妈出生的那个年代，那个世界，成长的经历。最后还可以看到安德烈对他妈妈开的无伤大雅的玩笑。
  真好。无论是对他们母子俩还是世界上无数争吵的父母与子女，这本书都起了很大的作用。他们因为这本书拉近了距离，更多的人因为看了这本书而明白如何与子女（父母）拉近距离。
  我与我母亲的关系一直很好，之前我就这么说过。但是，即使再要好，也不会像小时候有着那么强烈的依恋。对母亲来说应该会感到失落吧，而我却不希望让她失落。龙应台说：“因为，我也觉得，刚成年的人跟母亲太亲近，太‘乖’，恐怕代表着他本身的人格独立性不够完整。我渴望和你们保持着儿时的亲密，但是又知道这是不可能的幻想。”我总是想起我母亲，只是想着就有一种愉悦自心底油然升起，但是我又感到悲伤，因为我的成长是母亲的老去。
  这本书真正的读完后，我感悟的并不只是关于母女之间的情怀，还有人生的，世界的，朋友的。而我最近所烦恼的，也在此书中被一位读者提出。龙应台是这么回应他的：“设想一个跑道上，有人正在跑五千里，有人在拼百里冲刺，也有人在做清晨的散步。那跑五千米的人，看见那跑百米的人全身紧张，满面通红，心里会“颤抖”吗？不会的，因为他知道自己是跑五千米的。”
  在安德烈给龙应台提出的八个问题中，龙应台回答道---她恐惧失去
  “我恐惧失去所能。能走路，能看花，能赏月，能饮酒，能作文，能会友，能思想，能感受，能记忆，能坚持，能分辨是非，能有所不为，能爱。每一样都是能力，都是可以瞬间失去的。”
  “而生命败坏的过程，其实就是走向失去。”
  我希望能给我母亲幸福。但是我又像安德烈一样，“我几乎可以确定我不太可能有爸爸的成就，更不可能有你的成就。我可能会变成一个很普通的人，有很普通的学历，很普通的职业，不太有钱，也没有名。一个最最平庸的人。”
  愿我能强大起来，给我母亲幸福。
•   这些天，一直在来来回回的公交车上读龙应台和儿子的书信集《亲爱的安德烈》。对这本书关注已久，但大陆一直没有出版，正想托台湾朋友买的当口，得知当当网上有售人民文学出版社出的这本书。甚喜。赶紧下单。书拿到手，由衷地喜欢。尽管从中学起就超喜欢的龙应台，已经满脸的风霜，但那份知性仍然那么逼人。慢慢读下去，突然明白为什么龙教授的图片为什么这么不加处理和修饰，任由岁月的痕迹坦露无遗，原来在这本书里，她只是一个和我们所有的中国妈妈一样，面对孩子的成长和越来越远的距离而不断挣扎与困顿的本色母亲，心里一下子变得非常温暖。也许，若干年后，我们会面对和她一样的困惑，只是不知道，那时的我们能否幸运如她，认真如她，带着八分的认真与二分的知性怀疑，认真研究那三分玩世不恭、二分黑色幽默、和五分与母亲真诚地交流人生价值，价值观念的十八岁的孩子？很多人羡慕龙应台，能打通与儿子三十年的年龄代沟、东西文化的代沟，而像朋友一样坦诚交流。但我更能看到，一个母亲与儿子隔裂的痛苦那份无助与心痛。当读到龙应台看到安德烈的“独立宣言”时，我的泪禁不住夺眶而出。由于当时是在公交车上，我拼命地把眼泪塞回了眼眶。但我能控制的只是我的泪水，如果看看我的心底，那里已然是血肉模糊……安德烈的原话是这样的：MM，你跟我说话的语气跟方式，还是把我当十四岁的小孩看待，你完全无法理解我是个二十一岁的成人。你给我足够的自由，是的，但是你知道吗？你一边给，一边觉得那是你的“授权”或“施予”，你并不觉得那是我本来就有的天生的权利！对，这就是你的心态啊。也就是说，你到今天都没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的“别人”！龙应台这样来描绘她看到儿子这些话时的感受：安德烈，那一刻，简直就像经典电影里的镜头，身为儿子的向母亲做斩钉截铁的独立宣言，那饰演母亲的，要不然就气得全身发抖，“啪”的一个耳光打在儿子脸上，儿子露出愕然的表情，然后愤而夺门而去，要不然，母亲愕然，然后眼泪潸潸而下，本来威武庄严的母仪突然垮了，惨兮兮地哭。我也没法应付这样的场面，安德烈，譬如你站在沙滩上，突然一个浪头，天一样高，眼睁睁地看着它扑下来，你其实不知道躲到哪里去，反正趴着躺着都会被击倒。智慧如龙应台，冷静如龙应台，承认那一刻她如遭睛空霹雳，被轰然击倒。我相信，前两种母亲的感觉她都体味到了。没有一个中国母亲能承受如此的痛苦，像心被人硬生生地扯裂。和朋友讨论这种感觉，我们，在传统中国文化沉浸下长大的一代，尤其是成人后的女孩，其实是很享受与母亲之间那种水乳交融的亲密关系的。但是，当我们的90后、2000后的孩子长大成人后，当他们向我们宣布独立宣言的时候，一向没有边界的我们，能否承受这一打击？又一次想起了那句：在所有的亲密关系中，惟有亲子关系是以分离为目的的。不知有多少母亲能读懂？
•   《亲爱的安德烈》是台湾作家龙应台的作品，或者说是她和儿子安德烈的共同作品。龙应台女士可是个了不得的人物，曾被誉为华人世界犀利的一支笔，“龙旋风”之名由来已久。再了不起的女性人物，首先也是女人，是妻子，是母亲（一般情况下），理性的思维和母性的角度交织在一起，就成为这本书独特的视角。龙女士忽然有一天发现，她不认识自己十八岁的儿子了，除了工作的繁忙，空间的距离（儿子在德国读书，她辗转台湾，香港，大陆）这些表面原因，她开始反思，是不是还有思想，文化的差异所致呢？于是，龙女士提议与儿子做一个通信，互相增进了解，儿子答应了，就构成了这本书。母亲与儿子聊些什么呢？1.他们的十八岁儿子的十八岁是在德国，经济富足，知识丰富，生活充满各种可能；母亲的十八岁是在台湾岛的渔村，生活贫困，基本不了解外面的世界，没有见过高速公路和下水道。2.国家、宗教儿子的国家是德国，在为德国自豪的同时也负担起纳粹历史的耻感；母亲的归属国是哪里？台湾？中国大陆？这都是他们所要思考，要面对的东西。3.青春岁月青春应该怎么过？儿子说“性，药，摇滚乐”着实吓了母亲一大跳，当然，这不过是个隐喻，“药”可以是任何让你全心投入的东西，“摇滚乐”代表一中自我解放的生活概念，母亲的青春显然是贫瘠的，一心只读圣贤书是那个时代青年的特点，集体思维取代个人主义。母亲一面希望儿子自由自在的成长，一面不免儿子会不适应担心社会的竞争。对这一点，我深有同感，母亲的心总是这样的矛盾，母亲必须学会的一课叫“放手”。题外话，现在中国的孩子的青春是怎样度过呢？除了补习班，考试，家长的焦虑，老师的唠叨，能留给他们成长的空间到底有多大？他们在一切为了考试的重压之下，是否还能思考人性，社会，民主，政治，自由，独立等等？4.阶级，贫富，道德这是很严肃的一个话题，而且是没有答案的。母子都在思索这个社会的问题，以及自己该如何面对。5.少年之烦恼恋爱以及失恋的伤害是人生的必修课，当一个年轻人陷入这样的烦恼，作为母亲只能看着他长大，就像化蝶，只能希望阳光重新照过来。6.国际化儿子的成长环境是国际化的，不同的文化背景会出现争执和融合，如何求同存异，如何在坚持自己的文化中尊重别人的文化就成了一个问题。此外还有关于文化，关于独立，关于美学的差异，关于社会责任感，关于未来的选择等等的讨论。我想这本书，我会一看再看，很多东西，在看的时候也会反思自己：我要怎么做，我希望我儿子怎么做一个独立、自由、快乐的人。
•   越长大越疏离是许多亲子间的常态，相顾无言、漠然冷淡的状态令人难过。更甚者不了解父母的生日、最爱吃的东西和最爱做的事。中国式的内敛或与父母没有共同话题不是借口，有时缺乏沟通，并无深入了解对方的想法，错过了与父母交心的最好时机。 他们是两代人，年龄相差三十年；也是两国人，中间横着东西文化。他们以书信的方式，进入了对方的生活、世界和心灵。龙应台“认识了人生里第一个十八岁的人”，安德烈“也第一次认识了自己的母亲”。 下面我谈谈自己和父亲的沟通交流。 像现在课业这么紧，我只有在晚上回家吃饭的这段时间心情是放松、愉悦的。我们一到饭桌上就无话不谈。 父亲总是带着母亲唠叨的口吻对我说： “最近天气干燥，要多喝水。”“你的胃不是很好，要记得把胃药放在书包里。”甚至有时我有点小八卦，会问父亲与母亲的爱情史。也有时讨论一些时事热点问题，各抒己见。父亲也会在我不同的成长阶段传授经验给我，讲述他和我同龄时的辛酸故事。 希望多数子女不要做无知的享乐者，一味索取父母们不求回报的付出。无论如何，父母都渴望了解你，请不要让他们等太久。
•   几年前，看了龙应台的《孩子，你慢慢来》。那个时候，我的宝宝也刚刚出生，读着她用文字记录下来的两个孩子成长的点点滴滴，心里有难以形容的理解和感动。昔日眼光独到文笔犀利的龙应台，那个在《野火集》中勇敢地站出来责问“你为什么不生气”的龙应台，俨然已经蜕变成一个和天底下所有的母亲一样平凡的母亲，也会屈下身子为孩子包纸尿布，陪着孩子咿呀学语，弯下腰扶着孩子学步的幸福女人……她用行动告诉我们，做为作家，她是合格的，而做为母亲，无疑，她更是合格的。我相信，每个女人，在生命中的不同时期，都有不同的任务。当面对孩子，女人内心的母爱，总是磅礴汹涌，取之不尽，用之不竭。用了一个下午的时间，读完这本《亲爱的安德烈》。也许有很多人会认为，这是一本记录母亲与孩子成功交流的书。就书的形式和内容来看，也确实如此。只是，掩卷之后，想到龙应台对安安的用心，突然间感动地落下泪来。曾经，你的孩子，只是个柔软的躺在你的怀里的小婴儿，大声地啼哭，傻气地笑，流着口水努力地叫着mummy。你微笑地看着他悄然地成长，一点一点地变得成熟，一点一点地学会独立，然后毅然决然地奔向那个未知的世界。而你，只能远远地站在他身后，愁怅地望着他的背影，在遥远的地平线上变得越来越小，越来越小……可是，在你的心里，依然清晰地记得，那个柔软的躺在自己怀里无助啼哭的婴儿。而他，却仿佛在一夜之间变得浓眉大眼，玉树临风，嘴上有淡淡的胡须，并且，叛逆地表示，他没有话想和你说。这个时候，你会心痛吗？当时间一天天地流逝，你知道从来没有后悔过对他的付出，也没有将自己的渐渐衰老放在心上，可是，你却清楚地感觉到：你在一点点地失去自己所爱的孩子，不会心痛吗？心痛的时候，你会做什么？听之任之吗？还是放下母亲这个无用的称号，真正地将自己放空，去了解一个十八岁少年的心事呢？当他轻易地告诉你他们这一代的生活就是“性，药和摇滚乐”时，你难道不会吃惊和担心得立刻打电话去求证或是暴跳如雷吗？……不是每个母亲都能象龙应台这样成功地与孩子交流的。如果你仔细地读这本书，会发现在太多的时候，那位认真的母亲，正在努力而小心翼翼地用自己的经历，去换取孩子的信任和友谊。她的措辞，不再有《野火集》中脱口而出的愤怒，不再有《孩子你慢慢来》中满溢的幸福和满足，更多的是在面对一个叛逆的青春期孩子时，用尽可能与他类似的语言和对自己青春年少的回忆换取他的信任，用尽可能不伤及他感情的措辞去限制他的错误举止，用尽可能让他感觉到信任的委婉语言给他的生活和学习带去帮助和指导……所以，在我看来，这不仅仅是一本书，更不仅仅是一个母亲和儿子的书信集，而是，一颗充满母爱的赤诚之心。做为孩子的一方，在青春年少的时候，，很难读懂这颗心的全部，直到——他自己成为父亲的那一天。同样的，不是每个孩子，都能象安德烈这样愿意与母亲以书信的方式交流生活的全部的。更多的孩子对于给母亲写信，是做为任务去完成，而非发自内心。就算是安德烈在书中承认，自己以这样的方式写信，其实只是为了赚取“稿费”，我仍然认为：安德列在这本书中表现不俗，他的文笔，他的真诚，以及他思考问题的方式，深得母亲的真传，假如安德烈看到这句话，想必会不高兴，因为他不希望自己是妈妈的附属品，在他看来，他写得甚至比妈妈更好，可是，骄傲如他，也许不会愿意承认这与母亲的遗传、培养以及尊重有关。书的封面，是英俊的安德烈沉思的样子。再叛逆的孩子，在母亲面前，其实仍然只是一个孤独成长的少年，在面对学习、爱情、生活时常常困惑，却努力地去适应和排解的少年。他感性，率真，诚实，幽默，他的身体里，流淌着龙应台优秀而骄傲的血液。书的封底，是恬淡的龙应台微笑的样子。再优秀强悍的女人，在孩子面前，也只是一个焦虑地帮助他在迷途中寻找出口的平凡母亲，她放下自己所有的尊严，忍受孩子对自己的嘲笑，只是为了，重新找回这个属于自己的孩子。
•   二十一岁的时候，我在本城念大学。一个星期回家一次，带回换洗衣服若干，再拎走苹果牙膏卷纸。每天思虑的不过是中午吃什么晚上再吃什么，在大多数的时间里发呆和看电子书。偶尔也会忧虑看不清前方的未来，整夜整夜地睁着眼睛。一大早跑去江边吹风，然后在课堂上昏昏睡去。也曾经一个人旅行，在陌生的城市里拿着一张地图不断地迷路。在荒凉的小镇边搭陌生人的顺风车回市区，紧张得一颗心都要跳出腔子来，并以为这是经历过的最大的传奇。周围的同学开始埋首工作和考研的事情，写大把的简历或者报大把的培训班，抱怨永远冲突着的复习和实习。而我却有点微妙地游离在这种气氛之外，如同把头使劲埋进沙堆的鸵鸟，宁肯把大把的时间洒在追新番跟读轻小说里，心却早已空虚和畏惧得丧失思考的能力。
  　　 真治对自己说，不能逃避。世界就要毁灭了，勇敢的少年快去创造奇迹。然而终究是逃不掉的。十四岁的真治还可以塞上耳机呆在电车上不回去，而我早就已经过了二十一岁了。
  　　 二十一岁。二十一岁的张爱玲已经写完《倾城之恋》，用文字吞没了整个上海；二十一岁的吴清源在和秀哉名人的对局里首次以三三、星、天元开局，后来被称为“中国流”新布局从此写入历史；二十一岁的贝克汉姆在世界杯预选赛中首次代表国家队出场，以0：3击败摩尔多瓦；二十一岁的比尔.盖茨正式从哈佛退学，和艾伦一起创办了日后的微软帝国。而二十一岁的安德烈也已经在思考生活的意义，如果生命的败坏本身就是一个残酷而漫长的过程，该在什么时候伸手才能抓住自己的未来。
  　　 那么，二十一岁的我又在想些什么。
  　　 小的时候，总以为自己是独一无二的存在。可是随着年龄的增长，自己的局限和渺小一天比一天显得愈发清晰。直到终于在某一天接受了【我很平庸】这个事实。而以上那些在二十一岁就有着**成就的人们都是【天才】。即使再怎么不情愿，我们都得承认天才毕竟是少数人头上才有的光环。这样的比照都只是无稽的，除了让平庸的我们自惭形秽之外体现不出任何意义。 然而即便是不奢求名垂千古流芳百世的人生，却仍是有那么一丁点的不甘心泯然众人。站在学校和社会十字路口上的二十一岁，是再一次认真审视自己人生的契机。如此，便免不了迷惘了，按部就班得如同流水线的生活突然出现了一个岔口，需要用自己的脚来决定方向，而前方亦是迷雾。我该如何选择前进的方向，而自己想要的又是怎样的人生。
  　　 已经习惯了父母的荫蔽，被教育只要乖乖念好书就可以了。黄金屋颜如玉千钟粟，永远跟试卷上的分数成正比。高中毕业了考大学，大学没考好就要考好大学的研究生。能出去就出去，不能出去最好念个博士攒着，然后好工作和好收入就呼啦呼啦都涌到你面前来了，嘿，世界多轻易。
  　　 做梦。
  　　 安德烈在给MM的信中写到：【我的亚洲同学，在我眼里看起来是如此的稚嫩，难道他们的父母亲对他们管得更多、更“保护”有加？我无法想象，但是我看到的是结果。我可以跟你讲一千个例子，但是一两个就够了。有一天约翰和我到学生宿舍去，一推门，看见约翰的香港同学，一对男女朋友，正坐在床沿玩，怎么玩呢？她手上抓着一只小毛熊，他抓一只小毛狗，两人做出“超可爱”的喔喔呜呜声音，推来推去，叽叽咕咕笑个不停，玩了很久，像两个八岁的小孩。但是他们俩都是二十三岁。】
  　　 龙应台的回信里并没有正面回答这个问题，只是列举了已经成年了的亚洲孩子们对母亲的依赖，和自己对这种依赖嫉妒却理智的态度。除了东西方教育的文化差异之外，孩子们自身思想的成熟程度，占据了决定性的方面。无论是从身体上还是心灵上，二十一岁毫无疑问都已经完全属于成年人。而“成年人”这三个字所承载的除了能光明正大地看毛片之外，还有更为成熟的，能承受压力的独立自主的态度。在这个年纪能做到经济上独立自主的不在少数，可是这个年纪经济上完全依赖家庭的也绝不在少数。作为它的必要不充分条件，在思想上独立显得尤为重要。
  　　 可是什么才是真正的独立，如何才能做到独立？斩断后路，圆滑思考？想要真正从家庭里毕业，一定还是得【离开】。叛逆无非是小孩子的把戏，是对想独立却因缺乏经济基础而无能为力的自己的不满。作为成年人，需要直面更多现实性强烈的问题。在大多数课业都已经完结却尚未离开校园的过渡时期，【未来】这两个字瞬间变得异常地赤裸和尖锐起来。即将到来的角色转换很容易让人陷入迷茫期，更多则抱着船到桥头自然直的心态试图逃避。可是该来的总会来，与其到时候睁着惶恐的眼尖叫不出声，不如直面到底。
  　　 从小到大曾经无数次的被问：“你将来想做什么？”不像小时候或许荒谬但是明确的答复，越年长，离【未来】越近，回答起来反而闪烁其词。因为即将步入社会的自己，已经清晰地感受到了现实的压力。做一行怨一行，人们对自己的工作总是不满大过愉悦的。过低的薪酬，过少
•   曾经，在日记里频频吐糟八岁儿子Leo的斑斑劣迹：第二十N次作文的开头“今天”写成“令天”；第N次“3+6”大大方方的“等于8”；第N+1次名词复数未加“S”；还有第N+N次上课交头接耳；第N的N次方次喝牛奶的时候洒到了衣服上；第N的一万次方次写作业的时候磨磨蹭蹭改了又改动辄丢掉笔从书房里探出头看他的小弟弟Reo制造出了什么声音。七岁八岁狗也嫌，古人诚不欺我。每当我和Leo从一本正经的座谈上升到歇斯底里的吼叫，我都会沮丧的想起“青春期PK更年期”。不是我不明白，是这孩子变化快。我想跟上他的脚步，但是我发现，那个时时刻刻牵着我手的小Leo，已经长成了8岁的大男孩。早上，我送他上学，他的目光总是瞄向车窗之外，从来不肯分一点点视线给坐在他身边的我。到了校门口，他独自背着硕大的书包，热情的招呼着同行的伙伴，亲亲密密勾肩搭背的走进校园，头也不回。傍晚，我接他放学。他从叽叽喳喳的队伍里看到了我，明明已经看到了我，可还是不舍弃的和同学们哼唱着“我已经跳了三天三夜”。餐桌上，我问他：“今天在学校里开心吗？”“嗯。”“午餐怎么样？”“还行。”“明天想吃点什么？”“随便。”我知道他很爱我，但是，爱，不等于喜欢，爱，不等于认识。爱，其实是很多不喜欢、不认识、不沟通的借口。因为有爱，所以正常的沟通仿佛可以不必了。龙应台说：所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。可是我，多么希望，跟的上他成长的脚步，至少，在他八岁的时候。然后我开始读《亲爱的安德烈》，看龙女士如何重新认识忽然长大的十八岁的儿子。我关注李跃儿、王人平、孙云晓、甄小美的围脖，看这些专家们给出的建议和指导。我和所有家有八岁男孩的妈妈们畅聊，我想听到共同的声音，解决共同的苦恼。我学着以接纳的心态和赞赏的眼光来看待Leo，承认Leo与其它孩子的差异性，包容Leo的失败，为Leo做好的每件小事去鼓掌，强化正向的能量。我在手机上下载了中国好声音从盲选到终级PK的所有歌曲，在车上，我们肩并着肩，头对着头，俩人一副耳机听。我头一次发现，Leo除了会唱中文歌，还会唱英文歌，虽然唱的不完整，但一曲《halo》，听的我如痴如醉。冻结在经年累月里爱，冰雪消融。当我忘记他的“没头脑”时，他的功课频传捷报，每一次口算的一百分，每一次作文的小展示，我承认我是应试教育下功利的妈妈，我为Leo的每一次进步拍红了手掌。我想，我认识了Leo，他不够聪明，也不够可爱，但他是我的儿子，他善良，友爱，阳光，大方。我想，Leo也认识了我，我焦虑、神经、不可理喻，但我是他的妈妈。最重要的是，我们彼此喜欢，有说不完的话，我们中间相隔27年的代沟，细的可以忽略不计。日后的人生旅程，当然还是要漂萍离散——人生哪有恒久的厮守？但是我跟上了Leo成长的脚步，如花香满圆，如明月中天，如骄阳似火，沁我心脾，愉我身心，还要奢求什么呢？
•   走过青春叛逆的少年时代。我不理解我的父母为何无法理解我的内心。我很害怕代沟这个东西会成为伤害我和我的孩子之间的利器。看了《亲爱的安德烈》，带给我很大的感动。两代人，东西文化，太多需要沟通的。三年，几十封书信。龙应台和安德烈，用爱与价值在岁月中拨河。东西方文化的差异，我又了解多少。第一次籍由一个十八岁到二十一岁的少年的坦承自白中，了解，东西方的差异实在太大。但是这样的表达，却能够让我理解与接受。我感动于龙应台和安德烈的真诚。我知道我也会面对这一刻。父母不应该只是用权威和爱为武器面对自己的孩子。他们会自己成长，有与他们成长背景相洽的自己独特的思维与处世方式。这本书，最可贵的，还是在我面前打开了一扇观察欧洲主流社会青年一代想法的窗。我感叹于这个年纪的孩子，安德烈要比一般的中国孩子深遂得多，想得多得多，知道得也多得多。中国的教育让每个孩子累极，根本没有多少思考的空间。安德烈，让我想到韩寒，体制外成长的这个中国小子越来越招惹大家的喜欢。而在中国教育体制内成长的孩子有多少能够拥有独立思考的能力的？
•   拜读完龙应台女士与其长子安德烈的这本对话集《亲爱的安德烈》，内心感触和震撼颇深。让我感受到两代人之间在时代环境不同、生活背景悬殊、文化差异巨大的境况下相互之爱的矛盾和冲撞，尤其是亚洲妈妈所代表的东方文化和德国儿子所代表的欧洲文化间的碰撞和冲突。欣慰的是，这是一本在冲突中饱含母子情怀的作品，我们看到，妈妈为了更好了解和爱自己的儿子所做的妥协，儿子为了顾及母亲的感受和心情所做的迁就；我们也看到，妈妈的思想之开明和儿子的思想之成熟，这在传统的中国家庭中是多么罕见和难能可贵。作为母亲与儿子的相互书信合集，为人父母者很有必要阅读，因为它会带给父母们思考，思考该如何培养我们的孩子，如何与孩子沟通，如何告诉孩子不平庸的深层意义。对于还没有为人母亲的我，这本书也同样带给我思考，它让我对自己重新思考，思考怎样才能让自己心灵快乐和安适。“给河马刷牙”一章中这样一段话我把它奉为经典，那也正是我对内心深处的另一个我的诘问：对我最重要的，不是你有否成就，而是你是否快乐。而在现代的生活架构里，什么样的工作比较可能给你快乐？第一，它给你意义；第二，它给你时间。你的工作是你觉得有意义的，你的工作不绑架你使你成为工作的俘虏，容许你去充分体验生活，你就比较可能是快乐的。至于金钱和名声，哪里是快乐的核心元素呢？假定说，横在你眼前的选择，是到华尔街去做银行经理，或者到动物园做照顾狮子、河马的管理员，而你是一个喜欢动物研究的人，我就完全不认为银行经理比较有成就，或者狮子、河马的管理员“平庸”。每天为钱的数字起伏而紧张而斗争，很可能不如每天给大象洗澡，给河马刷牙。当你的工作在你心目中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。我怕你变成画长颈鹿的提摩，不是因为他没钱没名，而是因为他找不到意义。我也要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。如果我们不是在跟别人比名比利，而只是在为自己找心灵安适之所在，那么连“平庸”这个词都不太有意义了。“平庸”是跟别人比，心灵的安适是跟自己比。我们最终极的负责对象，千山万水走到最后，还是“自己”二字。是啊，我们没有理由跟自己的上一代比，也不必为了符合上一代的想象而活。同样，我们也不应要求下一代如何适应与符合我们的要求。努力，只为自己，为了心灵的安适。
•   这是2009年里我读过的非常棒的一本书！~今天拿出来重读书中自己画线的部分，依然感到有趣儿，引人思索。书的主要内容是龙应台母子在三年间的几十封书信，有些信的后面还附有一些读者的来信交流，另外书中还附有母子俩的生活照片。书中不仅有母子俩生活点滴的交流，还有两人思想的碰撞，以及两代人在不同的文化和成长背景下在安德烈由少年成长为青年这一过程中对诸多问题的不同看法，读来非常地有意思，一点都不觉得枯燥！~读完这本书后，令我不禁回想起自己在20岁左右的年龄在想的那些问题，也令我想起自己与父母之间的交流。我切身地体会到不论多么浓烈的爱，比如亲情，也是需要交流和沟通的。我和父母之间真正的交流是从我上大学离开家以后才开始的，从那时起我坚持每一到两周给父母写信，后来有了手机以后，慢慢改成了打电话，一直坚持到现在。我很感慨，很多在青春期与父母之间的误解和隔阂都慢慢地因为这些沟通而消融了，现在虽然和父母不在一个城市，但感到我们之间的爱与温暖的维系无处不在，我很庆幸，自己做得及时，因为不想给未来的自己留下遗憾，因为那句—“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”。PS.之所以用“大海里鲜艳多姿的热带鱼”做题目，是套用了龙应台女士在书中的一句话，因为深感幸运，自己生长于这个时代，正是大海里鲜艳多姿的热带鱼中的一只呀：@
•   这是一本好书。漫谈。有社会，有文化，有政治，有成长，有亲情，有爱情，有人生，有哲学，……
  龙应台不是离开社会潜心研究的人，她的感悟，不是深奥而生僻，而是深刻和实在，无论哪个方面中，总可以给你一些领悟，不经意看到一句话，或者莞尔，或者感伤，或者触动起久远的心事。会心一笑中的同感，已经可以给尘世男女一些精神寄托和放逐。
  龙应台和安德烈聊起欧洲和香港的社会文化不同。安德烈描述香港酒吧的对话很好玩，简短的评点展示了这个21岁的孩子思考和敏锐的一面：人与人之间，有语言，但是没有交流。
  有语言，没交流！
  “人跟人之间愿意花时间交流，坐下来为了喝咖啡而喝咖啡，为了聊天而聊天，在欧洲是生活里很大的一部分，也是很重要的一种生活艺术。香港没有这样的生活艺术。”（——第20封信，在一个没有咖啡馆的城市里） 我很愤愤的在旁边批注到，大陆也没有。
  龙应台在回信中不无感慨的写道香港不是没有咖啡馆，但高级酒店的咖啡座，“无处不是精心制造、雕琢出来的‘高级品味’。自己的旅客时，这种地方给你熟悉的方便和舒适，但是，作为‘本地人’，你刚刚才穿过人生鼎沸的街头市场，刚刚才从狭窄破旧的二楼书店楼梯钻出来，你来这种趾高气扬、和外面的市井文化互成嘲讽的地方寻找什么？……香港是个没有闲人，‘请勿逗留’的城市……思想需要经验的累积，灵感需要孤独的沉淀，最细致的体验需要最宁静透彻的观照。……而奔忙，使思想家变成名嘴，使名嘴变成娱乐家，使娱乐家变成聒噪小丑。”
  效率第一，已挣钱为目的的社会，奔忙让人们失去了累积、沉淀和体验的可能和兴趣，一切行为都有一个目的，不断创造效率。这不仅仅是香港，更是中国大陆各个城市不断发展的趋势。
  想起上周去辖区派出所打证明，纵然效率低下，看到两个片儿警，围着另外一位同事，七嘴八舌的讨论一个电脑问题。在焦虑无聊的等待中，诧异的感受到一些温馨。职责权限明晰，是效率优先的一个必然要求，也是自己一直在工作中强调的一点，当然，也有用来做推脱不必要事务的盾牌。在时间紧缺的情况下，这样几个人不相干的，只是热情的为同事出谋划策，尽管方法不一定管用，“落后的”绩效管理却让我心生羡慕。
  奔忙，对这个古老的人情社会提出挑战。也对转型期的社会心理造成激荡。身处其中的人们，以追求效率的方式，为了谋生、挣钱，被挟裹着一路奔跑，偶尔放慢脚步，四顾茫然，来不及思考，来不及回味，迷失的恐惧和现实的压力逼迫他们再次恢复奔跑。信仰逐渐消失，群体无意识的危机一路伴随。历史的车轮滚滚向前，城市日新月异的发展，全新的世界里，除了物质的丰馈，带给人本身的，过于忙碌的生存状态，到底算不算幸福。
  幸福指数如何换算？
  一封读者的回信，所言不止是香港，也可以作为整个中国社会发展的描述：几代以来，都只有一个目的:生存、赚钱。香港的政府，也只有一个观念：发展，赚钱。他真的只是一个香港公司。“公司社会”。
  在公司社会里，人的需求被最大限度物化，这样更简单，直接，更有效。而文化，也是产业，是点缀。
  
•   昨天刚到的书，今天迫不及待看起来，是和《傅雷家书》一起看的，同是家书类型，两者存在差异。从《傅雷家书》你读到的是对孩子深深的关爱，而本书选了龙博士和儿子之间三年的沟通书信。两代人，年龄相差三十，中间横亘着中西文化，且看龙应台如何面对一个长大的儿子。
  书中给我印象最深的反而不是龙应台的文笔，而是作为十八岁的安德烈能有这样的思想，我们的十八岁在干什么？你会关心哪国国家大选，中央又出台了什么政策？我们有的只是繁杂的课业和面对应试教育的无可奈何，或许字里行间也有偏颇之处，但是深处确是不能企及的。
  家书原来也可以这样写，家长不妨可以借鉴一下，你了解的不仅仅是你的孩子
•   这对曾经如此亲近的母子，因为4年不见，徒然产生了一条鸿沟。
  母亲的眼里，孩子还是孩子，还是要她疼、依靠她的安安。
  儿子的眼里，母亲已不再是他的世界中心，二人思想观念已有断层。
  对于这种陌生，他们没有逃避或者抗拒，
  母亲，尝试着去了解这个18岁的人，
  儿子，尝试着让母亲了解自己，同时了解母亲。
  于是，二人就开始了3年的信件交流。
  
  虽然，这是每个家庭都会有的问题，
  但是，家长和孩子，各愿意走出一步的却不多。
  龙应台和安德烈都有足够的智慧与冷静，每当不同于固有观念的情况出现时，他们都愿意先自我思考与反省，而不是剧烈的冲突或反对。
  例如，做父母的，看到孩子用尽手段逃避学校考试功课，总会先大发雷霆，骂了打了，管他愿意还是不愿，只要孩子坐在书桌前学习就好。
  但是，可曾想过，自己在儿时是否也曾经挖空心思地逃避学业呢？所用方法或许还有过之而无不及呢？
  这便是，龙应台在信中曾坦白的一件事，她曾做过小贼，曾经逃学，为了不交作业编出各种各样的理由……这个博士，原来也曾是个恶劣学生啊。
  父母愿意袒露自我，而且用恰当的方式表达，就不难与孩子进行沟通。
  
  我对书中的“优秀”论感到特别感动。
  安德烈对母亲说，他知道自己无法像他的父母一样成为博士，那么妈妈，你会对我失望吗？
  龙应台作了一个让我倍受触动的回答，
  什么是“平庸”呢？我和其他父母一样，会要求你认真学习，是因为希望你在未来有自重选择的权利，选择你想做的事。
  只要是你想做的事，你快乐，那就没有什么叫做平庸的区别。
  
  在大部分人的心中，都会自动给职业分等，医生律师公务员等于优秀；扫街剪草服务员等于平庸。从收入角度可能是吧，但精神因素总是无法忽视的一个元素啊，如果可以放轻松的去想想这个“平庸”问题，大概许多家庭都可以避免了很多不必要的冲突了。我的父母倒没对我要求什么，但我却在某段时间逼得自己很紧，适得其反呐。。。
  一边看着本书，
  一边羡慕着安德烈和龙应台，有着宽松的教育环境和文化环境。
  
  这个家庭关系，值得羡慕吧？
  那就再多成就几个吧。
  
  
  
  
  书的质量很好，运送质量好啊。。。连封面都没有折痕呐。。而且很速度。
•   看完了龙应台的《亲爱的安德烈》，无以言表。妈妈龙应台想要重新了解已经成年的儿子，走进他的内心，于是邀请安德烈通信，这些信，也是龙应台为报纸撰写的专栏文章。这本书，辑录了这些信。通信的内容，很多是相当“大”的，谈到政治、种族、威权、流行文化、道德……很多看起来是相当深刻和严肃的话题，龙应台和安德烈都有各自的看法，不同的时代，不同的成长背景，不同的人生，不同的价值观，用龙应台的话说：甚至是不同的阶层。他们并不寻求认同，他们在讨论，在表达。有一封信里安德烈说，他最同情的人之一种，就是不管出于何种原因，都无法表达自己内心的人。这些通信的不凡之处在于，妈妈也在表达，在平等地表达，甚至有些谦卑，龙应台说她一直没有放弃两个儿子给她上的课，她感到自己并不是好学生。这样的态度，有几个母亲可以秉持呢？我喜欢睿智的人，摘录几段我认为的金玉良言：不要无条件地相信理想主义者，除非他们已经经过了权力的测试。一个有了权力而不腐化的理想主义者，才是真正的理想主义者。不曾经过权力测试而自我信心满满，道德姿态高昂的理想主义者，都是不可靠的。（101页）她不要你和她一样，做一个灵魂的漂泊者——那也许是文学的美好境界，却是生活的苦楚。没有人希望她的孩子受苦，即使他可能因为苦楚而变得比较深刻。（126页）当你的工作在你心目中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。（208页）这本书太多好看的地方。龙应台谈到衰老，安德烈谈到他对音乐的感受，学校里的生活。相当多。不禁让我很神往以后也能如此这般和女儿通信。想起大学的时候我也写了很多信给父母，写得很长。不过回信还是比较正统的家书。我的爸爸妈妈应该算相当开明，平等的，却也难得向我展示他们的内心。看这本书的时候，常常哈哈大笑。龙应台征求小儿子的意见，说可否写他的一件事情。小儿子说可以，不过要抽百分之五的稿费。安德烈问妈妈最后一次想揍他是什么时候，妈妈回答说每次看到他抽烟，都想狠揍一顿。最后安德烈的一封回信特别有趣。他让妈妈别失落了，然后写了一段美国有名的音乐制作人描写他跟一个诗人和诗人妈妈一起晚餐的镜头：跟迪伦和他妈坐在一起，我吓一跳：诗人迪伦变成了一个小乖。“你不在吃，小鲍比。”……“我在吃啊，妈，我在吃。”“你还没谢谢制作人请我们吃晚餐。”“谢谢。”“嘴里有东西怎么讲话，他根本听不懂你说什么。”“他听懂啦。”迪伦有点带刺地回答。“别不乖，小鲍比。”安德烈最后问了一句：妈妈，你觉得好过点了吧？还有一封读者来信，也写得棒极了。……有几个人这时愿意把世界关在外面，降低了自己的高度抱起腻在身边不断发出各种需求的幼儿，一整天只是不断喂食，不断清洗？但人生的吊诡就在这儿当时急于想逃脱的，往往是现在追忆或追悔的我从不跟我先生算账怪他当年没有把屎把尿因为那是他自己的损失但我必须把关不让他干
•   前段时间看了《亲爱的，安德烈》，两个字、好书。适合年轻人读的好书，最好是在读书的时候就去读它，因为年纪大一点再去看的话，就会发出“后悔”的声音。不过，作为20岁的年轻人我已经开始后悔了，不知道这是好事还是坏事。龙应台，“教育”产物；安德烈，“反教育”产物。初读的感觉就是，思想上的重大碰撞。其实，我认为现在的人们陷入了误区，大把银子大把银子地将小孩送出国，接受“反教育”。我自己对此当然是渴望而不可及，像是10万块去港读书的，我都得思量个把月。对于我这种接受“教育”的人来说，安德烈的文章像是不断敲击我心灵深处的锥子，一点一点将紧包的自己击碎，让我不禁感叹文化的差距啊（好俗烂的句子）。文中三处让我印象深刻，其一，关于“禁烟”的。没有拿到新书前，豆瓣上有人节选了，简单扫了一下，90%的人认为极好，起初看过后觉得深刻、尖锐，这也是想买书的重要原因之一。受到“教育”的人，很少具有批判性意识（用意识更为贴切），不会思考，是就是了，没有为什么。其二，与母亲的人生对话（好高）。其三，是我在书上打了折痕的两处，即是打动我心灵深处的地方。如下引用：题为《给河马刷牙》（龙应台写）——MM请记住，你面前作者一个成人，你就得对他像对待天下其他成人一样，你不会把你朋友或者一个人嘴里的烟拔掉你就不能把安德烈的烟拔走。他早已不是你的“孩子”，他是一个孩子。他就是一个“别人”。我心里默念了三遍。安德烈，青年成长是件不容易的事，大家都知道；但是，要抱着你，奶着你，，呵护你长大的母亲学会“放手”，把你当某个程度的“别人”，可也他妈的不容易（用得恰当）。“我觉得我将来的事业一定比不上你，也比不上爸爸——你们两个都有博士学位。”“我几乎可以确定我不太可能有爸爸的成就，更不可能有你的成就。我可能会变成一个很普通的人，有很普通的学历，很普通的职业，不太有钱，也没有明。一个最最平庸的人。”（心不觉地为之一颤）然后，你说：“你会失望吗？”（实话，看到这里的时候，我哭了。轻轻的一句“你会失望吗”，道出了我20年来活着的意义。“MM你觉得好吗？”“MM你替我高兴吗”……“MM，你……失望吗？”无数的成就感都来自MM的引以为傲，那我自己呢？）（我也问了MM同样的问题。）对我最重要的，安德烈，不是你是否成就，而是你是否快乐。而在现代社会架构里，什么样的工作比较可能给你快乐？第一，它给你意义；第二，它给你时间。你的工作你觉得有意义的，你的工作不绑架你使你成为工作的俘虏，容许你去体验生活，你就比较可能是快乐的（用可能哦）。当你的工作在你心目中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感个尊严，给你快乐。我怕你变成话长颈鹿的Timor，不是因为他没钱没名，而是因为他找不到意义。我也要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义，有时间的工作，而不是被迫谋生。如果我们不是在跟别人比名比利，而只是在为自己找心灵安适之所从，那么连“平庸”这个词都不太有意义了。我们最终要负责的对象，安德烈，千山万水走到最后，还是“自己”二字。（我本以为LM会说，我想让你成为怎样的人。但我却惊讶的发现，她的想法竟然和安德烈MM一样，我读了上面的话给她听，我说我很感动。她调侃自己道，我可说不出那么漂亮的话。我想无论怎样华丽的词藻，出自真心的永远是最能打动人的如果说我20年为的是MM的不失望，MM期盼着自己的孩子能够快乐而幸福地活着，那么这中间我们是不是缺失了些什么。）题为《两只老虎》（龙应台写）——设想一个跑到上，有人在跑五千米，有人在百米冲刺，也有人在做清晨的散步。那跑五千米的人，看见那跑百米的人全身紧张，满面通红，心里会“颤抖”吗？不会的，因为他知道自己是跑五千米的。那清晨散步遛狗的人，看见那跑五千米的人气呼呼地追过来了，他会因而恐惧，觉得自己要被“淘汰”了吗？不会的，因为他知道自己是来散步的。你真的“平庸”吗？我真的平庸，真的真的‘看见那跑五千米的人气呼呼地追过来了，而恐惧’，因为我不知道自己站在哪个跑道上。概括上面的话，用俗人的俗话，就是人要有自己的目标。前见天看了尹泓教授的演讲稿，核心关于“意志力”和“慎独”，后者估计是我这种人现阶段无法达到了，这两者我的理解关键在于“控制自己，免于诱惑”。这与前面的“跑道”问题，实际是
•   一直很喜欢龙应台的文章，文风睿智且平实，偶然间在书城看到这本书，除了被封面那个帅气的男孩子吸引外，更被她和第一封信《认识十八岁的人》而吸引，道出了母亲殷殷之心和儿子的疏离之态，这一点我感同身受！虽说我的儿今年十四岁，但是男孩子那种自我独立意识已凸显，看着这个小家伙14年来心理、生理以及思想上的一点一滴的变化，我是又惊又喜，曾经学过幼儿教育的我在他十岁以前感觉还游刃有余，十岁之后已经不能再随意去回答、解释或者表达自己的观点了，现在的他更是让我有日日突飞猛进之感，我时常想知道他想什么，时常也有想重新认识他的感觉，更想知道这个世界上除了他和我身边的男孩子之外其他男孩子的生活状态和思想活动，以及他对理想世界和现实生活，包括对父母家人朋友的看法，这本书让我找到了这种感觉！也给了我一个了解男孩子的机会！
  初看这本书的时候儿子正好在家生病，于是他躺在床上，我朗读给他听，我们几乎是边听边聊，我从书中了解的是一个男孩子对待学习、未来、性、摇滚乐、抽烟及父母、家人、国家的态度，儿子则被安德烈闲瑕时间周游列国、见多识广的生活方式所吸引，喜欢他真诚坦率的表达自己的观念和思想，从字里行间读出了作者和她的妈妈一样的爱子之心，也为我们母子双方自小就建立起来的沟通方式而感到骄傲。
  书中封封信都很好，值得细细品读，尤其是《给河马刷牙》一封信中的一段话“我也要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生！”更是道出了目前在对未来就业强压力的驱动下父母狠抓孩子学习的真正心声！
  总之，这是一本可以和儿子共读的好书！
•   假期开始时订购的，但放在柜子里，一直没有怎么看。看完《寻找家园》后。才开始看这本中文书。又是越看越喜欢。龙应台，是很早前看过她的《野火集》，那时高中，对现在的我没有多少记忆，印象中是一个“直率坦诚”的作家。这本书，也是几次犹豫才定的，只是母子间的书信，没有想到有太多的启迪。但，我错了，大错特错了。这何止是两个母子间的谈话，更是有着敏锐思想理性远越于感性的两代人的对话，而且异常的坦诚。每一个话题，都如此的令我惊而叹，深度，广度，是我这个大陆的中年女子无法想象的。一直认为自己是个有点想法“思想”的人，但看了这本书，才知道：人生，社会，世界，文化，乃至信仰，是如此的具体而抽象，实在而含糊。在自己的小世界之外，还有太多太多原本“触目惊心”而自己“熟视无睹”的东西。包括其中的几个读者的信件和母子间MSN的对话，及菲利普——龙应台的小儿子的一封信，都是如此真实而深思。台湾，香港，大陆，德国，世界如此之大，而人性，人，却有时如此接近。哪怕如此不同的文化背景。这种种“冲突”之中之后的人，在一次一次的沟通中，理解，而爱。是的，看的时候，不止一次的，有种冲动，想要推荐给周围的亲朋好友，想要找个人一起来探讨，一起来分享，一起来，在我们的文化背景中，来对应。任何人，我想，只要是有着思想和社会感悟的人，都会喜欢这本书，而不仅仅是父母，是子女。不仅仅是母子之间的联系，“结”（安德列的话），在我们，更是，对时代的，对社会的回顾和反思。非常好的一本书，我一定会时常翻看！
•   这几天一直在看《亲爱的安德烈》一直喜欢龙应台，以前还看过《孩子，你慢慢来》，那时的安德烈还是幼年小安安，一转眼他长大了，我们老了。。。原本想等到我的孩子18岁的时候再看它，可是因为喜欢龙应台，而且有些书是不能当作“救急药”来看的，呵呵。。。于是，在一个阳光的清晨，我翻开了它。要去好几个地方办事，一路就捧着它，几乎读痴了，也许我会再挑一个宁静的周末再读一遍，能够与父母这样的交流，安安是幸福的，龙应台也是幸福的，而我们也同样获得了很多感悟！这本书恐怕适合各年龄段的人去读，会让我们重新审视很多问题，也会重新审视和父母伴侣以及孩子的关系，嗯，会有很多启示的，至少现在我又鼓起了勇气去和妈妈好好交流，平复我们之间的一些隔阂与不快，相信一定能找回从前的温馨！对于我的孩子，我最想摘录下面这段给她看，这是作为母亲的愿望，我们要一起努力！当安德烈问他的妈妈“如果我变成一个很普通很平庸的人，你会失望吗？”妈妈回应说:对我最重要的，安德烈，不是你有否成就，而是你是否快乐。而在现代的生活架构里，什么样的工作比较可能给你快乐？第一，它给你意义；第二，它给你时间。你的工作是你觉得有意义的，你的工作不绑架你使你成为工作的俘虏，容许你去充分体验生活，你就比较可能是快乐的。至于金钱和名声，哪里是快乐的核心元素呢？假定说，横在你眼前的选择是到华尔街做银行经理或者到动物园做照顾狮子河马的管理员，而你是一个喜欢动物研究的人，我就完全不认为银行经理比较有成就，或者狮子河马的管理员“平庸”。每天为钱的数字起伏而紧张而斗争，很可能不如每天给大象洗澡，给河马刷牙。我也要求你用功读书，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为我希望你将来会有选择的权利，选择有意义有时间的工作，而不是被迫谋生。
•   这本书让我非常感动，也非常惊喜，一本非故事情节的书让我阅读三四遍，仍然觉得不够的，这是第一本。
  第一二遍阅读，我把自己和安德烈对比，感慨这样一位年轻人考虑世界、人生、政治等等能够如斯成熟，如斯勇敢，于是我追忆自己在十八九岁时，我在想什么？我在关心什么？
  为何我关注安德烈，并与当年的我比较，我想，我还不太服老，或者说，其实我挺羡慕安德烈的文笔的，个人认为，其文笔不输于他MM，而我也曾经在这个年龄，怀揣一个文学的梦。
  
  第三四遍的阅读，我慢慢开始向妈妈这个角色靠拢，想象着我日后该如何与我的宝贝交流，如何认识他、研究他？这个工作是不是现在就得开始了？
  非常喜欢龙应台的文笔，与之前犀利风格完全不同的文笔，字里行间透露母亲的情怀，又饱含生活的睿智，虽然我对她描述自我成长的部分不太喜欢，不过，这不重要！
  
  还非常喜欢书中的读者来信，有些写得很好，比作者一点也不逊色，尤其最后一篇某个妈妈的陈述，像诗歌一样震撼我！还有一位马六甲的读者评论关于香港文化的来信，言辞中批评龙应台的高高在上的文化观，让我非常过瘾！还有不少读者来信，也相当不错！！！
  
  很多读者提到，龙应台应该感恩，居然有这样与儿子交流的机会，而我也有感恩的心态，感恩自己不曾错过这样一本好书，似乎意味着自己将不错过与我家宝贝沟通的机会。
•   月色满怀一红《亲爱的安德烈》一书，是台湾女作家龙应台女士和她儿子的三十多封书信。能那样与十八岁的儿子沟通，我想龙女士应是世上最幸福的妈妈。我很喜欢这本书还有一个原因，那就是我也有一个和安德烈年龄相仿的儿子，很有个性、很酷、也很爱踢足球。他说期末考完了也要读读这本书。我们知道孩子是我们的财富，是我们的作品，但我们很少意识到孩子也是我们的老师，我们的朋友，我们可以从他们身上学到很多！读这本书我更喜欢安德烈的信。透过表面的叛逆另类懒散清狂，它向你敞开了一个富于青春活力、充满激情与理性思考的年青人世界，那是一个自我解放敢于探索、自由自在的世界。如果我们学着像他们那样去与世界打交道，生活可能简洁明快很多。毕竟这个世界越来越小，都是小小的，越来越个性，不要把你的理念强加于它，更无需将解放全人类扛在自己肩上。让我们学会制定自己的规则。凝视孩子的世界，星光灿烂，月色满怀。2009-7-7
•   在上一本《孩子，你慢慢来》中，我们看到了一个被孩子视为宇宙核心的母亲的分享心得，可是在这一本书中，我们看到这位聪明的母亲为了走进18岁的安德烈的内心，设下了一个多么巧妙的“陷阱”，如愿以偿地渡过了母子之间的这段不适应时期。
  于是我也开始遥想，当我的儿子到了十七八岁，我会不会产生陌生感？他在想什么？他怎么看事情？他在乎什么，不在乎什么？他喜欢什么讨厌什么？他为什么这样做那样做，什么使他尴尬什么使他疯狂？我的价值观和他的价值观距离有多远……我会不会甘心让十八岁的儿子变成一个我不认识的人？我是否有可能和他进行如此坦诚的对话？
  因此，这本书对我非常重要。我需要借鉴龙应台的经验，提前做好心理准备。
  在凌晨三点的阳台，二十一岁的儿子安德烈在妈妈面前缓缓点起一支烟，吐出一团青雾，说：“妈妈，你要清楚接受一个事实，就是，你有一个极其平庸的儿子。”因为，“我觉得我将来的事业一定比不上你，也比不上爸爸----你们两人都有博士学位。你会失望吗？”
  我看了以后，内心也在思考，我会怎么回答，在还没有想出更好的答案之前，我觉得龙应台的回答还是可以提供参考的——
  对我最重要的，安德烈，不是你是否有成就感，而是你是否考快乐。而在现代的生活架构里，什么样的工作比较可能给你快乐？第一，它给你意义；第二，它给你时间。你的工作是你觉得有意义的，你的工作不会绑架你使你成为工作的奴隶，容许你去充分体验生活，你就比较可能是快乐的。当你的工作在你心目中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。我们不是在跟别人比名比利，而只是在为自己找心灵安适之所在。“平庸”是跟别人比，心灵的安适是跟自己比。我们最终极的负责对象，最后，还是“自己”二字。
•   “MM，你跟我说话的语气跟方式，还是把我当十四岁的小孩看待，你完全无法理解我是一个二十一岁的成人。你给我足够的自由，是的，但是你知道吗？你一边给，一边觉得那是你的“授权”或“施予”，你并不觉得那是我本来就有的天生的权利！对，这就是你的心态啊。也就是说，你到今天都没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人’！”“对我最重要的，安德烈，不是你有否成就，而是你是否快乐。而在现代的生活架构里，什么样的工作比较可能给你快乐。第一，它给你意义；第二，它给你时间。你的工作是你觉得有意义的，你的工作不绑架你使你成为工作的俘虏，容许你去充分体验生活，你就比较可能是快乐的，至于金钱和名声，哪里是快乐的核心元素呢？假定说，横在你眼前的选择，是到华尔街做银行经理，或者到动物园做照顾狮子、河马的管理员，而你是一个喜欢动物研究的人，我就完全不认为银行经理比较有成就，或者狮子、河马管理员‘平庸’。每天为钱的数字起伏而紧张而斗争，很可能不如每天给大象洗澡，给河马刷牙。”“当你的工作在你心目中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。”“我也要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义，有时间的工作，而不是被迫谋生。”“如果我们不是跟别人比名比利，而只是在为自己找心灵安适之所在，那么连‘平庸’这个词都不太有意义了。‘平庸’是跟别人比，心灵的安适是跟自己比。我们最终极的负责对象，安德烈，千山万水走到最后，还是‘自己’二字。因此，你当然没有理由去跟你的上一代比，或者为了符合上一代对你的想象而活。”====================羽毛分割线=====================因为时间的关系，没能够一口气下来把《亲爱的安德烈》看完，但它所给予我的，也像大部分人一样，狠狠敲击着我的心。我也会像安德烈一样半幽默半嘲笑我的父母，对于两代之间的沟通隔阂，不是三言两语能够说清楚。我发脾气的时候，会说我任性，不懂得体谅父母，但父母有否真正探听过我的需要？当然，由于长久以来的相处，对于每次执着的问题，我已经几近放弃，你说你的，我做我的，真心关切的建议还是会认真聆听。看着他们母子俩一篇又一篇的书信，深切感受到来自母亲一方的担忧与疑虑，而作为安德烈的一位同龄人，也能切身感受到挣脱父母，走向独立，为自己负责的愿望。孩子出生，几近是父母的全部，所做的一切都希望孩子能得到最优秀最适合的资源，建立认为最好的人格和品质，很多时却忘记了孩子是一个独立于父母的“别人”！讨厌为我安排我的人生，讨厌总要求我按着你的想法做，我的路我自己走，我的事有我的方法，你扶我抱我牵着我走的不是我的，只有自己选择的才是自己的。有时候我会开玩笑跟我妈
•   很棒很棒的一本书！这是我第一次读龙应台的书。之前她的大名在香港听得很多了，香港书店里文学类的书少而集中，她的书总能在架上找到。去年TVB《铿锵集》制片人来给我们上了一堂课，放了一个她带来的节目，叫《想一想香港》，这一期节目恰恰就是由龙应台主持的。不过读她的书，还真是到现在才第一次接触。如发现新大陆一般欣喜，我又发现了一位自己很喜欢的作家。这本书是龙应台和她的中德混血儿儿子安德烈的书信对话，两人在书信中表达他们两代人眼中的世界和价值观，期求打破母子间的年代隔膜。我很惊讶地发现，龙应台有两个十分有思想和优秀的儿子安德烈和菲利普，这当然和父母的教育和影响有关。在安德烈和菲利普很年轻的时候（今年也不过一个24岁，一个20岁），他们已经开始审视历史，关注世界和探讨人生。我原本以为，属于安德烈的那部分书信应该会大大地逊色于龙应台的，但结果没有，你可以从中感受到一股抗衡的力量。这本书除了是龙应台和安德烈的书信之外，还有很多读者来信、MSN对话记录之类的资料，可以看看同一个话题不同人的观点，十分精彩！
•   读过《孩子你慢慢来》之后，被初为人母的龙应台的温柔细腻的情感所感动。《亲爱的安德烈》是读她的第二本书，这回她已是一位成熟感性的母亲，具有认真的态度，理性的思维，让人心生佩服。很用心，有方法，信中不乏母亲的焦虑、担心的情绪，有猜疑的态度，却体现了浓浓的母爱之情，但最重要的是作为一个母亲理性的眼光与面对问题的客观认真的态度，其中一封《给河马刷牙》谈的是工作问题，她会作充分的研究，提供精确的数据，然后托出令人惊骇的事例，最后给出自己的观点，那就是“当你的工作在你心目中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。”与现今太多家长的爱慕虚荣、虚张声势、名利熏心相比，这是一位十分民主、心态平和的母亲，同为家长，我们要学习和改进的太多。只读一遍当然不够，书中丰富的文字表达体现了作者的知识面宽，思维缜密，每封信都会引出一个观点，谈论的话题，道德、习惯、文化、政治等等，涉及面广，读完很有收获。母子之间对问题的探讨深刻而有趣，文风流畅而诙谐，对于十八岁的安德烈，参与这样的对话他是勇敢的，他毫无保留的展示了自己性情的软弱、苦恼、不屑、迷惑，以及顽皮、调侃、直接、富于挑战等等个性，是个不简单的孩子。
•   是什么样的智者才能说出这样的话：在所有的亲密关系中，惟有亲子关系是以分离为目的的。初听时好难接受，我也是母亲，儿子正前往青春期的路上，然后看着他突然发现我必须仰头和他说话了，突然发现他也会对我凶了，突然发现他不像小时候缠着我了，换衣服也要躲着我了，好失落啊！为了拉近我们的距离，我买新的阿迪去讨好儿子，我偷偷翻他的书包希望能找到蛛丝马迹，我在当当上定各种青春期的书，一个目的，让孩子跟我近些更近些，我是多么怕失去他啊。。。直到我读到《亲爱的安德烈》，原来爱孩子也可以用这样的方式啊。我无法想象，儿子在十八岁时我们能够像龙应台和安德烈一样心平气和的以平等的身份就社会各种问题进行探讨和交流，这也许是东西方文化的差距吧，但至少我们应该朝这个方向发展，孩子作为个体，他的角色应该是自己的，是社会的，而不仅仅是“我”的儿子，如果父母用自己标准和期望去衡量和塑造孩子，而忽视了他们自己的感受，其结果恐怕是更糟。朋友说，她的儿子初中前很乖，现在却搞不懂他在想什么了，她觉得很痛苦。我告诉她，为什么我们父母一定要纠结于孩子在想些什么，而不是采取积极地态度去改善和孩子沟通的渠道呢。我们都年轻过，也走过青春期，我们也曾埋怨过父母不了解我们，甚至也有过无人理解的孤独，而现在我们自己做父母了，却忘了年轻时的迷茫和痛苦，反而在埋怨孩子不理解我们，这就是人生的循环吗？幸亏有这本书，让我豁然开朗，是的，以分离为目的的爱，是更高尚更无私的爱，以沟通为目的爱是更成熟更稳定的爱。我爱你，儿子!
•   放下《安德烈》的时候，我深深地吸了口气。外面的雪一天已经化得零落残败，只剩下些微积雪不甘挣扎。孩子们埋头做着作业，我走过去，一一摸了下他们的脑袋，然后把脸贴在上面——暖。龙应台，这样一个强势女人，在面对长大的孩子时，显现出的不安，挫败，失落，也还有一些对于孩子的质疑与肯定，毫不费力地将我触动。选择这本与18岁孩子对话的书，是源于孩子爷爷给我的一个忠告，他说：做父母的要走在孩子成长之前。有备不一定无患，无备却一定会无措。我庆幸我还算及时的看到了这本书，或许对我与孩子们相处能起到一点点积极作用。未来的不安，懊恼与失落不是没有预料，只是应对这些我是否要有个具体的心理准备，不至于追悔？好像也不太可能。亲子关系最终是以分离为目的的，你的子女不是“你的”子女，而是独立的“别人”，这些话像针一样刺得我心脏阵阵紧缩。龙应台跟儿子说：要我把你当成“别人”这他妈的容易吗？这种气急败坏的无奈，我将来要怎么面对和处理？什么是“我的”，“你的”，退一步说有没有“我们的”？我想起几年前和儿子的一次冲突。不知什么原因他惹恼了我，我拉扯着他让他出去，对他说：别站在这，这是我的房间。他迟疑着退到客厅，我不依不饶：客厅也是我的。我再拉他，他更加恐慌，下意识地往后退，跌坐在沙发上，我继续拉他：沙发也是我的——连你都是我的！这件事后来成为笑柄，他们俩经常对我挤眉弄眼的说：客厅是我的，沙发是我的，连你——“我的妈咪”也是我的！回想自己的愚蠢，我只有讪笑着。我的孩子，不是“我的”吗?他们的妈咪，不是“他们的”吗?怎么能是“别人”！是不是从剪断脐带的一瞬，我们就已经在走向分离？我盼望着他们长大，却从没有盼望他们与我分离啊！最稳定的亲情关系应该是在孩子幼儿期的阶段吧，比如我们和父母，又比如我们和我们的孩子。这时期的孩子对于父母的依赖，需求最明显，直接。而期间做父母的却很大程度上会想尽快摆脱这种被依赖与不断施与的角色。琐碎而繁重的日常生活，疲惫着身心的妈妈会在孩子终于安安静静躺在床上的时候默念：快快长大吧！——真的长大了，咦，哪里不对了好像。亲子间的相持与争端多半是因为做父母的心理失衡。我们习惯用听不听话，乖不乖巧界定孩子，把孩子当成自己显摆的作品，成绩；用自己的辛劳来胁迫孩子言听计从；用自己的衰老博取孩子的悲悯与顾盼。可是，哪怕能置身事外理性而又知性的对待，我与我所爱的孩子们终究还是要分离，我们都是这个世界上的孤儿，相依相伴，彼此关爱，只是我们的缘分，也仅有一小段。在他们逐渐长大的过程中，惊喜总是与恐慌相伴，欣慰常与惆怅并行。有时候，还会陷入一种矛盾之中，一边享受孩子们的亲昵娇依，一边要提醒自己培养他们的独立性，孩子偶尔会搂着我说：妈咪，我要永远跟你在一起。我会抱紧他们：嗯，妈咪永远陪着你们！他爸爸说：让你妈活到200岁好了。其实，活到他们不再腻着我的时候，我可能就会觉得活着对我不再有多大的意义，对于这种感情的维系，我消极的时候比较多。我的一个朋友说，她老爸最乐意她伸手去要点什么。这话听得我心中一酸，孩子长大的过程，我担心我们起冲突，担心他们走向危险的边缘，可我更担心他们无所依的时候也不再需要我。我们渐行渐远，渐行渐远，最后一次亲近是他们将白被单轻轻拉盖住我的脸。——如果这是个必然，我又为何不学着坦然面对与接受呢？早慧的女儿说：要是有我现在的思想再回到婴幼儿期生活，真是幸福！我借用下，用失却的念头来珍惜共处的时光，“人散后，一钩新月天如水”，有散场的怀想与落寞，才会有聚时的欢畅与依依。这相伴的或短或长，充满摩擦与温情，无法切割的岁月，就是“我们的”，是“你的”也是“我的”。
•   一直不喜欢龙应台，从《中国人，你为什么不生气》开始，觉得她太激进，不够平和，看完她的散文会让人有一种忧虑、激愤的情绪，无法做到内心的平和。直到《亲爱的安德烈》为止。
  《亲爱的安德烈》在当当五星排行榜上连续多月排在前列，我纯粹是出于好奇点了这本书，买回来后扔抽屉里有半年都没翻过。昨天外出时随手塞了这本书在包里，以打发无聊的时间。一看便被吸引。首先是感觉到龙应台的变化，豁达了许多，平和了许多。然后是感叹，原来母亲们的心事都是差不多的啊。你看，身为龙应台，也和千千万万个普通母亲一样，担心孩子为什么放学没有准时回家，担心长大的孩子得忧郁症或吸毒或者飞机上掉下来，同样对着十八岁的儿子感叹：“我的可爱的安安哪里去了？”从心理上觉得亲切了许多。
  当安德烈说：“我几乎可以确定我不太可能有爸爸的成就，更不可能有你的成就。我可能会变成一个很普通的人，有很普通的学历，很普通的职业，不太有钱，也没有名。一个最最平庸的人。”“你会失望吗？”
  是啊，你会失望吗？看看龙应台这个母亲的回答吧：
  “对我最重要的，安德烈，不是你有否成就，而是你是否快乐。而在现代的生活架构里，什么样的工作比较可能给你快乐？第一，它给你意义；第二，它给你时间。你的工作是你觉得有意义的，你的工作不绑架你成为工作的俘虏，容许你去充分体验生活，你就比较可能是快乐的。至于金钱和名声，哪里是快乐的核心元素呢？假定说，横在你眼前的选择，是到华尔街做银行经理，或者到动物园做照顾狮子、河马的管理员，而你是一个喜欢动物研究的人，我就完全不认为银行经理比较有成就，或者狮子、河马的管理员‘平庸’。每天为钱的数字起伏而紧张而斗争，很可能不如每天给大象洗澡，给河马刷牙。
  当你的工作在你心目中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。
  我怕你变成画长颈鹿的提摩，不是因为他没钱没名，而是因为他找不到意义。我也要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。
  如果我们不是在跟别人比名比利，而只是在为自已找心灵安适之所在，那么连‘平庸’这个词都不太有意义了。‘平庸’是跟别人比，心灵的安适是跟自已比。我们最终极的负责对象，安德烈，千山万水走到最后，还是‘自已’二字。因些，你当然更没有理由去跟你的上一代比，或者为了符合上一代对你的想象而活。”
  这样的回答应该和千千万万个母亲心中所想一样吧，哪一个妈妈会介意自已的孩子是否平庸呢？母亲对孩子永远都是零要求的，只要孩子快乐。
•   《亲爱的安德烈》，讲六十岁的女作家如何与十八岁的儿子交流的事。安德烈是龙女士的大儿子，这本书是08年初出版的，写的是04年安德烈18岁时的所思所想，那么今年安德烈23岁，在中国的话，正是大学即将毕业，将迈入社会的那一年。不知道现在的安德烈在做什么，在想什么。昨晚看到很晚，对“亲爱的安德烈”给MM（妈妈）的信看的欲罢不能。父母与子女间的沟通，确实是一门难为的艺术。明明是血缘上最亲密的人，却随着子女的成长越来越疏远。回想自己的十八岁，正是刚进入大学，投入全新的自由的生活，哪有时间想到爸爸妈妈，只有周末他们打来电话时，才记得问问他们身体是否还好。青春的日子只有自己的热情澎湃，其他的好像没放在心上。在安德烈给MM的信里，这个中德混血，在德国长大，在香港大学读书的安，用欧洲的文化眼光来看待这个世界，虽然他的妈妈是台湾人，他也会说中文。他的思考不说多么深刻，但很独立、很理性。用他自己的眼睛、自己的思考来观察、理解世界，来描述他自己的十八岁的生活。对于安德烈，倒不陌生。大学里买了本《孩子你慢慢来》，正是描述安安（小时的昵称）和飞飞（弟弟）两个小朋友的童年生活的，书里还附了照片，很可爱的洋娃娃啊。转眼安德烈是个十八岁的青年了，封面上显得沉静安稳，帅帅的、酷酷的。帅和酷只是表象啊，安德烈热爱足球，也关心世界。他对落后国家的贫困儿童不得温饱而自己安逸富裕的生活而内疚；他会思考爱不爱德国、德国在他心里是一个什么概念；他会为挑战老师而受伤害感到苦恼；他为失恋而伤心；对什么是老，人会怎样老去也有探究的兴趣。虽然写信对于他是“玩”，只有五分认真，可是却“玩”出了水平。对于现在，他享受自己的青春岁月；对于未来，他也迷惘路怎样走；但是生活于他是充实的，有希望的。
•   想看这本书很久了，其实并不知道书是什么内容，就是很想看这本书而已。看了几页后我知道这是我喜欢的书，才看几页我就想给所有人推荐这本书。为什么呢？最近正好跟一些朋友聊起跟父母沟通的问题，每个家庭都有自己的问题。所以看到这本书，心里震惊了一下，原来其实两代人也可以这么沟通的。一对母子。两个国家。不同背景。两种语言。两地分居。他们之间的沟通是否对于每一个家长和子女都有所借鉴。是否你也会说：“我是很爱我父母的。”又或者：“我知道我父母是很爱我的。”可是这样的“爱”，难道就成了彼此不用沟通的理由吗?而事实，就如龙应台所说的：“爱，不等于喜欢，爱，不等于认识。爱，其实是很多不喜欢、不认识、不沟通的借口。”难道我们真的就因为有爱就不用沟通了吗？每一个父母曾经都是孩子；每一个孩子将来都会成为父母。那么你现在和父母的问题是否会变成以后孩子和你的问题？是否，你也有过这样的担忧？还是从来就不曾考虑过？“妈，你要清楚地接受一个事实，就是，你有一个极其平庸的儿子。”看到这句话的时候我很震撼，这是一个二十岁的儿子对母亲说的话。我想，是否因为我们没有太有名望的父母，所以我们就不用为我们的平庸内疚？甚至连平庸的意识都没有。我无法想象欧洲富有家庭里孩子的生活，尤其还是国际小孩，他们可能在十五六岁就已踏足了大半个地球；就如在看完《上帝之城》后我依然无法去想象巴西里约贫民窟里那些孩子的生活一样。我可以想到的只是我自己这个圈子的生活而已。可是，无论哪个社会层的父母与子女，都会有一些代沟的问题吧。是否，你也想过或者想要说类似的话：“妈妈，你跟我说话的方式，还是把我当成十四岁的小孩看待，你完全无法理解我是个二十一岁的成人。你给我足够的自由，是的，但是你知道吗？你一边给，一边觉得那是你的“授权”或“施予”，你并不觉得那是我本来就有的天生的权利！对这就是你的心态啊。也就是说，你到今天都没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的“别人”!”两代人之间真的有太多的东西无法共享，所以更不要说理解。我从来就不觉得一个人可以完全站到另一个人的立场来看问题，因为无论站在哪里你都是你自己而已。而我们可以做的，是多一点时间给彼此，去听一听对方的想法，去分享一些彼此的心情。不同完全认同的也没有关系，至少可以多一些彼此了解。突然想起绮贞在《距离》里的一句歌词：“进一步就是退，退一步就是追。”我想，两代人之间的关系，有时候就如同太阳和地球。而太阳爱地球的方式，就是与他保持距离。所以两代人之间的沟通，有时也需要保持一点的距离吧。
•   这本书的魅力我也说不出来.但是我就是迷了它两天.
  总算用一些课余的零零散散的时间和晚自习的时间,把它看完了.
  
  看完之后,我又有了想要再次看它的冲动.因为看完了才发现这并不仅仅是母子之间的对话.
  还是两代人之间的对话.又带那么点异域文化对话的味道.
  
  喜欢安德烈的直接.喜欢龙应台女士的包容.
  喜欢儿子对母亲的坦诚.更喜欢母亲给儿子的平等.
  喜欢安德烈 菲力普和MM在msn中交谈的气氛.那是一种在中国家庭难能可贵,少之又少的"剥去了身份辈分"的对话.
  喜欢..而且真的羡慕.
  
  我也十八岁了.但是我想当我说出"性 药 摇滚乐"的时候,噢,不.应该是话音未落的时候,就先迎来一巴掌了吧.
  所以真的羡慕安和MM之间畅所欲言 百无禁忌的氛围.
  
  我想这本书更应该给我的父母亲看看.让他们知道 他们所谓的"孩子们" 思想并不幼稚.行为并不胡来.有时只是一种情绪的宣泄和无病呻吟罢了.只有在真正了解我们之后,才能清楚的知道我们要什么跟理解我们想什么.其实,我们的世界绝不是"性 药 摇滚乐".!!
  
  这本书.绝对能够作为搭在两代人之间的桥梁.
•   很早就知道这本书的名字，但是因为我有一段时间看过一部电视剧，电视剧中有一个孩子名叫安德鲁，孩子很彪，看到书名总能想起那个彪彪的孩子，一直以为又是一本炒作的书所以一直没有看过。上次买书，在网上搜了一大圈还是没有找到自己喜欢的书，那就算了吧，看看这孩子现在有多彪了。
  
  幸亏当时买下了这本书。
  
  从高中以来自己和父母在思想上的交流就少之又少了，都是父亲随口问我：“最近学习怎么样？““想上哪所大学？”“大学环境咋样？”“工作找到了没？”但是我自己从来没有认真的和父母谈论过自己的思想和追求，上高中的时候，一门心思的考大学，上大学的时候，身边的新朋友新环境让我忘乎所以，又因远在东北，所以打电话时也是报喜不报忧。工作之后，思想上急剧转变，从一个右派变为左派，又变为现在这么一个自由派。对于处在自己生活了将近20年环境里的父母而言，我知道，交流已惘然。
  
  很羡慕安德烈有这么一个母亲，他可以和母亲毫无约束的谈论民主、自由、理想。虽然仅仅是一名学生，但作为德国人的安德烈，我认为他足以让现在的中国大多数青年深思。他所呼吁的，他所思考的，正是我们现在这个社会中被太多的金钱、物质和低烂的文化所掩埋的。而安德烈的母亲更是让我们佩服，她可以把自己的儿子看做一个人，一个独立的个体，而非那个时刻需要自己看管，经常打碎盘子的一个七八岁的孩子了，她可以坦然的回答安德烈的问题：如果你死了想要人们怎么记住你。不可夸张的说，现在，不要说母亲耐心的回答儿子的问题，如果一个儿子问他的母亲：如果将来你死了，你希望人们怎么记住你？仅仅是这个问题，都会被无数人骂成不孝子。
  
  中国式的父母传授的是一代绑一代的爱，“将情感隐藏的深深的传统中国式父母，那种重担，那种责任，那种内疚，要把孩子压得窒息”很庆幸，我的父母这么多年来一直很放心的让我在外闯荡，不论我做了什么错事，我错过了什么，失去了多少，我都知道，我还有一个可以吃到很饱，睡到很晚，玩到很疯的家，虽然有一个免不了世俗总喜欢拿自己的孩子和别人家的孩子作对比的母亲，但她内心深处却像龙应台一样希望自己的儿子开心快乐就好。
  
  06年的香港和12年的大陆一样，都缺少民主。但不同的是，06年的香港就已经有了自由，而对于12年的大陆来讲，自由仍是可贵的东西，说它的可贵，不是说我们的政府不给于人民自由，主要原因却是，这十几亿的人民，已经有很少的人选择自由了，人们不会选择用金钱衡量不出来价值的东西。对于一个奴隶而言，被长时间压迫之后，他首先想到的不是怎么样才能成为一个自由身，首先想到的却是怎么样才能把主人伺候的更好以得到主人的恩赐，从而在别的奴隶面前挺起腰板。
•   《亲爱的安德烈》这本书是台湾作家龙应台在《南方周末》发表的一篇文章《两种道德》首先认识到的，我小心地把文章剪下来。偶尔一次到北方图书城看到这本书，发现很多文章对人生对知识对感情认识很深刻，并且亲切。母子之间的道白仿佛如身边的亲朋好友。通过这本书，我了解了许多关于感情、人生、教育的很多问题。比如，安德烈遇到女朋友的问题，龙应台这样写道：“你应该跟你喜欢的女孩子坦白或者遮掩自己的感情？我大概不必告诉你，想必你亦不期待我告诉你。我愿意和你分享的是我自己的心得报告，那就是，人生像条大河，可能风景清丽，更可能惊涛骇浪。你需要的伴侣，最好是那能够和你并肩立在船头，浅酌低唱两岸风光，同时更能在惊涛骇浪紧紧握住你的手不放的人。换句话说，最好她本身不是你必须应付的惊涛骇浪。可是，我不能不意识到，我的任何话，一定都是废话。对美的迷恋可以打败任何智者自以为是的心得报告。我只能让你跌倒，看着你跌倒，只能希望你会在跌倒的地方爬起来，希望阳光照过来，照亮你藏着忧伤的心，照亮你眼前看不见尽头的路。偶尔在当当网浏览到这本好书，马上买下，并且要推荐到学校读书会中推荐给大家看。
•   记得很久之前，偶然的一次在南方周末上看到了这本书的雏形，就是龙应台的专栏。因为这个专栏，追看了很久南方周末，每次都是买到报纸就先翻到文艺副刊，看完了才满足地看其他新闻。看完了这本书很久才上来评论，因为当时看完后心里浓得化不开的感情很难用语言表达出来。很庆幸龙应台有一支犀利的笔、有一对冷静的眼、有一颗宽容的心，很庆幸安德烈体谅母亲的拳拳之意，愿意用书信的方式来分享自己的生活、思考，虽然不一定完全公开自己的小天地，但在青春期的孩子来说已属非常难得。或许是因为西式教育的宽松环境和龙应台的特殊身份，让家长和青春期孩子的交流在这本书里变得顺畅、有思想碰撞又深情涌动。在日益长大的孩子面前，龙应台没有强加给他家长的观念，而是试着了解安德烈的世界，那是充满激情、躁动、忧郁、善良、单纯又松散的日子，她并不一定完全理解，但可以“冷眼旁观”，同时又恳切地提醒着她对安德烈的要求。虽然现在已经告别了青春期，看完这本书后依然深受触动，它让我知道爱的同时也要自由，即使是两代人，也要给予对方空间以示尊重，因为交流就意味着要处于平等的地位，只有这样，才能有越来越多的“安德烈和龙应台”。
•   读这本书，被里面所洋溢的亲情所吸引。对安德烈的西方式教育感到新奇又感动，同时对作为母亲的龙应台一种由衷的钦佩，正是由于母亲的不懈接触，才写就了这一篇篇华丽但真挚的书信。里面也有安德烈对民主、成长的思考，以及对中西方文化的碰撞的认识。这本书尤其适合亲子共读，以了解东西方教育的不同。这同时也是《南方周末》最受欢迎的专栏，我尤其欣赏《给河马刷牙》这篇。
•   自从听HOCC介绍龙应台后，就买了龙应台的《野火集》《孩子你慢慢来》《亲受的安德烈》，都很精彩。《亲受的安德烈》同样的精彩、吸引，我从来没有想过这些话题可以在母子之间进行讨论，至少在我家里是不可能的（希望18年后的我可以做到）。但因为已经看过《野》与《孩》，所以这本书所带给我的惊喜反而是编辑的尺度。书里甚至记载了母子俩关于对香港台湾的民主、直选，对“左”或“右”的讨论。能够在内地出版的版本当中看到这些内容真的人感到意外及欣喜。可能是我见识少的原故，我认为这是一个不小的进步。希望这一点点的进步可以继续下去，只有当我们的政府真正愿意让民众去接收不同的声音时，才表明他有足够的信心和底气来接受舆论的监管，才表明他愿意对错误作出修正，才能带领我们迈向更光明的未来。期待《大江大海1949》能够在内地出版的那一天尽快到来。（当然是没删节版）
•   一拿到手就迫不及待的开始看，由于在办公室，时间也是断断续续，但是还是在一周之内看完了。
  这本书带给我的震撼与触动，不是三言两语可以表达的，加上自己的表达水平也着实不怎么滴。
  由于老公在德国留学，我也探亲待过一段时间，所以对安德烈对德国的描述深有感触——当然，仅就德国小镇的安详、酒吧“家的温馨”、咖啡馆的闲适而言，更为深层次的生活体验我是没有的。
  安德烈每一封信我都当做是一把了解德国的钥匙，因为是同龄人，不存在年龄的陌生感，但却有道不同国界造成的观念界限实实在在横在读者与作者之间，这种文化差异带来的各种观念的不同，往往比任何看得见摸得着的“不同”更加触动人。原来，世界并不是我们一直认为的那样，并不是所有人都认同我们一直当做人生信条的各种教条，当我们还在以“还是孩子”为借口来搪塞、推卸大部分责任的时候，欧洲的“安德烈们”已经开始在构思如何平等的跟母亲对话。是的，“平等地”。这或许不仅仅中欧年轻人的差异吧，也或许更多的是因为安德烈在更大程度上其实是个“国际人”。
  MM 的回信当然就显得比较亲近了，毕竟是同种文化内部之间的交流跟表达，但是毕竟也是一个时代的精英，看到的、思考的、表达的内容与方式都较于常人更深刻、精辟。MM的很多“疑似的”不解其实正给我们打开了一条观察自身的门缝——我们习以为常的很多事，原来在别人眼中是如此的怪异与不可理解，也原来这么地不“与时俱进”，潜移默化中形成的惯性思维也在无声中轰然倒地。
  自己也是一个即将步入人生第三十个年头并即将身为人母的女人，看到这一对母子之间的交流方式与交谈内容，也不失是一部活生生的教科书——教会我在不久的将来如何跟孩子相处，做一对亲密的朋友，同时又懂得及时抽身，适时“放手”。做到这些，于中国，尤其是大陆母亲而言，将无疑是不容易的。但自己也会努力去尝试，并慢慢适应。
  感谢龙应台。
•   这是一位在中国母亲。非常有影响力的著名作家。
  
  虽然她感觉自己已经不典型了，可是在儿子眼中，她还是传统的东方母亲。
  
  儿子已经18岁了，不需要她事无巨细的照顾。他会为自己负责任。
  
  
  龙应台说，认识一个18岁的人，你得从头学起，你得放空自己。
  
  安德烈说，随着时间的推移，我是逐渐才明白妈妈为什么要和我写这些信的，一段时间之后我发现
  
  自己其实还乐在其中。虽然我决定不动声色。
  
  我跟我的母亲有了连结，而我同时意识到，这是大部分的人一生都不会得到的“份”，我却有了。
  
  在这里我最想说的是谢谢你，谢谢你给了我这个份，——不是出书，而是，和你有了连结“份”。
  
  
  有混血儿的归属感，两代人的穿衣品味。安德烈戏称妈妈的穿衣品味给披一个装马铃薯的麻布袋效
  
  果差不多。
  
  
  其中安德烈对香港年轻人大多数漠视自由 民主权利的争取。非常的不理解。这是关系到几代人的
  
  事情。年轻人岂能坐视不管。
  
  
  印象最深的是安德烈说：妈，你要接受一个现实，就是你有一个极其平庸的儿子。你和爸爸都是博士后。如果我做一个普通人，读不到博士，你会失望吗？
  
  龙应台说对我最重要的，不是你是否有成就，而是你是否快乐。
  如果我们不是在跟别人比名比利，而只是在为自己找心灵安适之所在，那么连“平庸”这个词都不太有意义了。“平庸”是跟别人比，心灵的安适是跟自己比。我们最终的负责对象，安德烈，千山万水走到最后，还是“自己”二字。
  因此，你当然更没有理由去跟你的上一代比，或者为了符合上一代对你的想象而活。
  
  
  名人的子女好有压力哦
•   很早就听说过龙应台女士的大名，但真正有幸拜读大作，还是第一次，没想到的是一次便认识了龙女士一家人，尤其是安德烈。
  这本书颇多可圈可点之处，我看了觉得很过瘾，是因为它通过两代人之间的通信的方式，解读了两代人，两种文化之间存在的思维差异和环境的不同。最让我惊讶的是母子之间的话题简直到了无话不谈的成熟，所谓性，做爱之类成了他们口中经常辩论的话题。而“他妈的”似乎也成了他们张扬自我的最酷表达方式。一直都很喜欢外国文化的那种自由氛围，别人也不会把你当成小孩子看待。我想中国的学生们应该是受尽了父母的“威逼利诱”，我做了20多年的乖孩子，偶有不对，依然会惹来别人异样的眼光。中国的环境和文化氛围培养了一批批的孝顺子女，每个人都磨尽了自己的耐性和个性，只因为他们想做个大家眼中的好孩子。
  好孩子有很多种，不一定要服从，中国是一个以儒家文化为正统文化的古老国度，我们有自己的教育方式和文化土壤，但我们不应该埋没孩子的天赋，更应该还知道人人生而平等的道理。父母和子女要真正的沟通，我想作父母应该更主动，孩子毕竟是自己的，我们不能时刻要把他们带在身边，要让他们自己学会飞翔，而这一切都要求父母必须放下手中的线头。
•   没有在短时间之内将其读完，虽然有这样迫切的想法。
  而是在每一个安静的午后，精心的逐字逐句的阅读。
  19岁的儿子与母亲的对话，内容涉及的不仅仅是亲情，更多的是人生。
  
  最感动我的是龙应台女士那封名为《给河马刷牙》的信。
  如果可能，每位父母及每个儿女都应该阅读这封信。
  
  ··········································
  摘其部分内容如下：
  “对我最重要的，安德烈，不是你是否有成就，而是你是否快乐。而在现代的生活架构里，什么样的工作比较可能给你快乐？
  第一，它给你意义；第二，它给你时间。
  
  你的工作是你觉得有意义的，你的工作不绑架你使你成为工作的俘虏，容许你去充分体验生活，你就比较可能是快乐的。至于金钱和名声，哪里是快乐的核心元素呢？假定说，横在你眼前的选择，是到华尔街做银行经理，或者到动物园做照顾狮子、河马的管理员，而你是一个喜欢动物研究的人，我就完全不认为华尔街经理比较有成就，或者狮子、河马管理员“平庸”。每天为钱的数字起伏而紧张而斗争，很可能不如每天给大象洗澡，给河马刷牙。
  
  当你的工作在你心目中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。
  
  我也要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。”
  
  ··········································
  
  看这本书的时候，一直在想，如果在我们每个人的成长过程中都有这样一位心平气和、平等沟通的智者与我们讨论人生的种种可能、我们即将面对的圣湖，是不是我们会少走一些弯路？
  
•   昨天下午才收到这本书，一口气读完了，非常精彩。我是《南方周末》的忠实读者，却不记得龙应台和儿子安德烈的谈话是何时登载于那份报纸的，想来可能是我高考的那一年吧，因为那一年我真的是“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”。好在前段时间翻一本不太新的《读者》，看到了《亲爱的安德烈》的节选，发现非常好，就赶紧买了这本书，非常庆幸没有错过。我知道很多这本书的读者自己就存在家庭沟通的问题，但我看这本书的原因却不是这个，或许我与我的父母之间并没有那种对于政治社会生活以及个人价值的深入的探讨，但就像龙应台女士所讲“小草的生活是大多数”，我的父母因为受文革的影响没有接受多少教育，虽然他们的生活经验很丰富，但是对于政治抱的却是一种避而远之的态度，或许是受他们的影响，我也对政治不感冒，但是我依然关注，在这一点上，我赞同安德烈的观点“作为公民社会的一分子，关注是我们至少应该给予的尊重。”我的父亲自学过法律，也很喜欢看《今日说法》之类的节目，所以在家里我们时常有对新闻，社会事件的探讨，不敢说我们的看法很深刻很有见地，至少我和父母之间沟通不存在什么大的问题。书中最引发我思考的反而是安德烈的“独立宣言”，我可以说是安德烈认为的那种“乖乖牌，典型的中国孩子”，学业上，生活上，都是沿着父母规划好的道路前进，很少想过应该自己做决定，即使自己做决定也会提前和父母商量，可能我这样的生活在安德烈看来非常无聊，也很无力，但是这就是中国社会的现实，只是长此以往，我或许真的会失去自己做决定的勇气，那些激进的热情。总之，谢谢你们的信，提醒我人生是自己的，也让我感受到了思辨的快乐。思辨虽不能立刻带来改变，却为改变奠定了基础。
•   想起这一切，都是因为《亲爱的安德烈》。
  
  昨天是冬至，很中国味的节日。晚上和几个朋友在学校里走走，想去吃汤圆，人太多了，就撇下他们一人在外面，打算打个电话回家。
  
  手机拿在手中，号码也按好了，拇指却按不下那个拨出键。似乎很沉重。踟蹰着，徘徊者，心里还有些忐忑。心里渐渐起了一丝悲哀的感叹。
  
  终究是要打出去的，一个狠心。电话两端，断断续续说了几句，就挂掉了。看一下时间，3分46秒。
  
  隔一个多月打个电话回家，几成定律，一年到头也就打几次电话，想想是有些少了。但是每次拿起手机，总觉得艰难，总觉得没话题可以聊聊；心里知道是应该问候一下了，心里知道父母是很期待接到儿女的电话的，却总也拿起又放下。
  
  也不知道是从什么时候开始与父母没话题了，不知道从什么时候开始在家里总是静静不说话了，不知道从什么时候开始觉得面对父母有时候会有尴尬的感觉了。只是记得，在很小的时候，还不知道直辖市的概念不知道首都的涵义的时候，在地图上发现北京躲在河北的角落里。于是问父母：北京是不是归河北管？只有小学程度的父母想了想，跟我说他们也不知道，有点难过的。我至今都能够想象得出父母当时脸上不安的神情，感觉自己没有足够的知识来给自己的孩子解惑。这事情父母们都已忘了吧，妹妹弟弟们估计不知道的，然而我那时候就明白，有许多的问题，父母也不能够帮我解决，更多的问题，要靠我自己，我自己去思索、去寻找答案。
  
  也许就是从那时，我渐渐开始从书本中寻找答案，而越来越少的跟父母交流了。
  
  看了《亲爱的安德烈》，很是羡慕。母子二人可以高谈阔论世界的局势、人权的纷争、社会的道德，可以聊爱情聊女友聊未来聊前途。冲突不是没有，隔阂不是没有，但能够敞开心扉、放开成见，各抒己见，实在是很少见。
  
  看到《独立宣言》那篇，看得有点要掉泪的冲动。MM对儿子的感情，重如山，深似海。
  
  这本书不同于《孩子你慢慢来》，书信往来的互动，绝不同于龙应台一人的独述，二人的对话，更是超越家庭琐事，将视角扩大到整个世界，谈到的更多的是社会责任、人文思想、各国政治、全球经济。
  
  可以说，龙应台的犀利敏锐，与她的柔情万丈，在这里汇合了。
  
  
•   龙应台的书我一向很喜欢，这本也不例外。其实这是一本不用我写评论的书。因为它已经足够优秀。
  
  我不能理解这种混血的家庭，不能理解母亲离开孩子那么多年的交谈，唯一可以感受到的是母爱，单纯的、没有一丝杂念的母爱。
  作为子女最大最普通的幸福就是被自己的亲人和家人深深的爱着。
  作为一个家庭，最悲哀的事情就是家人忘记的这一切，尤其是子女们……
  
  对这本书最大的印象，那个在我脑海里保留了好几个月的对话：
  安德烈跟他妈妈说——
  “妈，你要清楚接受一个事实，就是，你有一个极其平庸的儿子。”
  而他妈妈回答说
  ——“对我最重要的，安德烈，不是你有否成就，而是你是否快乐。”
  
  ==============================
  
  心灵被重重的抨击了!
  这对我感触很大，我记得在五年级的时候我也曾经和我亲爱的母亲有过这样一段对话：
  我担心的问妈妈：“妈，万一我上中学之后成绩下降了怎么办?”
  妈妈理所当然也毫不在意的回答：“要努力啊。”
  我现在在她眼中，或许仍然是一个学习好的孩子。
  妈妈显得很无所谓，我却表现得很不安。
  我舔舔嘴唇再次开口，“如果——我以后找不到一份能赚很多钱的工作怎么办?那样我就不能让你们无忧无虑的过上好日子了。妈，你说我以后如果不能赚大钱怎么办，我是不是一个很没用的女儿啊。”
  我一直失望担忧地碎碎念，妈妈放下了手中的书，看着我的眼睛，很认真的对我说：“妈妈有养老金，不一定要你给我钱。妈妈只希望你长大以后快乐，有份快乐的工作，并且永永远远是妈妈的女儿。”
  这句严肃的话和那清澈的眼神让我害怕和不安（还是一些什么我也不知道怎么解释的感觉 = =），她一次这么认真的讨论我的未来，第一次那么认真的回答我的问题，也是第一次那么深情地注视着我的眼睛。
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  这件事情可以妈妈早就忘记了，可是我却一直记到现在，整整五年。
  除了这次，她就只会叫我好好学习，以后赚钱养她和老爸。完全没有提起这件事。
  仿佛那句话从来不存在，她也没说过。
  
  ==============================
  
  这本书，母亲也有看。
  不过可能是她还没经历这种事情，没有这种感受；或者是经历过太多事情。
  她看着看着就睡着了。
  到底在意不在意，我不知道……
  她在想什么，我也不知道……
  看完这本书，我只能知道，妈妈爱我。这就足矣。其它的，暂时还不需要去想。
  等到真的支撑不住的时候，需要的就是沟通。
  即使不能用口心平气和的沟通，那么就把场所建立在纸和笔上叭。
  
  趁着在世，就应该好好爱自己的母亲，爱自己的家人，爱身边幸福的一切。
  就像“有花堪折直须折，莫待无花空折枝。”
•   读完这本书很长时间了，值得回味。我羡慕安德烈能有这样一位母亲用独特的方式反省自己的教育理念，同时也羡慕龙应台有这样一位儿子能敞开心扉与她进行心灵沟通。简简单单的35封书信中阐述的是两代人不同的理念。真实的文字带给我们的是心灵的震撼，安德烈的许多话正是代表了我们这代孩子的心声。也许更多的时候大人应该放下自己的“大”，心平气和的与孩子放在平等的位置交流，做一位真正的大智者。孩子的世界永远是纯洁无暇的，他们的价值观绝不是浅薄毫无意义的。亲爱的爸爸妈妈，忠心的希望你们能闲下来，抽出空，能听听我的想法，而不是一味的认为我们只是无知的年轻人，我们也来一次心灵的沟通，好吗？
•   很好的一本书，推荐了身边不少有儿子的母亲看。我儿子快两岁了，想到十几年之后也可能要面临龙应台做为母亲曾经的失落和悲伤真的感觉也蛮伤感的，但不能用自己的快乐换取儿子的不可成长。龙应台与安德烈三年的书信来往加深了母子之间的爱，这种爱超越了血缘关系，升华为一种对生活的共同追求、理解和认同，让母亲更了解儿子，进入成年儿子的世界，也让儿子用更宽广的心态面对未来的生活和自己的母亲。世上所有母子因缘而系，就像安德烈说的大部分是有缘无份，成长的代沟隔离了这份亲情和本该有的相互解理，但智慧的龙应台用这种方式使母子关系多了一份，于是母子在共同成长中完整了这份亲情和爱。我也会好好学习这份智慧，和儿子修好这辈子的缘份。
•   从来没有留意过龙应台的作品，买这本书，很大部分是冲着好评。当我真正拿起这本书，安安静静的坐在书桌旁阅读时，又是一番不同的感受。在他们的书信交流中，在他们的情感传递中，我看到了龙先生小心翼翼的靠近安德烈，给他以温和的建议，更多的是举出一些例子，让他自己去把握和领悟，就是想安德烈能够明白，妈妈其实很担心你，但你已是一个21岁的成年人了，妈妈无法一直告诉你哪些是应该的或不该，因为你有足够的行动力和判断能力。书中很多封信中，我读得很感动，我体会到龙先生的内心，正如她书中写的一段话：母亲想念成长的孩子总是单向的；充满青春活力的孩子奔向他人生的愿景，眼睛热切望着前方，母亲只能在后头张望他越来越小的背影，揣摩，那地平线有多远，有多长，怎么一下子，就看不见了。这段话让我热泪盈眶。我想到了自己和爸爸。上大学的时候，我是那么热切的希望离开家，冲破爸爸的束缚，我相信我的人生是我自己的，我长大了，不再需要他在旁边指指点点。于是我像一只快乐的小鸟，飞离了这个生我养我的地方。然而从未想过爸爸的感受。而爸爸一直在努力看淡聚散分离。现在，我跟家人隔了个太平洋，相比以前读大学的时候，见面的机会更是少之又少了。我才真正体会到，今生有机会成为家人，不知是几世修来的福分。要珍惜，好好珍惜。其中‘给河马刷牙’跟‘独立宣言’都是我很欣赏的章节。这是一本需要好好理解好好消化的书。是一本可以时时翻出来好好回味的书。
•   家庭教育是一个相当热门的话题，这不奇怪，谁家不关注自家的孩子？自然这个行当里也涌现出无数的专家，见过无数专家父母津津乐道，自己的子女考上了哈佛、得了大奖、出版了专著来证明自己教育的成功，顺势也推销自己的作品。听多了，也难免有些困惑：教育的目的就是为了让孩子成龙成凤吗？这种功利的考量，是否违背了教育的宗旨？传统教育方式被人批判的理由之一就是太急功近利。这些专家总是口口声声说自己搞的是素质教育，是顺应孩子的天性，但是到头来，落脚点还是以功利目的的实现来论证自己的理论。这是否自相矛盾呢？直到有一天，读罢《中国青年报》的《以哈佛论成败是素质教育的噩梦》（http://review.qianlong.com/20060/2005/01/05/[e-mail]）才有点醍醐灌顶的感觉。《亲爱的安德烈》可能就是一个异类了，书中没有一句夸耀安德雷取得了不起的成就，只有母子之间的情感的交流、思想的碰撞、反诘、讨论，龙应台甚至不敢肯定自己这样做对还是不对，只是我相信她做的是正确的。孩子有权利决定自己的生活，有权选择自己的道路，不必承担父母的理想。在他们困惑迷茫之际，需要父母的引导和关怀，但是，作为一个负责人的父母，不能以大欺小，利用自己的强势地位趁势把自己的意志强行灌输给孩子，而是要开启孩子的思想，让他们勇敢地学会思考。这种平等的交流讨论，是实现引导和关怀的最好方式。得到父母尊重的孩子，才会去尊重别人，才会挺直腰板做一个公民。相反的，从小人格得不到尊重的孩子，才容易走上歪路。要知道，引导和关怀的最重目的就是让孩子最终实现人格独立，所以，你该为孩子敢于反诘父母而高兴，只是他们走上独立的第一步。这种接纳的态度会让孩子更亲近你，更加有利于维系亲情，让孩子更少叛逆，同时也意味着双方更多的理性对话，而不是胡搅蛮缠。威权社会里的教育，必然带有威权的色彩，龙应台这种“公民”教育的方式，显然不太适合于威权社会。如果你只是想让孩子成为一个成功人士，这本书不适合你。如果你认为即使不能改变威权社会的现实，但是，至少应该让孩子多一点清醒的头脑，那么这本书值得你一读。它可以教你怎样和孩子沟通交流，怎样把孩子培养成为一个合格的公民。即使你没有那么高的文化修养和孩子做这样的交流，至少，你可以学会怎样去尊重孩子，同时，你在和孩子的交流探索中，将获得一次自我成长的机会。
•   用一个下午的时间读完此书。还好，龙应台没让我失望。龙应台说，跟儿子合写专栏的最初目的是想通过这个媒介，重新认识面前这个曾经熟悉亲密但如今却似乎无比陌生的人，进而弭平两人间的鸿沟。顺着这个思路，我边阅读边寻思MM是如何做的。和很多其它书不同。这本书并没有直接抖出所谓的做法，或者技巧。龙应台走了另一条路。从儿子的角度看，他在一封信的末尾要求妈妈：问我，瞭我，但不要“判”我。而我读完此书后最大的感受是，恰是在这一点上，恰是这本书的精髓所在。与儿子的通信中，面对价值观念迥异的儿子，龙应台的做法是阐述自己的经历、观点，但不对对方的认识或思想进行好坏评析，更不对儿子的困惑或诘问以引路人自居而自作主张说应该向东或应该向西。当然，作为一位母亲，对孩子的教诲是难免的也是不可推卸的。只是，她把这一切隐含于知性、严谨和不可遏制的文字絮叨中，一点一滴地，为儿子打开另外的扇扇窗口，让他看到看多的“事”和“理”。交流观点，而不强求认同；求同存异，不做“法官”；把对方当作一个“别人”。自己的行为，自己决定去。MM这里，没有标准答案可提供。这是龙应台的这本书带给我的启示。对孩子如此，我想，对身边的每一个“别人”，亦当如此吧。
•   开始读龙应台的书后，就有点控制不住自己了。于是，很快的，我又开始读《亲爱的安德烈》。但与读《孩子，你慢慢走》的感觉是不同的。前者是温馨的，而这些书，却是有点严肃的，当然，也是同样的温暖。
  从来，孩子与父母，学生与老师之间，代沟似乎是一个永恒的话题。
  不管是我们看到的听到的，还是我们自己身边，我们看到过太多的孩子与父母之间无话可说，老师与学生之间像敌我争斗。那是因为，双方之间不去沟通啊。而用什么样的方式去沟通呢，这本书也许会给我们一个不错的答案。
  这本书收集了龙应台与儿子安德烈的35封书信，每封书信都围绕着一个主题展开。从人生观价值观到归属问题爱国问题等等，也许，文中的一些内容离我们的生活有些远，但更多的还是许多生活中所面临的问题。
  在读的过程中，一些问题开始豁然开朗，一些问题还是一个迷团，但我相信我自己会解开的。
  都说，最深爱自己的人也是伤自己最深的人，如果，生活中，我们在伤害着孩子的同时却认为自己还在爱他的话，也许这真的是一个悲剧。
  还是推荐读一下这本书吧，这父母与孩子之间，老师与学生之间更多些沟通。
  私以为，我本书适合初中以上的孩子到成人读。
•   亲爱的安德烈 / 蒙面超人
  2009-10-24 23:48 | 阅读(711) | 标签: 书评 | 字号：大 中 小
  这是母亲写给儿子的情书，当她意识到自己深爱的人儿正一步一步离她而去的时候。这是一个多么矛盾的灵魂啊，不舍，不想放手，但理性告诉她在时光面前失败的命运已经注定。依恋和失落。这是一个崇尚自由平等的灵魂，孤独和爱带来的占有欲同信仰和爱唤醒的巨大克制之间的拔河，可以说暗流涌动惊心动魄。情感和理性的缠绕，灵与肉的撕扯，一个真实的东方女性，一个普通又不普通的母亲。付出的是一往情深，挽不回的是流水落花，退而求其次，只要你愿意进入我的内心世界，也打开你的门允许我进来。为什么要贴上一个东方女性的标签？不，不公平，英国作家劳伦斯不是有一部名著叫《儿子与情人》吗，其实，母亲对儿子的情感，不分西东，爱原来像大海一样，海水清澈，海底却是光怪陆离，成分复杂，还是不要分析吧，泛起沉渣破坏了文学的美，把这个工作交给弗洛伊德。可是我爱这个女人，因为她像大海。现实是生活中女人对我的滋养和吸引远远超过男人，当然不是指性，而是指一个人类对另一个人类。那些优秀的男人去了哪里？我看不见他们，也许他们没有出现在我的视野，哦，有一个，逝去的王小波。这是汉语写作世界里我的两位老师。
  
  
  
  
  龙应台在书中对儿子安德烈说：“你和菲力普到上海来做暑期实习，我也兴高采烈地把自己的研究行程安排到上海来。一个做母亲的快乐想象：母子三人共处一室，在上海生活一个月，多幸福。……我怎么会想到，你们的快乐想象和我的刚好相反。你说，‘我好不容易可以有自己的独立空间，为何又要和妈住一起？而且，难道以后我到某一个城市去工作了，做妈的都要跟着吗？’……昨晚，我一个人去散步。从梧桐树夹道的兴国路一直走到淮海中路，月亮黄澄澄的，很浓，梧桐的阔叶，很美。我足足走了一个小时，然后，叫车到你俩丽园路的住处，看见你们自己洗好的衣服袜子凌乱地散在沙发上。我想，‘不行，我也不能帮你们清理家里。’在沉沉的夜色里，菲力普送我到大马路上搭车。他忍受我一个深深的拥抱，然后，大踏步走到马路的对岸。”希望，幻灭，矛盾，挣扎，凄美的月亮。不是不想为儿子整理衣袜，是怕冒犯了儿子的要独立，深爱爱在骨头里，因爱带来的自卑，怕成儿子的负累。读者长叹，“哀而不伤”就是文学的最高境界吧。
•   初读龙应台的时候，安德烈才是个蹦蹦跳跳的小男孩，现在他已经十八岁了，母子之间的交流与冲突是混合体，文化的，国家的，年龄的。。。。很让人感动
•   当母爱出现空窗，当曾经贴心的儿子青涩不再，为了找回那个与母亲亲密的儿子，龙女士以一种书信的方式传递期许与爱，而安德烈亦以这种方式回应。
  这里有母子思想的代沟，亦有双方的理解与宽容；这里有中西文化的碰撞，也有交流与惊喜；这里有德国人对历史的思考与无奈；这里也有少年对人生的期待.探索与思考......那些或真挚，或感动，或微妙的感情熔铸于笔下，给我们带来一场心灵的洗礼。
  我们更了解父母的爱，更了解中西文化撞击的奇妙效应，我们可以从另一个角度看历史，甚至，跟随他们思考人生的目标与意义。我们从字里行间体会他们的生活，也窥见我们生活的点点滴滴，那些曾被我们忽视的细节被我们重新忆起，会发现它们是如此耐人寻味......
  当合上书，收获的会不仅仅是感动。
  谢谢你，亲爱的龙应台！谢谢你，亲爱的，！安德烈
•   爸妈来的第二天我收到这本书《亲爱的安德烈》是龙应台和十八岁的儿子安德烈的书信集子午后我们在宾馆等大热的太阳下去点然后去逛街新书烫手拿来翻看爸妈听着京剧睡着了我有些漫不经心谁知就看了一半下去只知道龙应台的东西犀利且尖锐这样看来作为母亲的一面她又很是温和且柔情的我早已过了十八岁却仍然不知如何与父母沟通在外地求学然后工作与父母在一起的时间那么少也从来不知该说些什么不过是穿衣吃饭注意身体之类因为我表面的顺从或者懒于交谈我们甚至很少为着某些观点的不同而起争执我以为顺从是好却不懂拿那个真实的自己给他们看就这样带着些许敷衍的态度把在一起的那很少的日子浪费掉若干年后我承担起母亲这样的角色是否能有好的表现还是那句在所有的亲密关系中惟有亲子关系是以分离为目的的单单这一句我已经觉得这是生命不能承受之轻了
•   几乎是一口气读完这本书，几天以来脑中也时时萦绕着各种关于这本书的话题。
  　　
  　　如果前几封信可以被归为亲子栏目的话，那么，后面的，就是实实在在的碰撞——东西方文化的碰撞，两代人间的碰撞，两个世纪的碰撞。
  　　
  　　像这样的母子搭配很少见。一般嫁了“老外”的中国姑娘，后半辈子基本上沦落为了家庭主妇，像龙女士这样能够潇洒的放弃事业相夫教子又果断地离开家庭开展事业而且做得有声有色的，并不多见。而安德烈，应该是个典型的德国青年。虽然他算是个“国际人”，但是对中国或者说华人世界，并没有生于此长于此的“土鳖们”了解的透彻。
  　　
  　　这对母子遇到的每一个问题，基本上，每个家庭都会出现。但是解决之道或许并没有这么OPEN，也缺乏理性。所以，他们的碰撞或许就上升到了肢体上或者付出生命的代价。可是这不可能是这个著名公知母亲会犯的错误。找到了这样的纾解方式，不能不称赞她的高明。这不仅解决了母子间的问题，更会瞬间让亲情上升到井喷的状态。
  　　
  　　从生活琐事入手，从生活的细枝末节处下笔，让遥远的母子对彼此的生活有了新的了解和认识。不能不说，我看到了母亲浓浓的、溢满的爱意，害怕孩子受伤害，又不敢逾越“母亲”的称谓半步，希望儿子得到历练，却害怕他受伤害。母子都勇敢的剖析自己，“平庸”的儿子，和“粗心不尽职”的母亲，代表着东西方进行了一场酣畅淋漓的年代对话。其中，某段话或许会击中现在你的生活的苦恼，其中的数十篇读者来信就是最好的例证。虽然其中大部分都看不到这对母子的回信，但是留给人好多思考的空间。就像某网络虎妞儿说的，“我不是你，我无法回答‘如果你是我，你会怎么办’这种问题”，或许这也是编辑的高明之处，让处在问题中央的你觉得，我并不孤单。
  　　
  　　书中，涉及大量的政治问题，两岸关系，以及香港和大陆、国际的融合问题，安德烈作为亲身体验者，给了完全不同于大陆人对香港一味的羡艳、向往、打破头也要去完全不同，一个没有咖啡馆的香港，完全不是安德烈的菜，尽管龙女士对此进行了回应并回忆了自己的经历，但，我相信，爱与不爱，就是一瞬间的事儿，想得越多，越背负着责任与枷锁，即便爱，也是假的~
  　　
  　　安德里有着一个典型高校小青年该有的一切烦恼，未来，前途，朋友，女朋友，纵情欢乐，音乐，以及挣脱父母的过渡关心。你能从他的身上看到自己甚至身边许多同龄人的影子，所以，与大作家的儿子都有烦恼，我们还有什么过不去的呢？可是，幸运的安德烈有龙女士这样一位睿智的母亲，能够与她分享秘密和最直接的想法，所有的一切，都会随时间的消逝，而迎刃而解。即便是个平庸的儿子，也会是个懂得爱、对生活有思考的儿子。这不就够了吗？
  　　
  　　像龙女士这样的妈，和大多数东方母亲一样，对儿子有许多的不被接受和被嗤之以鼻的母爱，但是母子间有足够的尊重，还奢求什么呢？这是多少家庭缺少的东西？遇到问题，就解决它，有什么难？
•   很早以前就开始看龙应台的专栏
  那时候是在《南方周末》上
  在文化版上，有她的一席之地
  有时候是她的一些想法
  有时候就是他——亲爱的安德烈
  龙应台会把她和儿子之间的书信往来发表在那个专栏上
  这是新一代的《傅雷家书》
  是更多的文化冲击，是新一代和老一代之间的，也是母与子之间的
  很好的一本书
  龙应台不是一味的教导孩子，更多的是像是拿儿子在做文化测试
  是在文学界可以与刘墉想匹敌的“文化母亲”
•   其实还没读完这本书，但这本书带给我的冲击是巨大的，那就且读且写吧。从《孩子你慢慢来》认识了龙应台，进而喜欢上她，又找来她的新书《亲爱的安德烈》读，这本书信体的书，和上一本带给我的感觉是截然不同的。它广博、深刻、坦白甚至有很多自我剖析的东西在里面，即有龙应台的，也有她的长子安德烈的。其中涉列的几个领域我是想都没想，闻所未闻的，这样一本对政治体制诸多讨论、反思的书能在大陆出，感觉很惊讶。这也许是我从没读过政治类书籍的缘故吧，总之这本书在政治上带给我的视角是独特而犀利的。我把我读这本书的随思随想整理如下：一、十八岁的反思十八岁龙应台在干什么？她的儿子在干什么？我在干什么？十多年前的事了，让我现在回忆似乎都那么模糊而遥远了，然而其实它只是在十几年前发生的事，那个可以疯狂、可以不顾别人眼光、可以一夜不睡第二天一样精神、可以犯错误、可以爱得死去活来的年代，真的是人生“精华”之所在。回到十八岁，不是我们的身体回去不，重要的是我们的心附着了那么多那么多，如何能找回十八岁干净而简单的感动？如果我们已经淡忘了十八岁的故事，是不是要把今天的故事记住？如果我们已经浪费了十八岁的骄阳，是不是要把今天的艳阳留住？
•   读龙应台的文字，品尝着一如既往的深刻与少有的温情，而感受强烈冲击的还是来自安德烈与菲利普两个孩子的思想与文字，作为妈妈，她能拥有两个如此善于思考，又如此有责任心、善于表达的孩子，真是一种不可比拟的骄傲！年轻的一代，重复着父母走过的足迹，又因成长的时代背景的不同，带来不一样的快乐与困惑。当龙应台真正做到退后一步，将菲利普作为一个独立的不从属于自己的平等的“人”时，中年人与少年，母与子的沟通才碰撞出美丽的火花，才让我们欣赏到这样一场有品质的交流，字里行间的妈妈和孩子两代人才能这样深深地打动着我们的心灵，牵动着我们的关注。期待能与不断长大的儿子，也能始终拥有这样相互认识，共同成长，不断深入的交流。书中龙应台对“什么样的工作能带来快乐？”的理解，亦带给我颇多认同与启示。她说“第一，它给你意义；第二，它给你时间。···当你的工作在你的心目中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。···”深以为是！
•   一个50后，一个80后;一边是母亲的拳拳叮嘱声，东方文化的厚重和内敛;一边是血气方刚青春的激情和奔放；这不仅是龙应台和安德烈的思想对话，也是两代人对世界对人生的探讨。
  青春的活力和好奇加上西方教育的自我开放，使安德烈更自我更个性，作为在特定历史环境下成长的母亲用包容和学习的心态，和儿子共同探讨人生和世界，灵魂的交会处折射出人性的光辉和母爱的伟大。
  看完此书，我也想和小妞来一次类似的交流了，
•   最初读龙应台的书，应该是《野火集》，感觉就是在批评现在的中国。
  后来，读了《孩子你慢慢来》，原来她的文笔还可以这样温婉秀丽，娓娓动人。
  印像最深的是《大江大海1949》，那段令人心碎的颠沛流离，那段历史里失散了多少骨肉同胞，那一代的人，又是在怎么的思念亲人思念故乡的乡愁中慢慢变老了？
  《亲爱的安德烈》，短短的书信中凝结了多少文化的思想的碰撞，又提出了多少需要两代人一起面对、一起思考的问题，有些问题也许永远都不会有答案，但是，讨论问题的人，确为我们的心结打来了一扇窗，引导我们去思考两代人中的问题。
  
  好书，推荐！
•   表现了浓烈的母亲对已长大成人的儿子的拳拳之心。龙应台用书信的形式，以一种平和、朋友式的心态与儿子平等对话，引导他平安渡过成长中的迷惑期。正因有了这种“放低自己”的态度，儿子安德烈才能敞开心扉地与之交流，许多横亘在母子思想上的阻隔也迎刃而解了。
  龙应台读了多少书我无从知晓，但在她的文章中从中国的孔子、《战国策》等先秦文化，到文革时期的残酷现实，再到西方上下几千年的经济、文化、政治、甚至宗教，等等等等，都有广泛的涉猎。并且认识深透，旁征博引，在不知不觉中将人的思想引入正轨，如“润物细无声”的春雨，化不满、反叛、极端……于无形。
  适合父母及教师群体。
•   安德烈是幸运的，他有一个与时俱进的母亲；龙应台是幸运的，她有一个耐心写信的儿子。从这本书信集中我们看到了两代人之间的思想交流。所谓代沟，大概就是沟通和交流的缺失所致。
•   母子几近相同的年龄差异，因孩子为期一年的交换生活，又有了几近相同的代沟、异国文化的差异冲突，女儿16岁正值青春年少的叛逆，从《亲爱的安德烈》找到了共鸣。龙应台，一位知性女性，一位称职母亲的交流笔录，给了我许多启迪。好书，受益匪浅。
•   一直很喜欢龙应台的作品，从《野火集》开始，一路等着读着她的作品，《孩子你慢慢来》、《人在欧洲》、《大江大海一九四九》、《目送》，都受益匪浅。这本《亲爱的安德烈》让我很感动，也许是当了母亲才能体会这本书有多好，母子之间这种平等地交流、探讨，真是非常难得。我向所有的好友都推荐了这本书。
•   以前就买过龙应台的《背影》那本书，觉得龙应台的文风很直白，写出了人心里的最敏感的东西。这次看到他和自己儿子以写信的形式出的书，就赶快收入囊中了。开始看了一些，发现不同的人不同的环境，不同的文化背景，思考的东西也有所不同。可能中国内地的父母对于18岁的孩子更加关注的是他的学习成绩，可是龙应台好像更加注重的是孩子成长的过程；而作为儿子的安德烈，他有现代年轻人的冲动热情，比如他提到过，性，药，摇滚。。。同时因为文化与国情的不同，他也会关注一些国家的事情，这点感觉可能和我们那个青年时代就有所不同。我觉得这本书不仅是传递了母子之间的爱，也反映了国家之间的差异，让我可以看到现在的年轻人不只是会玩，也会有头脑的去思考一些问题。龙应台----犀利----我喜欢
•   《亲爱的安德烈》，好书，值得读。孩子长大了，不听话了，两代人无法沟通了，等等问题，困惑着多少家长。这是孩子的问题，还是家长的问题呢？读龙应台的《亲爱的安德烈》，你就得到了答案。无法跟孩子沟通了，家长有责任。这句话，也许有人要反对了。但是，家长十几年，二十几年来还是用孩子小时侯的方法跟孩子沟通，谈话的内容缺乏新义，怎么能跟日益成熟、不断接受新知的孩子沟通。读了本书，家长就知道，自己要不断学习、不落伍，才能跟孩子沟通，尽管我们不可能像龙应台那样博学多识。《亲爱的安德烈》，是书信体著作，收集龙应台与安德烈的通信35通。通读本著作，我们会发现，龙应台与儿子沟通的态度，民主、平等、亲切、充满爱意。其中，民主、平等的态度，有几个家长能做到呢？龙应台与儿子沟通的内容，让家长们眼前闪亮。他们谈话的话题，涉及社会生活的方方面面，涉及孩子成长中的大大小小的问题，其中有些问题是很多家长不敢直面的，如吸烟、恋爱、性等。书中所谈的问题，有的可能是什么理想、人生等大的问题，但作者从小处入手，把问题具体到生活中的细节，让家长、孩子不能回避，必须直面。所以，龙应台能与儿子顺利沟通。孩子在成长，孩子可能“叛逆”，但请家长改变。家长改变了，孩子一定会改变的。怎么变，《亲爱的安德烈》里有答案。
•   认识龙应台作为女儿是《目送》，那本书让我久久回味，无法自拔。
  认识龙应台作为母亲是《亲爱的安德烈》，虽然还没看完，但心中也是充满着温暖与感动。
  书的封面让我的妈妈认为我在看什么言情小说，说过我很多次，最后，我只好对她说：“你自己看看这本书吧。是不是言情小说到时候再下结论。”妈妈作为一名老师，管教我的方法有些严厉，但随着自己长大，我还是很感谢母亲的些许苛责，才长成了现在的我。妈妈看完这本书，回过头来劝我也好好看看，我会心一笑，这本书是两代人的联系，怎么都不会割断那最真实的情感。
  好书就是这样的吸引人，当你自己拿到这本书时，那种感觉只有你自己才能明白。
  一切的一切，都在这里面了。
•   一直答应书的拥有者要写一份心得，但一直没有好好静下心来思考，今天下午，我决定好好写出来，我既然答应了就不能欠着。刚开始拿到这本书，并没有期待多少内容给我惊喜，只是想看看一对母子之间的谈话，是怎样，和我和妈妈谈话一样吗？为什么要成为一本书呢?内容究竟是怎样，抱着这个问题，我翻开了第一页。看完之后，我得到的远远大于期待。特别是安德烈给MM的信中，提到他的困惑，忧虑，看上去时很小的事情，但真也是我身上会有的，所以一看到这样的内容就很期待MM的回信是怎样的。文章中有几段是我一直有记忆的，我从小读书就不是一个很用心记住东西的人，这次我记住了，并记录下来。MM说：「爱，不等于喜欢，爱，不等于认识，其实很多不喜欢、不认识、不沟通的接口」，所以她要藉通信來了解安德烈。MM回忆了自己小时候在一个文化贫乏的渔村读书的经历，那是认为，人只为读书而生，国家世界统统与我无关。经过这么多年后，明白了那个小渔村就是自己的根，自己的锚，虽然没有在知识上带给她什么，但在做人上，或者人的一些本性上影响了她，我们什么时候好好想想自己的家乡给自己带来什么，是抱怨吗？不愿回忆吗？安德烈的生活更接近我们，甚至更要优越我们，所以他生活中很多事情是我目前无法遇到的，关于对德国的文化问题等等，但在一个大范围下，年轻人思想上、追求上会有共同点，比如，安德烈提到自己在音乐的享受那封信中，我可以深深体会，音乐，成为了呼吸的一部分；还有年轻人的自以为是，对社会、世界的不屑；我们年轻人比大人们想象的要复杂很多。所以我一方面可以理解MM的想法，另一方面也能了解安德烈的追求，困惑，迷茫，每个人都是这样过来的，看到读者给他们的来信中也能发现，社会中又有多少人是一直处于恐慌不安之中，希望得到慰藉，痛苦真的是不会因为世界有更大或者更值得我们痛苦的事情而变得微不足道，经历过这种痛苦并能在思想上沉淀下来人也许就明白内心真正的归属是什么。MM是一个经过大风大浪的人物，但心灵深处她一直保持着一份冷静。书中MM用了很多句子表达了人生的道路怎样，该如何走，又应该持有怎样的一份态度在走，希望儿子明白现在的困惑只是人生的一个风景，在对待儿子将来就业，人生的问题上，MM只希望儿子不要成为提摩，也不要迷失于名利、金钱之中，而是要明白意义与快乐的含义，回归人类内心最原始的渴望——自由，书中两个人一直是在国家、政府、历史、世界观、道德、音乐等很多问题上各抒己见，争辩，到书结果的几封信中可以看出两个人的感情加深，沟通上更多的是深层次，并且是讨论同一个问题，安德烈也越来越关注MM。我和MM之间如果可以选择一种方式，我也希望是书信，因为越是传统的东西，越感人。
•   这是一本母亲与儿子共同完成的书信集；一本母亲与儿子对话的记录汇编；是聪慧的母亲引导儿子思考人生、社会，启发儿子理解历史、文化，帮助儿子学会担当人生的教科书；也是儿子理解母亲，让母亲走进自己思想世界、分享自己成长烦恼的日志。作为母亲，我们常常不知如何面对渐渐长大的孩子，他们是我们的孩子，我们爱他们，但是我们往往苦于找不到一种有效方法。母亲的爱有时会变成一把伤害孩子的剑，忘记孩子是有独立人格的他人，忘记尊重他们享有的权利，甚至有些母亲认为孩子是自己生的，是自己私有物品，把爱变成绳索。面对成长孩子，父母惟有与孩子一起成长，在成长过程中找到一种适合父母与孩子以及孩子与父母交流方法。本书正是龙应台与她的儿子安德烈利用Email方式进行母子之间交流与理解，彼此走进对方的思想世界，这是二个独立人格之间展开的对话，更是二个平等人之间的对话。奥巴马说：WeneedChange。是的，世界在Change，社会在Change，然而母爱不变，但传递母爱的方式可以Change。
•   一直喜欢龙应台，以前喜欢她言词的犀利，针砭时弊畅快淋漓。后来看了她的《目送》，感动她的真实和不加修饰。《亲爱的安德烈》一出版，一面惊奇于胖胖的“安安”竟已长大成人，一面自己的儿子也一转眼上了初中，一下竟不知如何和他面对，马上买来且看看龙应台如何看待母子俩的心灵碰撞。看了此书后，且不说他们母子俩如何心灵碰撞，感触最深的倒是：德国的教育与我们的简直有天壤之别，安安中学一毕业就拥有了驾照，可以出入酒吧，吧、平时可以旅游、唱歌、跳舞、运动，生活何其丰富，而我儿子，才初一，就整天埋在文山题海之中，没有运动、没有音乐，连他最喜欢的汽车杂志也没时间看，甚至睡觉对他来说都是奢侈品。我很无奈，又爱莫能助，其实，轻松愉快的学习跟苦行僧般的读书在长大后的结果并没有不同，甚至还是前者更胜一筹。我无奈，真的无奈......
•   喜爱龙应台的文字。自从读过她的《孩子请你慢慢走》就爱上了她细腻的文笔。小安安长大了。作为新妈妈正专注于研究母亲与孩子的关系，觉得龙与她儿子的关系很佳，既各自独立又努力向对方靠近。作为中德混血儿的安德烈明显受西方的影响更大些，与台湾妈妈的文化差异让人觉得有趣，更令人感叹。特别安德烈对于民主的思考，令人沉思。推荐阅读！
•   龙应台的书都好看,<目送><野火集><大江大海>无一不是精品.此书亦是.两代人的理想\观念\文化\生活方式在这里碰撞\交汇,龙应台和安德烈娓娓叙来,直抵人心.
  好书,推荐~~
•   龙应台先生的文字 个人很喜欢
  一口气买了她的《孩子你慢慢来》《目送》《亲爱的安德烈》《野火集》
  
  《亲爱的安德烈》 是龙应台和儿子安德烈在某杂志上的专栏，母子的书信。 龙应台的文字里比一般的女作家多出一些理性， 当然情感满满，母爱满满。 个人推荐妈妈们阅读。
•   在我的少年时代，我一直很渴望有一位心灵的导师，能引领我，穿过成长的树林，走出幽暗的人生隧道。说实话，当年是一个物资匮乏、流通不畅的世界，我的渴求无法得到满足。等我到大学时，无意之中认识了龙应台的《野火集》，书中的那个常常鸣不平的女人好像也在暗示着我的人生状态，不停地评判，似乎又找不到答案，有种急切地找寻。现在我已为人母。碰巧我的儿子也叫安安。不同的是，她的安安已经长大成人，我的安安的人生才刚刚开始。这本书看起来时龙英台写给安安的，某种程度上到好像是在给少年时缺失指导的我在补课一样。看到一些章节，总能引起我的共鸣。和龙应台一样，我也出生在一个小镇上。小时候并没觉得怎样，直到有一天，当你说，你来自农村的时候，那些所谓高尚人士看你的眼神还是会有一点改变。在我的心里，我从未放弃对我故乡的怀念，那里有清清的河流，日夜流淌在我的梦里。那里有漫山遍野的野菊花，在秋风里开心绽放，野趣里带着一点点的天真和清纯；那里有我少年时代的恋人的身影，如今，他早在南方落地生根，他和我一样，从来都把故乡放在心里最温暖的地方，在仰望满天星斗的时候，想起家乡迷人的天空、、、、、、龙应台在书里说“这些人，以最原始最真实的面貌存在我的心里，使我清醒，仿佛是锚，牢牢定住我的价值。”这正是我想说的，却又一时找不到合适的表达。“人生，其实想一条从宽阔的平原走进森林路，在平原上同伴可以结伙而行，、、、、、那推推挤挤同唱同乐的群体情感，那无忧无虑无猜忌的同学情深，在人的一生中也只有少年期有。离开这段纯洁明亮的阶段，路其实可能愈走愈孤独。、、、、、到了熟透的年龄，即使在群众的怀抱中，你都可能觉得寂寞无比。”这段话，深通此感的人可能会很多吧。献给所有为自己的心灵坚定守候的人。
•   不知为何刚开始读此书时只给了3星，这书绝对是5星＋。中西两代母子的心灵碰撞和思索，很受启迪。阅读中，时时会想到同样的问题我和我的母亲会怎样交流，当我为人母时又该如何和我的孩子交流。20岁出头的安德烈是一个有思想的青年，龙应台的文笔我很喜欢！
•   令人感动的一本书，母子的书信经历，谈一些很深奥的问题，但是也是母亲了解儿子的最佳方式。作为一个孩子的角度，感受到那份感动，读到些许之处也会留下泪水。第一次接触龙应台阿姨，是她的，《孩子你慢慢走》，也是在一个纯粹的母亲的位置的看到的孩子的一切一切，那时的安德烈还是一个可爱的安安，令我印象深刻的是龙应台和安安一起背诗，很细腻的生活细节，但却蕴含了无限的情感。这本书是值得所有的母亲，所有的孩子去阅读的，去拾起那份已经遗失的，我们心中最柔软的感动。亲爱的各位~我推荐
•   对于龙应台，一直是喜欢不崇拜。这本书一到手，就囫囵吞枣地一口气读完了，似乎还意犹未尽。作为安德烈的同龄人，我也渴望着脱离父母，独立而自由地走自己的路。所以选择在离家远远的地方读书工作。而我的父母，也心甘情愿地把我放飞，他们说这样我才能真正长大。唯一的孩子飞走了，他们反而发现了自己的世界，两个人过得甜蜜温馨。记得看龙应台别的文章，说到她在台北市任文化局长期间，每天高效工作十几个小时，回到家身心俱疲，唯一的安慰是给孩子们打电话。但是孩子们总是不耐烦，也没什么话跟她讲，让她很寒心。在我十几岁的时候，要是父母每天都打来电话，我也会很不耐烦的。龙应台那样犀利而坚定的一个人，是否寄托太多在孩子身上？如果她有份寄托一生的感情，是否对孩子会淡然很多？身边有再多的人围绕，也比不上一个体己的永远相伴的人。
•   一起买了野火集和亲爱的安德烈，龙应台的著作，该书描写了2代人的思想碰撞，从有摩擦到互相认识到理解，是亲情沟通的一本好书，买给孩子看
•   两代人之间有差异，这是一定的。但还是要交流，交流并不一定是同化，不一定是一方认同另一方，也可以是一种单纯的交流，彼此互相的了解，龙应台和安德烈之间的交流就属于这一种，他们之间有很大的差异。龙应台在中国，他儿子在德国，这之间文化的差异是难免的，可他们很好的处理了这种差异。他们通过通信的方式拉近了彼此的距离，不要让爱成为两代人之间不沟通的借口。不仅仅如此，从这本书中，我们可以悟出很多的道理，我也理解了父母很多，真的父母不容易。认真的阅读、品味可以学到的很多很多，这是本值得阅读的好书。
•   在书店一个下午一气呵成看完的，想来想去还是在当当上又买了一本。
  私以为，龙应台的笔，对准家庭时，其实和其他如席慕容张晓风并无太大区别和惊艳。
  然而妙就妙在这不是龙一个人的舞台，信件连载时我没看过，收录的读者来信就像当年的那版野火集一样，一下子把人带入情景中。
  安德烈很诚实很可爱。
  需要一点知识积累才读得下去，否则对母子俩所涉及的话题完全没有自己的观点，那也是很可怕的事情。
  安安长大了，哈。
•   龙应台，第一次注意到是她的《大江大海》，而之后李敖的《龙应台，大江大海骗了你》一书，让我更加地留心这个名字。
  莫名其妙，对于来自台湾的作家，有种别致的喜欢，大陆和台湾只有盈盈一水，其中的思想却是隔着千山万水。
  和妈妈聊天，说自己的所思所想，该是人生一种怎么样的幸福。我们总在想着自己的世界，在自己的世界里画圈，琢磨着的是与众不同，彰显个性，甚至叛逆，我们没有任何顾忌，以为这才是自己真正想要的，而且这样做想再跟妈妈说“我是我，这就是我”。
  龙应台和安德烈，来自不同的国家，不同的时代，想法完全不同。龙应台说，“安德烈他爱我，但是他不再喜欢我了”，所以她找到了这种方式来了解这个正在长大的年轻人，正在长大耳朵儿子。
  书上说了老时代的记忆，说了现时代的生活，写了不同国家的文化差异，中国和德国二者的迥异，还有关于文学氛围，关于民主，关于生活，关于那种不会对妈妈或者儿子说的“隐私”·····
  和妈妈说说话，说说心里话，你可以从中了解她的那份苦心与关爱；和儿子说说话，说说自己的所思所想，让妈妈知道，我爱你，只是我不想让你轻易看透，我还是孩子，我需要和妈妈之间的游戏。
•   安德烈聪明、敏感、自信、蒙昧，有时候又过于直接和尖锐。有着少年特有的勇猛和青年人对前途的迷茫，对一些事物持有偏见和误解。妈妈龙应台像天底下每一位母亲一样苦口婆心，细致、客观地为儿子答疑解惑，劝人向善。她独特、敏锐的洞察力远比一般的父母深刻，也竭力从一位旁观者的角度，不带个人偏见地诠释和介绍。
  本书揭示了两代人和两国之间的文化碰撞，文字细腻、涵义深远。
•   大学时代，看龙应台的《中国人，你为什么不生气》，看得热血澎湃，虽然很受争议，但无可置疑的是，在她尖锐的文字底下，藏着的是浓浓的乡土之情故国之爱。
  后来看《孩子，你慢慢来》，感受到的是母亲的喜悦，笔调是温暖的。
  现在再看《亲爱的安德烈》，很受感动，理性的眼光和母爱结合在一起，表达了一种深沉的不一样的母爱。
  孩子长大了，带给母亲的不仅仅是欣慰，还有无奈、失落，甚至于痛苦。看到《独立宣言》这章，我仿佛也被那汹涌而来的潮水淹没了。龙应台从潮水中站起来，审视着中西文化的差别，也审视着两代人的差别，开始与孩子谈论人生，谈论家国，谈论文化等等。
  下一本，我该读她的《目送》了，风评很好，我应该会有更多的感动。
  龙应台的笔风圆润了许多，不变的，是她爱的主题。
•   这本书可以说是我看得第一本较为成熟的书了，说是一本沟通交流的书，却又像一本谈论政治的书和一本谈论教育的书。龙应台跟安德烈的沟通是从政治和社会问题入手的，这点让我感到微微吃惊，因为按照普通人来说肯定是从情感入手，说些掏心窝的话，来彼此感动。龙应台并没有把安德烈完全看成是一个孩子来对待，而是真正把他当成是这个社会的一员来对待，这让我觉得很满足，有说不出来的由衷的对她产生好感。起先我总认为一个二十岁的人过早的读关于政治的书，容易被误导，无法树立自己清晰正确的观点，对自身思想的养成不利，但是龙应台先生的笔触很犀利，很多我们都明白却表达不出的情感，和社会问题，她都能清晰真实的表达出来，并举例证实，这是另我完全不能望其项背的实力。另外我觉得安德烈也是很不错的，有时觉得像愤青，有时又有少年老成的味道，会三国语言，很棒~所以说这本书非常值得推荐。
•   东西方文化，两代人，有着很多不同的观点。书中很真实地反映了母子之间的思想。龙应台写得很诙谐幽默，又很诚真意切，字里行间渗透着她扎实的文学功底和朴实的人生观。儿子安德烈写得随意生动，毫不掩饰地将年轻一代的欧洲文化价值取向呈现出来，让我也对欧洲人有了更多的了解和理解。有意思的事读者的来信，写得一点都不比作者差，恰恰有华龙点睛的作用，编排得很是巧妙。非常有意思的一本书，心领神会、轻松愉快、若有所思地读完了它，很喜欢它。
•   在图书馆看过后，买来收藏的。喜欢龙应台的胸襟眼界，哪怕是跟自已儿子的通信也写得认真大气。看这本书，像看两代人的沟壑，你有你的轨迹，我有我的通道。龙应台的思想当然成熟，但18岁的安德烈也有自己的思维体系，看两代人的交流博奕，彼此说服或彼此退让。很感人的书，值得一读再读。
•   最初很爱《目送》，尤其其中几段孰能成诵。当时认定的龙应台是必定长发飘飘柔情似水的女子。后来看《野火集》几乎让我怀疑这两个龙应台是否是两位作家，简直就是新时代的展示。这次的 亲爱的安德烈 是朋友推荐看的，母与子之间的互动，很有趣，同时可以带给两代人以思考。一如既往地支持龙应台。
•   看了《孩子你慢慢来》很喜欢，喜欢龙应台也喜欢安德烈，所以订这本书。最初只是好奇，十几年后这样一对母子会呈现出什么样的状态。终于看完了其实挺累的，龙应台的文笔一贯的好，只是在读的过程需要自己反思的问题很多，比如“你期望孩子成为一个什么样的人？”“他的平庸会让你觉得失望吗？”。在某些方面，其实龙应台也是一个普通的母亲，她会担心儿子抽烟，会唠唠叨叨婆婆妈妈，也会在安的面前感到失落（这些在未来的日子里我想我也会一一面对），只是这个母亲够睿智豁达，能够在与儿子的思辨中达到与安的沟通。感谢龙应台，因为《亲爱的安德烈》在审视母子关系的同时，也给了每一位读者审视自身的机会。希望在以后的岁月里，我能从忐忑惶恐的母亲成长为一位睿智平和的母亲，即使不能拉着儿子的手亲密地前行，也能够满怀幸福地目送他离开...
•   能与安德烈这般对话的，估计也只有龙应台这种母亲了。叛逆的语言，不羁的玩笑，甚至能看到龙应台见到这些信时生气却又笑出来的样子。因为安德烈的世界确实太陌生了，隔着三十年和东西文化。但她应该是为儿子能诚心与她交谈而觉得幸福的。像他们这般愿意用信的方式来消除亲情的隔阂，实在太难得，或许我们作为读者，能从中得到一些什么。
•   今年买了龙应台的三本书，另外两本是《孩子你慢慢来》、《目送》，觉得这本最好。其他的教子书都是作者一个人写，而这本书是母子两人合著，在母亲眼里看孩子的方式，有时其实跟孩子想的或看的完全不同。龙应台的这个儿子安德烈也是个非常有自己思想的青年。
  两代人的交流，作为父母，这书一定要看！
•   封面设计的很有意思。按常规，封面应该放母子的合影，然而这本母子合著的书封面却只有儿子。翻过来看，母亲关注的、关怀的、探究的、试图理解的、有些悲悯的目光却在封底，穿过层层书页，注视着儿子。细想之下，觉得这样的设计远远好于把母子合影放于封面。一来母子相互独立；二来母子间的理解恰是通过书的内容，一页一页的信，是母子互相走近的脚印；三来把儿子推向前台，母亲隐藏背后，骄傲又心疼地注视着，这是不是所有母亲的心愿和表情？书的内容也很有意思。看了这本书，我不是从中理解了儿子或者学会了和儿子相处的技巧，使我感触最深的恰是母亲永远试图理解儿子的心以及为此做出的种种甚至是艰苦甚至会尴尬的努力。太多的母子把伴随孩子成长而带来的疏远视为当然，太多的母子把代沟视为无法逾越的天堑，我们努力地太少！母爱虽然是天性，但也需要不断学习。这本书不仅给龙应台，也给安德烈提供了一个交流的通道和相互了解的途径；不仅给天下母亲，也给天下儿子提供了一个可以学习或借鉴的范本。母亲总是很渴望了解儿子，又有多少儿子会怀着同样的渴望去了解母亲？顺便一说，这本书对中国读者了解西方教育提供线索，正视我们自己。
•   是先看了从台湾带来的龙应台的《大江大海一九四九》才对龙应台产生了巨大的兴趣，客观的观点和看问题独特的角度深深的吸引了我。然后开始寻觅龙应台的书，没想到竟然是个女的！而且是一位有这么大孩子的母亲！《亲爱的安德烈》与她之前写的社会评论在情感上很不同。在这本书里，作者不仅仅是一位母亲，还是孩子的一位朋友，能够跟孩子客观地讨论成长中的问题，东西方文化之间的问题。我觉得安德烈好幸福，有这么一位善于思考的母亲。希望全天下有更多能够跟孩子做朋友的家长，有更多善于思考的人出现。
•   在这本记载着龙应台女士与儿子安德烈的几十封书信的交流里，其实是两个年代在对话，母亲与儿子的交流，相互学习对方的思维方式，对于年轻人来说，安德烈的想法能引起一定共鸣，而母亲的解答和倾述，则能让年轻一辈的窥视到父辈们隐藏在责骂与隐忍下的真实想法的冰山一角。