管教啊,管教

出版时间：2010  出版社：愛孩子愛自己工作室  作者：汪培珽  页数：255  
Tag标签：无  

前言

　　自序：小孩，最愛聽父母的大道理　　「小孩聽不懂道理」，這是中國大多數父母的認知。　　傳統權威教育下長大的孩子變成父母時，通常不知道怎麼跟孩子說道理，因為我們的成長環境裡，聽到的都是——　　「小孩不要問這麼多。」　　「你長大就會知道了。」　　「跟你說你也聽不懂……」　　這些還是比較「慈眉善目」父母的語言呢。　　「不要廢話，是我大還是你大。」　　「再頂嘴，就不要吃晚飯。」　　「閉嘴，我說了算，你是皮在癢嗎？」……　　我猜一定還有更難聽、更傷小孩自尊心的話，對不起，我一時想不到。　　將父母教育我們的方式，不管好壞，再一代一代地傳下去，是做父母最難斬斷的輪迴。可是，如果你愛你懷中的寶貝，就必須下決心，斬斷一切養育孩子時，傳統觀念給我們的苟且想法和作法。　　這些苟且想法和作法，很多，族繁不及備載。但只要讓我們發現一個，就必須勇敢地大刀一揮，將它從自己身上斬斷，讓它從此滅絕於你和你的孩子、你的孩子的孩子、你的孩子的孩子的孩子……　　父母的勇敢、勇於改正自己，才是愛孩子最具體的表現。給孩子吃什麼樣的食物、住什麼樣的房子，都比不上你多給他一點點的耐心和愛心。　　昨天看到一位讀者在部落格上的留言，我很少接到這樣的問題，因為大多數父母只在孩子小的時候才看教養書。（大了也沒救了，不需要看了嗎？）　　汪老師，你是否也寫寫關於父母跟孩子在教養上的衝突。　　我知道很多母親和父親都跟孩子走到了教養上的死角，　　甚至父母失望到想放棄的地步，這該如何化解呢？　　如果要聽我的答案：　　有衝突，百分之九十九是父母的問題。剩下的百分之一，也不是孩子的，是上帝的。說得更白話一些，父母如果不徹底反省自己，一心只想在別人（孩子也算別人）身上找答案，我想說的是，「很困難，很困難。」　　先不要爭論「為什麼都是父母的錯」。因為爭論誰對誰錯，對事情一點幫助也沒有。一方是成熟的大人（如果你不是，那更不用爭論了），一方是不成熟的小孩，這兩方人馬爭論對錯，你覺得符合邏輯嗎？　　這本書要談論的主題：「好好跟小孩說道理」，就是管教孩子最好的方法。但它不是出現親子衝突時，能夠拿來臨時抱佛腳的東西。當小孩年幼的時候，如果父母們都不願意拿出耐心來教孩子，一句「你閉嘴」真的很好用，對小小孩「大吼一聲」，效果當然也很快速；這麼小的孩子，他們最信任、最依賴的人對著他們大吼大叫的，哪有不怕的道理呢？可是啊！快速阻斷孩子問題的萬靈丹，通常都是毒品。父母明明知道毒品是碰不得的東西，為什麼還是不自覺地往嘴裡送呢。　　沒有人告訴我，但是當我從女人變成媽媽的第一天開始，我就知道：　　1　教小孩規矩和禮教時，要好好地跟他說明其中的道理。　　2　小孩都願意聽道理，因為他們想被尊重、也想尊重父母。　　3　一歲前就可以開始。不管你用的是多麼簡單的語言，當你發覺已經可以和孩子互相溝通時，道理就要開始了。可能是寶貝六個月大時。　　六個月？對。還不會說話的小孩，就會跟父母溝通了，例如：咯咯咯的笑、哇哇的大哭、將奶瓶從嘴裡吐出來，揮著小手將東西打翻……　　在孩子的學齡前，我花了大量的耐心在孩子身上，所以我現在才可以高枕無憂。父母花在孩子身上的每一分秒，孩子將來都會加倍的顯現在「完整的人格」和「學習順利」之上。現在，光是看著孩子懂事的臉龐，就是養育孩子最大的享受。　　花了耐心，跟孩子就不會有衝突嗎？唉，別誤會，我可沒這樣說啊。　　親子間一定會有衝突，只是在台面上還是台面下。想想我們自己這一代，有多少孩子即使成年以後，對父母還是敢怒不敢言。「敢怒不敢言」是你要的親子關係嗎？表面上它代表的是「孝順」，骨子裡根本是「疏離」。　　不用問，我知道這不是你要的親子關係，永遠都不希望發生。衝突，寧願在台面上，因為看得到，所以有化解的機會。姊姊弟弟已經十歲了，我們的衝突越來越多，但是到目前為止，親子間的爭執從來不過夜，兩方人馬，都希望睡一覺起來，又是個充滿快樂的家庭。　　要解答「如何跟小孩說道理」，是我寫此書的原由。而且，我自認是一個很有天份「跟孩子說道理」的媽媽，任何天方夜譚的困難問題，我都可以在一秒鐘內回答孩子。而且臉不紅、氣不喘，還讓孩子聽得津津有味。　　然而，通常我願意花時間跟孩子說的東西，都與生活習慣和人生態度有關。至於「電燈為什麼會亮、電話為什麼可以說話」此類需要知識的問題，我通常只有一個答案：「孩子，上學後用功讀書，等你學會了以後，再來教媽媽。」小孩問題這麼多，你隨便問問，我都要一一回答，那不是累死媽媽不償命嗎？有時候當然也得看當下媽媽的力氣還有多少可以使用。　　說道理很輕鬆嗎？想的美，累死人了。尤其是跟小小孩說，那簡直比上舞台演話劇還費勁啊！　　但是你愛他，上刀山下油鍋你都願意為他做了，「說說道理」算什麼呢？　　從在醫院的產房裡第一次抱起孩子，就請輕輕地對他（她）說：　　「孩子，我會好好的跟你說道理。」　　還有，「汪培珽說，小孩子都很喜歡聽父母的大道理，你告訴我，這是真的嗎？」

内容概要

小孩天生是喜歡聽父母說話的。但我們得把握機會說，別等父母想說時，孩子已經無心聽了。主張「愛的教育」的汪培珽，也會管教孩子嗎？哈！愛的教育，從來不等於「不管教孩子」。現代，沒有天上掉下來的好孩子。再好的孩子，只要放到不對的環境裡，一樣會變壞。甚至交給不同管教方式的爸爸、媽媽或祖父母，都可能帶出不同品行的孩子來。因為現代環境的誘惑太多太大，沒有堅強自制力的大人，很難教出通情達禮的孩子。放眼所及，那些人見人愛的好孩子，統統是父母用心教養的結果。「如果你覺得你沒在管教，一樣養出好孩子。」那是你的錯覺。其實你早已在日常生活的潛移默化中，管理好和教導好你的孩子了。當孩子兩歲時，你可以輕易忽略他，簡單帶過任何一件事。當孩子十二歲時，他也可以輕易忽略你，簡單帶過應該讓你知道的任何一件事。「你亂丟書和玩具，它們會離家出走。」這是欺騙。「你快把飯吃完，等下有糖果可以吃。」這是利誘。「你再不聽話，我就去把棍子拿來了。」這是威脅。這些方法，在孩子十二歲之後，將統統失靈。所有父母都希望，與孩子的濃厚感情，可以長長久久。於是我們必須先養成一個習慣－－好好跟孩子說話。因為它是一個以「寬厚」為出發點的教養方式。孩子所要的，永遠是一個，更寬容更平和的家庭。管教出守紀律的孩子，無任何捷徑，只需父母的耐心和時間而已。如果要再多加一項，就是正確的教養方式。如何正確地對待孩子呢？就是多跟他們說說每一件事情的道理。世界上的道理何其多，面對一雙雙閃亮亮的眼睛－－其實，你去做了就會知道：跟孩子說道理，根本是一件不能錯過的人生大樂趣呢！不是訓話，不是教條，只是說說為人處事最基本的東西。與其跟孩子說「工作無貴賤」，倒不如在他們嫌收垃圾的工作很髒時，跟他們聊聊：「如果這個收垃圾的工作沒人要做的話，世界會是個什麼樣子？」我還記得當我第一次提出這個道理時，當時年紀小小的姊姊，眼睛裡卻是大大的「原來如此」。當你的話語，讓孩子的內心累積越來越多的「原來如此」後，有一天，你就會突然發現：眼前站著的，就是一個通情達理守紀律的好孩子。

作者简介

　　汪培珽　　一位真真實實活在當下的媽媽。　　你以為她運氣好，才有懂事貼心的子女？　　你以為她嫁到好老公，才有隨心所欲的自由？　　她，在人生中找到自己的位置。　　她，真切明白孩子渴求的需要。　　她讓多少父母突然醒悟：　　自己的孩子，原來是這麼的可愛。　　她的書，將帶領你走向本來就可以擁有的幸福。　　從她身上，可以讀到－－　　你我的身影。　　汪培珽的書　　《餵故事書長大的孩子》　　《培養孩子的英文耳朵》　　《還好，我們生了兩個孩子》　　《父母的保存期限，只有10年》

书籍目录

序文：小孩，最愛聽父母的大道理讀者給我的一封信【part 1】做個變法維新的父母1 改變，從父母開始2 每個「不」字後面，都要接「三分鐘的道理」3 教養問題從奶瓶開始4 只要你相信他會改變，他就會改變5 父母不要憑空消失6 父母的戲劇表演課7 我的孩子不吃飯8 為什麼生病要吃藥？ 9 為什麼人要吃青菜？ 10 喜歡唱反調的孩子11 問題，不在你看得見的地方12 說道理vs.唸故事13 當其他人開始插手你的教養時14 算了，算了15 讓孩子不得不佩服16 沒被打過的孩子17 教孩子的時候，不要笑18 放心，我會好好管教你19 你怕你的孩子嗎？ 20 先學做人吧！ 21 父母的權威，請小心使用22 原諒和鼻青臉腫23 不要叫小孩「不要哭」24 父母不得不說的一個字25 篤定和耳邊風26 狠心媽媽，哪裡找？ 27 小孩也需要面子28 我的話，就是法律【part 2】怎麼跟小孩－－說道理？1為什麼我不能搶妹妹手上的東西？2為什麼不能打架？3為什麼媽媽不能抱你？4為什麼翻故事書時，不可以太用力？5為什麼奶奶說可以，媽媽卻說不行？6為什麼每天要吃維他命？7為什麼我不可以一直包著尿布？8為什麼不要用哭來表達事情？9為什麼我們不買便利商店裡的玩具？10 為什麼做人不該說謊？11 為什麼要準時去睡覺？12 為什麼小孩要上學？13 為什麼要叫小孩收玩具？【後記】模擬考和總複習

章节摘录

　　當其他人開始插手你的教養時　　說道理的溝通模式，也適用於夫妻關係。　　當我們跟另一半出現溝通障礙時，也要小心，下一個難題就是孩子。　　兩歲的女兒，吃晚飯前說要吃餅乾。當你正準備要好好跟孩子說「為什麼吃飯前不可以吃零食」的道理時，小孩子卻不死心地纏著你。這是難免的事。不過你聰明地知道，只要父母的耐心足，孩子是很願意遵守規矩的。就在你說得口乾舌燥、千鈞一髮快要成功之際，家中長輩，已經快手快腳、神不知鬼不覺地拿了一包東西過來，冷不防地略過你塞給孫子，說：「孩子餓了就給她吃嘛，吃一包餅乾不會怎麼樣的。」　　這樣的類似教養場景，可能是現在有心要好好教養孩子的媽媽們，最大的痛苦之一－－當其他人開始插手我的教養時。　　將孩子帶離現場，是我遇上這種狀況時，唯一可用的方法。　　其實它只發生過兩次。第一次是姊姊三歲左右吧，當時全家人都在客廳，也包括了最不能忍受「孫子不如意」的長輩在。當時姊姊因為什麼事不聽話呢？完全不記得了，而且一定也是芝麻綠豆大的事，不過在教導孩子規矩的時候，就是不能放棄任何小事，因為大錯都是從小錯開始的。　　姊姊當時聽不進媽媽說的規矩，可能還嗚嗚地哭了起來，接下來的戲碼當然就是，疼愛孫子的長輩要出來「搶人」了。我還記得那個租來的房子，有個不大不小的客廳，我口氣嚴肅地說：　　「姊姊，進房間。」我不是因為孩子做錯事而要將她關在房間的意思。她如果進去，我也會馬上跟著進去。但是，她不肯。　　於是，我就一把將她整個捉住，用「拖」的姿勢，將她當場帶離了現場。　　在這麼多人面前，將小孩強行拖進房間，即使對小小孩來說，也一定是件非常糗的事，而且這也似乎不是一個明理的媽媽該有的舉動。但是當下，我毫無選擇的餘地，因為我知道，媽媽不馬上這麼做的話，一旦孩子被長輩搶過去「保護」了，那麼，請問：教養要如何繼續？　　請宣誓父母教養孩子的主權　　孩子是很精明的動物，這是姊姊第一次被媽媽拖進房間，也是最後一次。從此沒再發生過第二次。媽媽當時的果決動作，其實昭告了兩件事：　　第一、媽媽對小孩的教養規矩，沒有妥協的餘地。　　第二、媽媽對小孩的教養責任，沒有別人插手的餘地。　　如果你因為情面，讓別人插了一次手，小孩將馬上學會在大人的管教中間「鑽漏洞」。「鑽漏洞」似乎是人的天性，人類也很可能就是因為有這樣的天性，才可以在地球上「不滅絕」。但是，直到目前為止，我很少發現姊姊弟弟出現過鑽漏洞的行為和心態。因為他們心裡很清楚，他們的媽媽什麼事都可能好說話，但遇到小孩的教養問題時，是沒有任何漏洞可以鑽的。　　進了房間之後，該怎麼辦呢？我會先等孩子哭完，不論你要哭多久，反正等你哭好了，或是眼看快要哭完了，我才開始準備說道理。因為在孩子「哭的興致」正高昂的時候，對於父母的安慰都是不領情的，所以，你必須要捉準安慰孩子的時間，雙方才能「一拍即合」；也就是說，等孩子哭到尾聲準備來給媽媽抱抱時，這時候你才要展開雙臂，雙方才能無誤地演出「圓滿大結局」的擁抱戲碼。然後，父母才能開始上演「說道理」的重頭戲。　　之後好多年，只要遇上需要「進房間」的情況時，姊姊和弟弟都會二話不說地進去，不管當下有哪個「權威人士」在場，他們都明瞭一件事：誰也救不了我的。　　不過，小孩能一次就學會的事情，大人卻不能。長輩，通常不會一次死心的。這種孩子哭著進房間的機率，其實也不常發生，可能一年難得上演一次，而且好像也只集中在孩子三到六歲之間。　　第一次，當我關了門準備教導孩子規矩時，長輩會自顧自地開門進來「救孫兒」，然後我再用堅定的態度請他們先出去。不過第二次，我就直接隨手把門鎖上。　　可是你知道嗎？不馬上解救哭泣中的孫子，是最令長輩痛苦萬分的事，所以他們還是可能來猛敲你的門，意思很明顯：不要虐待我的寶貝乖孫子啊，像你這樣狠心殘忍的媽媽，天底下再也找不到一個了！　　沒錯，我就是必須要狠心。你不知道嗎？現在有太多父母，就是在應該狠心的時候不堅持，所以才會有這麼多被寵壞的孩子在路上跑。如果我現在開門讓你進來，老問題又出現了，父母的教養怎麼持續下去？除了不了了之，還有別的結局嗎？　　而且，只要開了一次先例，就等於明明白白地告訴了孩子：這邊有漏洞，快點來鑽呦！除非你今後想對孩子的教養睜一隻眼閉一隻眼，不然，這不是將單純的事，越弄越複雜嗎？　　我沒有意思說，媽媽的教養觀念一定都是對的。如果今天是夫妻雙方的教養意見不合，那該怎麼辦呢？那就需要雙方坐下來好好討論了。有時候出意見的一方，因為只需要「出一張嘴」，常會把事情想得太容易，這時你就讓他設身處地地進入教養的當下，這樣他就會知道「媽媽是怎麼被逼瘋的」了。　　還好，我的另一半非常支持我行使一個當媽媽的權利和義務；也還好，我已經過了「教養孩子時有人插手」的階段。現在除了媽媽自己，別人根本插不了手了，因為孩子越大，需要媽媽傾聽的問題也越複雜，沒有受過「經年訓練」的人，是根本無法勝任這項工作的。可是總有一天，可能我也會聽不懂他們的語言。不過，沒關係，那就是放手讓孩子自己飛的時候到了。　　後記：　　「孩子餓了就給她吃嘛，吃一包餅乾不會怎麼樣的……」媽媽唸文章的嘴還沒停呢，弟弟卻自導自演了起來，「拿餅乾過來的時候，你就將腳伸出去，絆他們一跤，然後說：『你老骨頭沒有這麼弱嘛，摔一跤也不會怎麼樣的。』」　　等他把話全部說完，我足足想了三秒鐘，才意會過來他在說什麼東西。然後，哈哈哈哈哈，媽媽笑到讓弟弟側眼看我說：「有這麼好笑嗎？」　　他不知道，他替全部的媽媽們，吐了一口不能吐的悶氣。不是我說的哦，和我沒關係。