孩子任性怎么办

出版时间：2009.4  出版社：中央编译出版社  作者：扬-乌韦•罗格  页数：172  译者：陈蕴  
Tag标签：无  

内容概要

所有的父母都会碰到这样的问题：孩子对你说“不，不，不要”，然后躺到地上大发脾气。这一切大致会从孩子两岁的时候开始。这就不奇怪了，为什么父母们在孩子不断地、充满戏剧性发脾气时的反应会那么无助：我们应该怎样做才对呢？当我们努力想让孩子静下来的时候，孩子却只会更加生气和激烈地反抗，或者，有可能会消极地进行无言的反抗。    儿童教育专家扬—乌韦·罗格博士用简洁明了的事例，以及常常让人意想不到的建议，给大家指出了一条走出教育困境的道路。他因此而享誉世界。在这本书中，罗格博士用他那些经过实践证明行之有效的方法，来处理孩子成长过程中的阶段之一：任性年龄段。许多例子表明，孩子的任性是对紧张状态的一种反应，这种紧张状态产生于孩子两岁到五岁之间那段快速的成长过程。扬-乌韦·罗格博士解释了孩子这种经常爆发的强烈的任性发脾气的原因是什么，并且展示了，在孩子这段艰难的生命阶段里，父母该如何小心周到，同时又坚定地去行动。

作者简介

扬-乌韦·罗格博士，生于1947年，德国著名的儿童教育专家、家庭问题顾问、畅销亲子书系作家。从20世纪80年代初开始，他举办了一系列的家长研讨会和进修班，深受大众的喜爱。他写过大量儿童教育方面的图书，出版了“和孩子一起成长”丛书，包括《孩子需要界限》、《父母制定界

书籍目录

第一章  “人们认为，孩子总是任性的！”第二章  “不！不！不！”　日常生活场景和走近孩子的第一步第三章  “我已经长大了！”　一到五岁孩子的成长过程　1.从婴儿到幼儿园的孩子　2.孩子社会和道德方面的发展　3.害怕和不安　4.孩子的好斗性第四章  “我要……我不要！”　度过任性年龄段　1.任性、情绪激动、不听话　2.任性年龄——任性阶段　3.任性的爆发——它的戏剧性和伴随而来的事情　4.把任性发脾气看成是孩子的“独立宣言”　5.孩子不任性的情况——背景和原因第六章  “这不可能：保持冷静和泰然自若！”　父母需要支持　1.描述和观察，不针对任何人　2.正确地和孩子谈话　3.制定界限结果——一种挑战　4.规则和例外　5.暂停的方法　6.准备和转弯　7.较劲第七章  “总是觉得无能为力”　孩子任性年龄段的冲突　1.无能为力和较量　2.神经紧张的情况：拖拖拉拉的行为，买东西和开车　3.兄弟姐妹间的争吵第八章  “总有一天我可以笑谈此事”　终见天日——后序

章节摘录

卢卡斯“在《孩子需要界限》这本书中，只有很少的一部分描述了2岁孩子的任性情况，”弗劳克·洪堡在一次主题为“任性！”的研讨会上报怨道。“从两岁生日前不久开始，我的卢卡斯近几个星期来变得让人难以应付。我不知道，是否和这件事有关，即：他在玩一个拓展游戏时，突然一下子，他要独自一个人玩所有的角色。这还不够。”说着，她皱起了眉头。“他打我、咬我、掐我。”她摇了摇头，眼里充满了无助，一副无可奈何的样子。“几个星期来一直这样。到目前为止，我一直相当冷静，没有骂他。”她深深地呼了一口气。“我母亲曾经说过，如果他打人的话，你就往他手中塞一些东西，或者，干脆反过来掐他。但这纯粹是以前的做法。现在我的忍耐也已经到了边缘。”她若有所思。“我当然不想越过这个边缘。但是，现在由于我对我的儿子已经非常生气了，所以会因为一些很小的事，就开始对他大声嚷嚷。前天，我已经举起了手，准备打他，生气地瞪着他，并嚷道：‘你再来一次，我就……’这时他对我咧嘴一笑，一副调皮捣蛋的样子，我当然就没打他。但我确实感觉到一种从来没有感觉过的无助。对我自己以及对我的儿子，也从来没有这么生气过，因为我觉得我没有能力教育我的孩子。”宝娜索丽亚·施纳德也加入到我们的谈话，她说她越来越有同感。她说：“我的宝娜现在2岁半，有时我就想，她现在就已经搅翻了天了。”她环顾了一下四周接着说：“或许是我自己？”她耸了一下肩，接着说：“我再也理解不了她了。几个星期来，她坚持不让别人给她洗头！”但这是必须做的，索丽亚·施纳德解释道，宝娜长出了一头金发，她不断出汗。“必须用香波洗洗头嘛，这要求不高，对吧？”在场的其他妈妈点头称是。“但宝娜拒绝洗头。她只要一听到‘洗头’两个字，马上就会发脾气，也就几秒钟的功夫。她躺到地上尖叫：‘不！不！不！’完全是歇斯底里地喊叫。她大发脾气，双脚乱蹬，吵闹着，四脚朝天地躺在地上。这个世界上没有哪种力量能让她从地上起来。”索丽亚叹息道：“我是无论如何没有办法让她从地上起来。她力大如牛，我甚至没法靠近她。她犟极了，我真想说是一种神经质。她完全沉浸在自我当中。然后，她不知道该怎么发泄了，真的！”索丽亚停顿了一下接着说，“当我去哄她，或者说，想办法去说服她……或者怎么样时……她突然就站到了淋浴水龙头下了，”一声清晰的叹息，“可当我打开水龙头时，她又开始发脾气……又开始尖叫，漫无目的地挥舞着拳头。但这时我一把抓住她：‘现在够了！”’她突然大笑道：“您知道事情的结尾是怎样的吗？结果我的头发比宝娜的头发更湿，浴室变成了一个独特的湖。”她说前不久她滑倒在湿漉漉的地上，疼极了。“宝娜看着，咧嘴冲着我坏样地笑着。”她的眼睛闪闪发光。“当时，我真想掴她一耳光……但是我没有这样做。”她真想“跑进厨房大哭一场，是因为疼痛，是因为无助，还是因为别的，我也不知道。当我愣坐在那儿时，宝娜走了过来，抚摸着我的手，把她那很明显自己刚洗过的湿漉漉的头枕到我的胳膊上说道：‘妈妈，乖！”’索丽亚·施纳德把头往后一仰，看着天花板说：“有谁还能理解孩子！”安东莫利卡·马滕斯笑着说，她放弃了这么做。“是这样，现在没有人能理解我的安东。他以前，大概是2岁半之前，是一个特别可爱，特别讨人喜欢的孩子。但最近几个月来，他真的变成了一个小魔鬼。”别的在场的母亲们听完后哈哈大笑起来。莫利卡说她这么说不是恶意。“但确实是这样。他很清楚，怎样治我，怎样激怒我，我几乎完全丧失了信心。”她接着说，这种情况从早上开始，“我们必须出发了。安东跑向汽车，我把他放到车里的儿童座位上，想帮他系上安全带，但他不让。跟他好好说不行，大声说也不行；讲道理不听，不知从何时开始哄他也不起作用了。我简直拿他没有办法……”莫利卡当然是越来越生气、越来越没有耐心，“时间已经快到了，但是安东还是不让系安全带。他大声地叫着，好像谁要杀他似的。”莫利卡希望自己是较强的一方，因为“安东总会有累的时候。但我也已经汗流浃背了，看上去像刚赢得了一场摔跤比赛。安东静静地坐在那儿，抱着他的玩具熊……我们几乎还没开动车呢，他就已经睡着了！”卡罗当他们晚上躺在床上甜甜地睡觉时，谁都会认为，“他们连苍蝇都不会伤害一个”，马格达莲娜·施耐德笑着说。“后来我才知道，这只是我想象中的孩子。我站在床边，完全忘记了自我，觉得躺在那儿的就是卡罗，我叫他：‘卡罗！”’马格达莲娜说，她带着这种感觉去睡觉，高兴地期待着第二天的到来。“然而，当你第二天走进房间，友好地说：早上好！宝贝儿！他向我吐一下舌头。我还很平静，问他，早餐时要不要喝饮料，他像只羊咩咩地叫着：‘不！’我问他，那他想要什么时，他说：‘茶！’。‘好，那就茶。’我想应该让孩子自己决定嘛。然而当我对他说‘我去烧茶’时，他却说‘不要茶！’一‘那你要什么？’，我问。他很平静地说：‘饮料！’这种状态一直持续着。”马格达莲娜接着说，她的安东不知什么时候坐到了桌边，一副很满意的样子喝着茶。但这并不是和平的开始，而是“是”和“不是”、“要”和“不要”才刚刚开始……主意总在变。时而高声，时而寂静无声。感谢上帝他中午睡午觉。

编辑推荐

《孩子任性怎么办：父母与孩子相处的秘诀》由中央编译出版社出版。

用户评论 (总计26条)

•   很实用，解释了宝宝2岁以后的心态心情，让不知所措的父母了解这是孩子成长的一部分，不再担忧，反倒应该高兴孩子个性的显现。也有很实用的建议，很不错的一本书。
•   内容非常好，给出了多个实例，从多个角度分析孩子任性的原因。
•   推荐各位年轻的爸爸妈妈们看一看这本书。看过之后，对孩子的任性有了更多的了解、宽容和理解，也学到了一些有用的方法。我现在放在身边，边学边用。
•   教育孩子真是门学问。学习中还没有看那。
•   看了这本书能理解孩子的不听话了
•   有有值得借鉴和学习的地方，更了解孩子的特性。
•   很喜欢，书很漂亮
•   这本书让你面对孩子时不再抓狂，不再为难孩子，也不再为难自己，知道孩子的行为都是他那个年龄段该有的行为，而不再抓狂的教育方式将让教养变得容易一些。
•   这值得家长看
•   应该早一点看
•   可以安抚一下烦躁中妈妈的情绪，但是指导意义不大
•   读了一半就没有再读下去，读起来很不顺畅，不知道是翻译的不好，还是作者的写作风格原来就是这样的。
•   该本书一般
•   很好，很深奥，得慢慢体会
•   买的时候对这本书期望很高，实际拿到后是有些失望的。当然，书是正版，质量不错，但里面的内容除了偶尔的几句觉得很有用之外，剩下的都是冗长的理论性的内容，枯燥并且重复。
•   整本书都在阐述孩子任性的原因，但没有解决方法，我看了一小半以后就看不下去了，我想这更适合教育工作者而不是我们做父母的，我们需要的实例，真正的解决方法。
•   介绍的方法挺有效，分析得也很透彻，值得做父母的反省。
•   非常满意。结实好用。
•   一般般的书，看看也无妨
•   印刷不是很清楚，封面的图片印刷不大好，不过内容才是要点，没什么大问题，价格也便宜
•   这本书也是很多国外的案例不过看上去还是很不错的
•   很好的一本书,我的同事她们看了都想买
•   我觉得翻译得不是很好
•   同事介绍的，确实不错的书。对为人父母的我们，很受用
•   　　为了给快四岁的小侄女买书，就对症（任性）看了这本书。摘录一些观点。
  　　
  　　这个年龄段的孩子是没有真正的时间概念，所以吃饭、穿衣磨蹭也是常态。同时对安全也没有理性思考。孩子任性起来是根本不管别人怎么看，他们还没有面子的概念。但孩子很少在同龄人之间发脾气。
  　　
  　　任性原因有如下可能：1孩子期待落空。2.阻止或禁止孩子的需求。3.能力和实际的差距产生的挫折感。4.身体原因。
  　　
  　　对于大人的“命令”，孩子的大多时候的第一反应“不”，反应他这个年龄段的本性和特点，是“是”的前奏，隐藏着“是”，含有“让我自己来，我马上就做。”所以孩子的任性从更多层面上讲，具有积极地意义，是孩子发展自己独立人格的标志。这个时候父母稍微等待一会儿，会发现孩子条件反射的“不”后，就会答应或去做父母要求的事。
  　　
  　　孩子在任性发脾气后，几乎不记得刚刚的事情，也并没有内疚感，他的任性发脾气并不是针对父母的，不带有任何恶意。发脾气也是哭的一种表现，是用来缓解心理紧张，达到平衡。
  　　
  　　这个年龄段的宝宝在心理紧张时，身体接触和由此产生的联系比纯粹的物质投入和支持要重要的多。
  　　
  　　孩子受到挫折时若能够接纳他，被人支持，他就越能够承受挫折。
  　　
  　　有一种不受限制而有极大自由的背后，有时候隐藏着与人关系有距离，会使孩子依赖，许诺多，兑现少，没有可能让孩子自己重视和尊重自己。在强大的愿望面前觉得自己没有资格、决定的能力不强。
  　　
  　　有时候孩子被强制不能哭时，身体和心灵的紧张依然存在，与此相关的不舒服感觉也同样存在。要在孩子心理紧张的初步阶段就拥抱来缓解她的身心。
  　　
  　　那些由于生理和心理过度紧张产生的眼泪，需要被人接受和关心。
  　　那些被用来作为要求的武器的眼泪则要弄明白，遵照事先的彼此界定来办事。
  　　只有当大人在姿势、声音、言语表达的意思一致时，孩子才能接受大人的建议。
  　　
  　　不要对孩子按照事先规定的标准来教育，要根据孩子自身的特点来教育。
  　　
  　　含有“从不”、“永远”、“只”词语是对孩子的指责，不应该用到对孩子的行为一概而论的。
  　　
  　　制定界限：
  　　1. 让孩子参与到事件的选择、时间确定，会增强孩子的责任感。
  　　2. 在阐释倘若不遵循界限的后果时：只提及事实，表达自己的感觉，以及后果的外在影响，不要用来指责孩子。
  　　3. 对幼儿说话，必须面对孩子，看着他、抓住他，孩子需要被接受的感觉。
  　　4. 制定界限事语言必须清楚、明确、坦诚
  　　5. 界限尽量让孩子能形象的理解。
  　　6. 逾越界限对于孩子通常是好玩而又有趣的一步，但对父母而言，却意味着神经紧张。尝试约定例外的时间段。
  　　
  　　直截了当的猜测孩子的行为原因时没有伤害的。只要没有猜对，孩子也会直截了当的指出你没有问对。但猜对他内心隐秘的原因时，孩子感觉到了被人理解，会放弃反抗和拒绝，开始建设性的合作。
  　　
  　　多个宝宝：
  　　当这个家庭新成员开始学习爬动、走路，并进入年长孩子的视线和影响范围，兄弟姐妹的争吵才会体现出来。
  　　只有当年长的孩子感觉到，自己依然受到父母很好地照顾和支持，才会接受弟妹。
  　　
  　　谁给“肇事者”第一时间的关注，就不要奇怪孩子不改正自己的行为了，负面的关注也是关注。因为父母的这种关注鼓励了孩子的行为。
  　　
  　　不要谈谁先开的头，而是谈策略，如何在发生冲突时更好去应对。
  　　
  　　父母和咨询师：
  　　父母需要被接受的感觉，而不需要那些使他们心里感到没底的经验，被那些带着（古老的）明智建议和劝告的自以为是的专业人士所包围。建议和劝告也是打击，特殊形式的打击，让父母觉得更加无能为力和失败。
  　　
  　　最后要把2~5岁孩子的任性认为是一种正常状态，从多个层面来说，将是孩子争取独立和自信的表现，要接纳。
  　　
•   　　第一个观念：孩子任性是正常的，孩子说“不”，有时他们只想要再考虑一下、不想立刻就答应，意味着他们想要独立思考、独立做事，是独立性的开端。完全不任性的孩子，更有可能是一直生活在父母羽翼下，尚未形成独立的个性的孩子。所以不要因为你的孩子开始任性，就感觉如临大敌。
  　　第二个观念：孩子任性的表现、例如发脾气、骂人、损坏物品，通常会让人抓狂。但是这些行为表现背后的原因，则有可能是孩子对自己的期望与自己的能力之间的差距导致孩子有强烈的挫败感，换句话说，这是孩子在跟自己怄气，而不是针对你。年龄越小的孩子越会面临他们想做的事却做不到的挫折，要防止孩子因为这个原因发脾气，就不要把事情完全丢给孩子去做，纵使孩子想要自己挑选出门的衣服，你也可以给上一些建议或者指导、或者干脆时不时来观察一下整个事情的进度以及适时进行提醒，而不是等出门的时间到了才发现孩子还没想好要穿什么。用管理学的观点来说，孩子做事，你需要对过程进行控制，而不是在事情结束以后对结果进行一番评论。
  　　第三个观念：孩子任性，常常出现在规则不明确的情况下。我们大人的语言时常是含糊不清的，孩子只能理解那些明确的信条，我们要清晰地表达我们的期望与真实的感受，不要嘴上说我不喜欢你这样，脸上却是笑意盈盈，语言、肢体语言必须一致。在状况不明的情况下，孩子只好通过冲击规则来了解什么可以做什么不可以。所以除了清晰地表达，还要坚持原则，不要一味姑息容忍孩子的违规，不然等我们的怒气积累到一定程度就会做出失去理智的事。
  　　第四个观念：孩子的任性，可以成为他们学习独立的契机。孩子喜欢自己做决定的感觉，有些事实在不能改变的，不如问问孩子的意见，问他们想要怎么样比较好一些。但是注意不要问“为什么”，孩子们不知自己这么做是为什么，他们还没有反省自身的能力。比如，问孩子你为什么刷牙时如此磨磨蹭蹭（你通常得不到结果），不如问孩子，你喜欢讲故事之前还是讲故事之后刷牙。
  　　第五个观念：愤怒是一种正常的情绪体验，对成人来说也是如此，不要期望你的孩子成为一个不会生气的人，那样的人不是上帝就是心智不健全。生气可以帮孩子释放紧张状态，但是注意提醒孩子，生气时不能伤害自己和他人，也不能毁坏物品，可以在家中或者幼儿园里给孩子设立一个发泄区，通过捶打沙袋甚至大喊大叫一小会儿来发泄心中的怒气。
  　　
  　　最后，孩子在气头上，可以采用暂停的方法来冷处理，但是要接纳和陪伴孩子。让他们知道自己的某个行为虽然不被接受，但自己这个人是被接受的。这样可以保护孩子的自尊心，避免孩子产生内疚感。