爱情伊妹儿

出版时间：2002-01  出版社：长江文艺出版社  作者：麦琪（英儿）  
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内容概要

本书为旅澳女作家麦琪因激流岛事件飘然隐居后，首次突破心理底线的桎梏，将她与著名诗人刘湛秋的纯情故事和盘托出之严肃力作。全书唯美、纯情、宽容，大胆突破爱情禁区，以事实证明物质时代的爱情并没有死亡，宽容的女人是最美的女人。书中交织着经典多角恋、跨国恋、跨文化恋等悲喜交加的情愫，读来令人荡气回肠。
岁月锻造，苦难磨砺，刘湛秋和英儿，跨世纪纯情故事，还有才华横溢的顾城，震惊文坛的激流岛事件，以及……

作者简介

麦琪，女，原名李英，1963年生，北京胡同里一个普通的女孩子。1986年毕业于北京大学分校中文系。先后在《健康咨询报》《诗刊》社任编辑，1990年夏天去新西兰奥克兰激流岛，1992年底赴澳大利亚。出版有诗集《天边梦边》、长篇纪实小说《魂断激流岛》，最近又不断创作散文，在台湾《联合报》、香港《大公报》及澳大利亚华文报纸上发表，并翻译有《格林童话全集》（待出版）。现旅居悉尼。

章节摘录

书摘时间：×××××收件人：zq，263．com发件人：maiqi．hotmail．com．au题目：时差　　亲爱的Z：今天醒来就轻轻说了一句“早上好，亲爱的”，才发现你不在身边，，好像是突然才发现似的，我愣了一会儿才想过来你已经回到北京五天了。这个时候的你应该还是在梦中呢，如果你没有像前两天一样四点就惊醒的话。　　像你这种像机器——样健康的人是不应该有时差的，如果我在你身边的话，我们就可以一起醒过来，然后胡侃神聊，那么冲着天花板发呆的麻烦就会被些有意思的事情代替了。可是现在我无能为力，只好希望你能够赶快把时差调过来了。　　醒来以后的空旷感，并没有像以前一样使我觉得沮丧，相反我觉得非常安宁、开心，好像所有的事情都是舒畅的，和清晨的空气一样。　　想你。以为你在身边的时候太多，于是总是发现自己在路上自言自语，危险!　　看电视的时候最不忘看的是北京的天气预报，北京很冷了。　　最想你的时候是傍晚，  因为那正是我们一日不见以后的热烈时刻，现在，打开门却看不到你的影子。　　1．下班以后在海边等丽丽安，我们约好一起去中国城吃饭。坐在歌剧院对面，看着上下班的渡轮在海上繁忙地行驶着，白天空旷的码头这个时候显得非常热闹，夕阳在海水和天空中燃烧成一片耀眼的霞光。等船的人拿着纸杯咖啡，一边喝一边和旁边的人谈论着什么。　　来到悉尼也已经七年了，但是每一次看到这海水这天空，还是会从内心发出一声感叹，还是会为这样的美丽惊讶，还是会羡慕生在这里的人的幸运，也为自己感到幸运。于是每次想家，我就跑到这里的草地上来坐坐，让自己的心绪平静下来。丽丽安急匆匆地跑了过来，一边喘着气说：对不起，我出家门之前不应该接那个电话的，那家伙缠住我不放，你看，弄得我晚了三十分钟。我听了哈哈大笑，因为丽丽安的迟到简直是在朋友群里著名的，但是每一次她居然都如此“大言不惭”地找出个理由来。“是真的，我不骗你。”丽丽安委屈地说。我笑了：“我没有说你说的不是真的，只是无论如何，你是要迟到的，这已经是经受了无数次考验的啦。”　　丽丽安穿着一条黑色超短裙，一件红色碎花的小上衣，丽丽安是美丽的，她的年轻，她的朝气，永远让看到她的人生出一种愉快的感觉来。　　“昨天晚上我又遇到了一个特别优秀的小伙子，当然是在酒吧，他那样子简直像是希腊雕塑，后来我去了他的住处……夜晚的时光自然是迷人的，更让我觉得可爱的是，今天早晨醒来的时候我看着他，还是觉得他那么性感。”　　我四下里看看，示意她说话小声一点儿，她完全没有意识到，自顾自地开心，我觉得非常尴尬，不过这倒也没有什么稀奇，和丽丽安在一起，我时常被弄到一个尴尬的角落，丽丽安冲着我笑，说你是从十八世纪走出来的吗?　　我想，我是在有意让自己和这种尴尬碰撞，丽丽安很喜欢谈论性，谈论性的体验，这让我感到尴尬，也让我看到自己的内心的对于性的束缚，让我不断看到自己像一个十五六岁的女孩儿一样，对性有着太多的好奇和恐惧，也有着太多的疑问和太多的观念。　　在我的这些观念里，丽丽安应该算是浪荡的女孩儿还是可爱的女孩儿，是下贱的女孩儿还是性感的女孩儿，是坏女孩儿还是好女孩儿呢?　　我们生长在一个这么模糊的性范围里，首先男人对女人的“要求”是模糊的。他们希望他们自己的女人是纯洁的天使，但是希望所有其他的女人都是有可能的猎艳的对象，他们希望他们的女人在别人面前娴静端庄，而在卧室里像一个妓女一样浪荡。　　除掉男人的要求以外，女人自己心中的模糊呢?　　好女人是什么样的人?李香君和杜十娘是不是好女人?不是吗?她们被文人墨客永世传颂着。那么她们是好女人?可是她们却都是妓女，那么是什么东西使她们的背景从下流变成了传奇?那么女人的性准则应该是什么?是什么使一个女人被称为妓女，下贱的东西?是什么使一个女人被称为交际花，为什么交际花好像比妓女要高雅，那仅仅是外表的因素呢，还是更深的心理上的什么因素?我们的男人到底要什么样的女人?我们的女人究竟要在这个问题上含糊多久?我们的女孩子长起来的时候，作为一个母亲你想告诉她什么?告诉她守身如玉，还是告诉她我行我素?这中间的不同究竟是什么?告诉她如果她想找一个丈夫的话，应该做什么?如果她要不想找丈夫的话，应该做什么?告诉……她会不会和你一样糊涂?而这些问题本身是不是有太多太多的让人糊涂的地方?　　究竟女人自己的价值和欢快是什么?生存的价值和欢乐，性的价值和欢乐?　　丽丽安在我的观念里实在是一个坏女孩儿，可是我又时常问自己，是不是所有的女孩儿都是坏女孩儿呢?!　　坏的标志是什么?是性的大胆?那么它为什么不是可爱的标志?为什么所有的女孩儿不能联合起来造一个反，对世界宣布：我们都是坏女孩儿?为什么?　　那么也就是说是有好女孩儿存在的，那种性意义上的纯洁的女孩儿，那么那种纯洁是不是真的?是不是一种对社会习俗的妥协?　　记得八十年代初，北京放映《望乡》那个电影，那时还不是所有人家都有电视，院子里的人于是都聚集在一个有电视的家里一起看。演到那个女人上街拉客的时候，一个女人突然愤怒地哭了出来：这叫什么电影?这让女孩子看了会是什么后果?掉头离开了房间。她的哭声一直让我惊讶，她一定是一个太纯洁的女人，连这样的镜头都接受不了，可是我在想，如今如果她再看这部电影，是不是会觉得自己的愤然离开太过分了呢?!那么也就是说，我们的愤怒都是一种文化的愤怒，并不是身体的愤怒，那么什么是我们的身体的语言?我们究竟对它知道多少?  时间：×××××  收件人：zq．263．com  发件人：maiqi．hotmail．com．au  题目：试　　亲爱的，的确像你说的，生活中的事情是要“TRY”(试)一下的，我就缺乏这种试试的精神，永远担心结果。当然，你是我的心理咨询医生，这是没有疑问的，放着你这种“九死不悔”的人不咨询，还找谁去咨询呢?　　不过，你说我应该开始试试去中文报纸找些工作做，这于我还是不可能的，我依然不具备“冲出感情兔子洞”的勇气，我依然是一只兔子。　　再帮我想想吧，我想知道什么工作更适合我，很多时候，我发现你比我还要了解我自己。　　’　　今天是一个阴天，房间里很暗，好像又回到了“兔子洞”。哈。　　1.实际上我是一个很喜欢独立地面对生活、喜欢在生活里闯一下的人，只是从小在家里受宠，从上小学到上大学全都一帆风顺，社会环境又是循规蹈矩分配制，从大学毕业以后就被分配到《J报》工作，后来调到《S刊》也是非常顺利，所以一直没有任何闯荡天下的机会。好容易挨到出国梦实现，满心的闯荡天涯的渴望，结果在到达岛上的第二天就遭到了一盆冷水从头到脚地冻了个透，于是，闯荡的机会就此划上了休止符了，可是那份心思却没有真正罢休过。　　C夫妇去德国以后，我一个人在大房子里了。这时我已经在岛上生活了一年零六个月了，这段时间比实际上的时间要显得长得多，因为发生了那么多的事情，因为这一年零六个月是伴随着我内心的每一分钟的挣扎与搏斗的，最终在伊丽莎白的房子里我以为自己已经找到了生命的答案，找到了生活的出路，于是我断然烧毁了Z的情书，决绝地给Z写了绝交信，做了完全和C一起创建另一种生活的准备，那时我的心里的确有——种透彻清爽的感觉，可是这一切却在一封德国的邀请信以后变成了又一个空荡荡的悬崖，出路又没有了。　　那天，我开车送他们去码头，他们将从那里到达奥克兰，再从奥克兰到达机场，从机场起飞到达德国……对于我呢，生活又一次彻底地结束了。　　我不知道自己究竟是在做一个噩梦呢，还是在现实中制造噩梦，自己的身体里以及周围的一切都可怕的空旷。　　情书被烧毁以后的几天，我的情绪像是被洗衣机甩干了后的衣服，紧紧地绞缠在一起。有时我觉得那么清新，好像真的觉得连灵魂都被清洗过一遍，清澈，明亮；有时又突然被痛苦彻底控制住，意识到自己做了一件可怕的事情，无可挽回的可怕的事情。　　再去山里散步的时候，发现自己在故意绕过烧信的地方，那个被雨水冲洗过、草又长出了很高的地方，于我，它像是一块开裂的伤口，我永远可以看见火焰，看见灰烬，虽然任何人也看不出这一块草地和另外一块草地的区别。　　那时我以为烧毁情书的举动可以使我净化，同时也可以使我彻底断绝和Z的感情，可是事实是可怕的，特别是在我一个人在岛上的日子里，Z的影子又开始不断地出现在我的梦里，出现在我发呆时窗前海水里的月光里……　　许多个黄昏我发现自己下意识地走到了大房子后面的山坡上，走到了那块我烧过信的地方，对于我来说它好像依然燃烧着，依然散发着浓重的烟味。　　最初的许多日子里，我时常独自在岛上悠荡，C的第一封信很快从德国寄来了，我在海边走着，觉得身体里的血液在变成白色的蜡，我感觉不出痛苦的味道，只是觉得痛苦。　　Z在回复了我的绝交信以后，已经很久没有再来信了，只是我的心里依然在翻来覆去地想着自己信里的“残忍”。他一定会问温柔的英子曾经那么爱他，那么现在怎么了，为什么一下子变得那么强硬，她一定是爱上了什么人了，可是即使是爱上了什么白马王子，也可以告诉他呀，为什么要那么神秘强硬地让人无法琢磨呢?!　　多少个夜晚我没有一丝睡意，一个人整夜整夜在大房子里像鬼魂一样悠荡。　　我应该怎么办呢?　　我从一个房间走到另一个房间，想起刚刚到岛上的时候，看到这样的又大又破的房子，实在是吓了一跳，以为它随时都会被风吹散掉，现在已经习惯了，那么习惯了，而且房间里的每一样东西已经都变成了宠物一样的东西，好像连一张桌子凳子都亲切得有个名字了。我的房间依然没有门，依然是那块花布当门帘，现在被风吹得像旗帜一样飘着，门是C答应做的，可是最终还是忙来忙去，没有完成。　　……

媒体关注与评论

从《魂断激流岛》到《爱情伊妹儿》（代序）麦琪　　1．黑夜的雨水声是宁静的，这些天，悉尼的深夜的雨水声陪伴着我的回忆。　　这是2001年的夏天，我离开中国北京已经整整十一年了。　　这些年，我特别喜欢雷雨，因为在这种时候，我的精神世界突然变得特别清澈，那是一个需要孤独的世界。　　七年前，轰动一时的《英儿》使我一夜之间变成了一个新闻人物，我的普通的名字，突然变得家喻户晓，在书中我成为了这样的女人：一个性欲极强的且懂得利用色相的女人；一个赞颂妓女希望以色相盈利的女人；一个到处用人以图实惠的女人；一个无情无义又虚伪作假的女人。而且书中的一个封页上有这个女人的裸体肖像，书里有大篇幅的对这个女人的性的身体的详细的描写。我的精神在这样的已经接近崩溃的境况下，以为一切已经坏到不能再坏的情景下，看到的是媒体的追踪报导，强调指明：书中的英儿，原名李英，笔名麦琪，原在诗刊社任编辑。曾经拥有的安宁世界瞬息间变得一片喧嚣，我的逃离新西兰以后的隐居所变成了一个公开的阵地。　　电话声在房间里不断地响着，每一声都像是刀子划过我的流血的伤口。　　“你的名誉受到如此的诋毁你怎么能缄口不言?没有人理解得了你，别人只会认为你胆小心虚。你应该起诉!你必须起诉!”我的当时曾作过律师的丈夫以及我的朋友们气愤的声音在我的周围善良又残酷地响着。根据《英儿》一书拍电影的导演不断给我打电话，希望能够得到我的合作。  “为什么不给我们回电话，为什么?!”　　我暗自摇摇头，对所有的人，我说不出话来。　　对于一个女人来说，名誉是一种这样的东西，一旦她的隐私由于任何原因、任何背景而成为公众的“消遣”，那么名誉是任什么也夺不回来的了。而且何况，我最应该去与他说话的人已经不在了。当时我记得，对那些好心人，我只重复着说了一句话：但愿活着的人都活得好些。对于我来说，死已经是最容易的活法了。　　对于电影和媒体，我只能说：对不起了，我的生活已经七零八落，我的精神已经分崩离析，我再没有力量给人做嫁衣裳了。　　一年以后，我在一种强行使自己恢复平静又绝不平静的状态下，完成了纪实小说《魂断激流岛》，尽力客观地记录了我在岛上的生活。我的目的只有一个，那就是写出一个追求自由和渴望自由的女人她真实的内心世界来。因为《英儿》一书中的我，是一个我不认识的我，是一个被一种激情彻底扭曲了的我，这里不包含对“英儿”这个人物的褒贬，如果单单作为一个小说中的人物来讲，我是很喜欢那个叫“英儿”的女孩子的，因为她活得又强烈又清楚，强烈得让人感动，清楚得让人羡慕，可是我自己的故事是一个彻底相反的故事，是一个非常软弱混沌的女孩子的人性所造成的悲惨而糊涂的故事。　　2．从这个事件开始的时候起，湛秋就为我背负了一系列的“恶名”，即使是指责我“拉出个老诗人来垫背”，也是在同时对湛秋进行一种暗示性的人身攻击，这一切更使我的心一直无法平静。整个过程里，他为我写了三篇散文。在文中他的简洁到不能再简洁的表白，以及接受广州声讯台记者的采访，也被媒体攻击为“拍卖隐私”，我含泪读着那些文章，不禁自问这“拍卖隐私”是从何谈起呢?!如果说拍卖，也应该是《英儿》或者是《魂断激流岛》，他仅仅是站出来为我说了几句话，仅仅是说了一些别人大概不愿意听到的话。这一切连锁事件使我突然意识到，大多数的人，包括一些称为我的朋友的人，也是不愿意听到我这一部分的真实的，他们甘愿我作为一个“象征”而存活或者死亡，于是我意识到这个故事本身已经远远超出了我的个人恩怨个人悲剧，它所引发的社会和文学艺术问题，已经使我把他同时也拖进了一潭深深的泥淖之中。　　……

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　　本书为旅澳女作家麦琪因激流岛事件飘然隐居后，首次突破心理底线的桎梏，将她与著名诗人刘湛秋的纯情故事和盘托出之严肃力作。全书唯美、纯情、宽容，大胆突破爱情禁区，以事实证明物质时代的爱情并没有死亡，宽容的女人是最美的女人。书中交织着经典多角恋、跨国恋、跨文化恋等悲喜交加的情愫，读来令人荡气回肠。 　　岁月锻造，苦难磨砺，刘湛秋和英儿，跨世纪纯情故事，还有才华横溢的顾城，震惊文坛的激流岛事件，以及……