鲁滨逊漂流记

出版时间：1970-1  出版社：农村读物  作者：丹尼尔·笛福  页数：126  译者：石伟  
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内容概要

　　《鲁滨逊漂流记》作者丹尼尔·笛福（1660-1731），其代表作《鲁滨逊漂流记》共分为三部分，第一部分写的是鲁滨逊三次航海的经历；第二部分是小说的主体，写鲁滨逊在荒岛上的种种经历；第三部分则是写他离开荒岛之后的事情。第二部分展现了鲁滨逊这个人物的所有特征，是全书的精华，因此中译本犬多是这一部分。

作者简介

作者：（英国）丹尼尔·笛福 译者：石伟丹尼尔·笛福，（1660-1731），其代表作《鲁滨逊漂流记》共分为三部分，第一部分写的是鲁滨逊三次航海的经历；第二部分是小说的主体，写鲁滨逊在荒岛上的种种经历；第三部分则是写他离开荒岛之后的事情。第二部分展现了鲁滨逊这个人物的所有特征，是全书的精华，因此中译本大多是这一部分。

章节摘录

1632年，我出生在约克城①的一个上流家庭。我并非当地人，因为我父亲是德国不来梅城移过来的人。他初到英国时，先定居在赫尔城③，凭经商发了一笔财后，就搬到约克城，在那里娶了我的母亲。我母亲娘家，在当地也算得上家道殷实，姓鲁滨逊，因此我随母姓，被起名鲁滨逊?克鲁兹拿④，由于英语语音的变化，不论是当地人叫我们时，还是我们叫自己和写起自己的姓名时，就成了“克罗索”了。于是，朋友们就这样称呼我了。我有两个哥哥，大哥在驻佛兰德斯⑤的英国步兵团中任中校，赫赫有名的罗加特上校曾指挥过他的部队，后来他的部队在敦刻尔克附近与西班牙人开战，他也不幸在那里阵亡。而我的二哥，我至今也不知道他的下落如何，就像我父母后来不知我的下落一样。我是家中的第三个儿子，又没有什么一技之长。在我年幼时，我的大脑里就充满了浪迹天涯的奇思妙想。我那高龄的父亲不但对我进行严格的家庭教育，还让我接受乡村义务教育。他打算让我学法律，将来做一名律师，但除了一心想到海外去，其他什么事情都不能激发起我的兴趣。为此，我对父亲的意志和命令就有足够的勇气加以违抗，我对母亲和朋友们的恳求和劝告不屑一顾，这种自以为是的行径直接把我推人后来那暗无天日的生活境地。我父亲是一个睿智而稳重的人，他很早就看出了我的打算，就郑重地对我进行劝阻。身患痛风病的父亲只能果在屋里。有一天早晨，我被他叫到卧室，他就此事又十分恳切地对我作了规劝。他问我为什么这样不明事理，居然要远离家人和故乡。他认为在这里，凭亲朋好友的帮助，再加上自己的努力和勤奋，完全可以成为一个有身份、有地位、有家财的人，过上逍遥自在的日子。他还对我说，那些涉险到海外闯荡使自己显身扬名的人，不是穷困潦倒的穷光蛋就是野心勃勃的大富翁。可是我的情况既不属于前者，也不属于后者，而居于两者之间，也就是中等阶层。凭着他多年的人生阅历，他认为，这个阶层既与那些必须经受艰辛和痛苦的体力劳动者不同，又与那些为骄奢、野心以及嫉妒所累的上层人物不一样，是世上生活得最幸福的阶层。他说，其实身处这种阶层是很幸福的，别人都很渴望过上这种生活，包括许多帝王也常常感叹因出身所带来难言的苦衷，总希望自己能出生于既不富贵也不贫贱的家庭。从古到今，很多充满智慧的人都认为身处这种地位很幸福，并常祈祷神让他们成为这阶层中的人。他还告诉我，说上层社会和下层社会的人，都难免会遇到灾难，而处于中间地位极易避开，不会像前两者那样大起大落，枯荣难测。而中等阶层的人既不会像那些富人一样被挥霍无度的生活弄得身心交困，也不会像穷人二样整天被缺衣少食的生活搞得憔悴不堪。他还告诉我说，美德和乐趣只有中等阶层的人才有福气享受，可以这么说，平静和富裕只会伴随着中等阶层，只有处在中等阶层的人，才有中庸、节制的美好情操，才有福气享受到宁静、健康、友谊以及各种让人心旷神怡的消遣和娱乐。他说，在这个阶层过得安稳、舒适，不至于为糊口去过奴隶一样的生活，弄得身心没片刻安闲；他们远离想成大气候的欲望、想成大名的野心，只是舒舒适适地过日子，品尝着甜美的生活，这种幸福生活，随着时光的流逝，体验就更加深刻了。接下来，他极其诚恳又和蔼地劝我别耍小孩脾气，使自己跳进苦海，因为无论从常情来讲，还是从我的家境来讲，都完全可以避免这些苦恼。他说，我的家庭条件这么优越，根本用不着自己去讨生活。他说他将竭尽全力帮助我挤入那种令人向往的中等阶层。他说如果我对他的话置之不理的话，将来过不上舒适的生活，那也只能怪我固执，不能怨他，因为他事先对我的计划的害处已经明确指出，并向我提出过忠告。归根结底，他还是说，只要我听他的话乖乖呆在家里，他一定会让我过上幸福生活的，并且，他不支持我的远游计划，也不准备对我将遇到的悲惨结局承担任何责任。最后，他又叫我从我大哥身上吸取教训。对于我的大哥，他曾经也规劝过，并阻止他去佛兰德斯打仗，但血气方刚的大哥不听，毅然参了军，后来把年轻的生命丢掉了。又说虽然他一方面为我祈祷，但他敢肯定，要是我一意孤行的话，上帝也会抛弃我，而且等我到了走投无路之时，我一定会后悔自己当初对他的规劝无动于衷的。事后想起来，我觉得父亲最后一段话确实很有见地，尽管我相信他当时未必想到有这份先见之明。他说这些话的时候已是老泪纵横了，特别是在谈到我那阵亡的大哥时，他尤其伤心。当他说到我以后一定要懊悔时，他竞哽噎得说不下去了，说他内心充满伤感。这些话在当时令我深受感动。真的，谁又能不被感动呢？我决定听从规劝，打消外出冒险的念头，安心地呆在家里。可是没几天，我又把这决定忘得一干二净。过了几个星期，我打算悄然而去，目的是避免父亲对我再唠叨。但我并没有意气用事，而是等母亲心情比以往好时，告诉她，说我一直想到海外见见世面，除此之外，没有什么事情能令我感兴趣，父亲不如干脆答应我，以免逼得我不辞而别。我说我都18岁了，不论去当一个学徒，还是给一个律师当秘书，现在都已经来不及了。我敢说即使我去干这些事，也不会等到出师就会跑到海外闯荡去了。若她能替我向父亲求求情，让我出去闯一次，等我回到家里，对这种事情失去兴趣，我就不再想着出去了，那时我愿意加倍地勤奋工作，把流逝的光阴追回来。这番话把母亲给惹火了。她说，她能预料到，与父亲谈这种问题是徒劳，这事对我来说生死攸关，父亲是不会答应让我走上这条绝路的，又说她感到惊讶，在父亲关怀备至地与我进行交谈后，我居然还在想着这一类的事情。母亲说我如果想自掘坟墓，任何人也没有办法，由此没有必要再奢望他们能答应这件事了。而她也不愿帮我自寻绝路，以免我以后提起此事，说当时我父亲不同意，可母亲却同意了。我向母亲提出，希望她把我的话转给父亲，但她拒绝了。可我后来才知道，她实际已把我们的全部谈话都告诉父亲了。父亲当时听了不禁忧心忡忡，对她叹了口气说：“这孩子如果呆在家里肯定会幸福的，可是要出去闯荡的话，他就会成为世界上最倒霉的家伙。我不会同意的。”我最终离家出走，已是时隔一年后的事了。在这一年里，家里屡次建议我找点事情做，可我充耳不闻。并不停地纠缠父母，埋怨他们反对我的志向。有一天，我去赫尔城。当时，我并没有要逃走的念头，到那里后，碰巧遇到一位朋友正准备坐他父亲的船去伦敦。他使出招募水手的花招，表示不收分文就可让我随船到伦敦，以此诱惑我跟他一块儿去。于是，我没有征得父母的同意，甚至连我要走的消息也没有传给他们，没有求上帝保佑也没想得到父亲的祝福，当时的处境如何及后果将会怎样，我根本没考虑，就在1651年9月1日，一个倒霉的日子，登上那艘开往伦敦的船。我的不幸遭遇，比任何青年冒险家的遭遇都来得更早，持续得更长久。船一开出恒比尔河河口，就遇到了恐怖的风浪。因为我从来没坐过船，此时浑身难受，无法用语言表达，并且心里充满恐惧。我开始检讨自己的所作所为，认为自己私自离家出走，不尽孝道，老天罚我，真是罪有应得。我的脑海里浮现出满脸泪痕的父亲和向我苦苦哀求的母亲，一想到他们对我的告诫，我的良知，开始责备我把别人的忠告当作耳边风，责备我背弃对上帝对父母应尽的责任。一瞬间，风暴来得更加猛烈，只见海面上波浪滔天，尽管与我几天后见的那些风暴相比，它算不上什么，但对我这个初次出海的人来说，已经够惊心动魄的了。每一个浪头上来我都觉得仿佛会被它吞没。船每次陷入浪谷里，我都以为它再也浮不起来了。在这种惊慌失措的心情中，我多次暗暗发誓，下定决心，说假若上帝让我在这次冒险中侥幸逃生的话，假若能让我再次踏上陆地，我一定回去守在父亲身边，一辈子也不想出海冒险了。我将对父亲的话言听计从，不再自找麻烦了。现在回想起来，父亲关于中等阶层生活的观点很有道理。我觉得父亲一生确实过得悠闲自乐，海上的风暴，陆地上的艰辛，他都投经历过。我决定像一个回头浪子，回到家里去，守在父亲跟前以尽孝心。这些明智而清醒的念头，在暴风雨来的时候，我就在心里盘桓，直至风暴过后。可到了第二天，一望无际的大海又恢复了平静，我又开始习惯于海上生活了。但我还是有些晕船，一整天都提不起精神来。傍晚时分，天气逐渐晴朗，风也完全停了，一个美丽动人的黄昏呈现在我的眼前。太阳晴朗地落下，第二天又晴朗地冉冉升起，此时阳光撒在风平浪静的海面上，这真是我平生所没有见过的景色。昨晚我睡得很香，此时没有晕船的感觉，心情也很好，看着昨天还疯狂怒吼的大海，一时间竟变得这样宁静美丽，觉得很惊讶。那位怂恿我上船的朋友，大概怕我的那些决心还在，就走过来拍着我的肩头说：“嗨，伙计，现在好吗？昨晚那股小风让你受惊了吧？”我说：“那能叫小风吗？真是可怕！”他回答道：“大风？傻瓜，你叫它大风？那能算什么！只要船坚海阔，这点小风算什么呢？不过你首次出海，这也不足为奇。来吧，伙计，我们去喝一碗酒，然后把这事全部忘掉，瞧今天的天气多好！”对于那段伤心的经历这里我就不必多谈了。我们像所有老水手一样调制好酒，把自己灌得不省人事，那晚的糊涂行为把我对过去行动的全部悔恨、自省以及对将来的决心全抛到九霄云外去了。总之，大海一旦恢复宁静，我那纷乱的心绪，以及会葬身海底的恐惧就消失得无影无踪了，而我原来的欲望又涌上心头。那些临危时发过的誓言、作过的许诺全部忘了。当然，那些正经的想法有时也拼命地往我的大脑里挤进来，可我强打精神，苦苦摆脱它们的纠缠，只顾狂喝滥饮，很快又把这些想法给赶跑了。大约五六天，我就像那些决心摆脱良心谴责的年轻人一样，完全达到预期目的。也正因如此，我命中注定还要遭受一次灾难，而且是自作自受，逃脱不了的。由于我不肯借这个机会悔改，再次降临的灾难将是越加凶险，即使世上最天不怕地不怕的恶棍遇见了，也要害怕和求饶的。

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