往南方岁月去

出版时间：2006-1  出版社：春风文艺出版社  作者：周嘉宁  页数：254  
Tag标签：无  

内容概要

　　主人公我是在东面城市出生的女孩，她一直向往与众不同的生活，想象自己是歌里面唱着的那个特立独行的女孩，并且从来没有停止过追求自己也说不清的理想。　　我与好朋友忡忡一起考到南方山坡上面的一个学校里面开始了大学生活，我们刚刚从漫长的禁忌很多的青春期里面挣脱出来，所以拼命地消耗生命，染头发，交男朋友，逃课，要把中学时代错过的事情重新经历一下，补偿给自己。　　在大学里，忡忡认识了她第一个爱上的男人，J先生，他曾经是个大红大紫的作家，但是现在已经江郎才尽，再也写不出小说来。J先生是忡忡唯一爱过的男人，也是她将永远爱着的男人，但是J先生却有自己心爱的女人，虽然那个女人一次次地抛弃他，他却是为了那个女人活着的，而且他觉得忡忡的爱太磅礴，太肆无忌惮，他必须躲起来，于是他背着忡忡离开了南方，自己去了北方生活。　　最后失望透顶的忡忡在大学三年级的时候也离开了山坡。　　而我也是一个爱情观很纯洁的女孩，虽然我也有自己那份羞于启齿的初恋，但是我永远暗恋着男孩小五，并且从来没有奢望从这份爱中得到什么，我在心底里将他当成是亲人。其实到了最后，男孩小五已经是我虚构出来的影子了，我不断地在心里构造他，他永远是我最美好的幻影，是我受伤害时可以去依靠的港湾，他到底是怎么样的人已经不重要的，他就是我心中永远的爱情。　　毕业之后，我也去往北方，希望能够重新找到忡忡，我在出版社里工作，并且意外地遇见了J先生，我在与他的通信中发现原来他就是我晦涩的中学时代里面最最喜爱的一个作家，但是他现在已经失去了才华和激情，他再次被他心爱的女人抛弃，活在回忆里面。于是我鼓励他写作，并且发现自己爱上了他，这是真正的爱情，与初恋不同，与暗恋也不同，我与我最好的朋友忡忡爱上了同一个男人，在不同的时间里面。　　当J先生得知我与忡忡的关系，他的记忆都被唤醒，他重新开始写作。他也在小说里面提到忡忡，但是忡忡在小说仅仅是一个微不足道的可有可无的角色，并且他很快就安排忡忡在小说里死去了。我这才意识到J先生是一个没有勇气去爱的人，他只是躲避在小说里面建设自己的精神家园，他只爱他自己，他不配得到我和忡忡的爱，他是个软弱的胆怯的男人。　　于是我在他完成小说稿的那日将它们彻底删除，然后我离开北方，去实现自己的理想。　　我发现在经历了整个晦涩青春期之后，我懂得真爱，我身边有很多朋友和爱人都离散了，都再也找不到了，但是我知道了什么是爱，爱别人。小夕，艾莲，灿烂，她们都曾经与我亲密无间，也曾经伤害过我，但是最后我愿意原谅所有的人。虽然忡忡在离开了南方山坡之后我再也没有找到过她，但是她就是那个永远陪在我心里面，真正情比金坚的朋友。　　这是一个关于青春期的故事，我一直相信有这样一种人，从童贞到老成之间是没有断层的，他们其实从某一阶段就停止了成长，虽然外壳长成大人，但是内里还是个小孩，他们也会老去，但是不会被折磨得面目全非，一步一步地走向猥琐，他们看不到阴暗的东西，永远相信明天发生的奇迹。从来不惧怕，从来不丧失勇气，从来不躲避，永远是不老的。　　我与忡忡就是这样的人，我们的爱很磅礴，我们经历了青春期所有的折磨，但还是纯洁勇敢地成长下来。　　而每个人生命中总有一个人会陪伴着你走过所有孤独的岁月，你们血脉相通，他可能是你的爱人，也可能是你的朋友，不管怎么说，如果你遇见这样的人，就一定要珍惜，因为或许一旦错过就再也不会遇见第二个。　　就好像我有忡忡，而忡忡也有我。　　每一代人都有着每一代人的时代烙印，希望这个长篇里，这个烙印能够显现出来。

作者简介

　　周嘉宁，1982年生于上海，复旦大学中文系现当代专业研究生在读，2001年出版小说集《流浪歌手的情人》，2003年出版长篇小说《陶城里的武士四四》，2004年出版长篇小说《女妖的眼睛》《夏天的倒塌》。

书籍目录

引子第一部分第二部分代后记

章节摘录

　　我挤在罐头般的小巴士里去学校报到，膝盖处紧紧地抵着两只帆布的大箱子，忡忡坐在我的身边，心事重重地望着绑在巴士后盖里的两辆自行车，后盖盖不紧了，于是每颠簸一下，盖子就敲得那破自行车铃直响。车厢里充满了汗臭味道，但是这丝毫不妨碍我们愉悦的心情，我们的面孔恨不得贴在车玻璃上面，绝不放过外面的风景，棉花糖般的云层在天空中急速地行走，还有各种树木，伸展着巴掌大的叶子，低垂着的那些就要凑到我们的脸上来，当我们在发动机声与风声中辨别出水流声时，更是忍不住要尖叫起来，几乎就可以闻到湖泊清冽冰冷的气息来了。我在车厢里强烈地压制住自己蠢蠢欲动的身体，不让兴奋的神情一下子全都涌现到脸上来，但是依旧像初次坐火车出游的小孩儿般，汗湿了手心。　　??下了巴士，推着自行车，拖着箱子，那是第一次沿着山坡路往女生宿舍走去，大叶子的芭蕉树茁壮地生长在这个热带的山坡上面。直到两幢绿色的房子面对面地站在了面前，长长的走廊上晾着被单，有女生用毛巾裹着湿漉漉的头发一路小跑地拐进了房间里。我和忡忡看看手里面的号码纸条，她是左边那栋，我是右边那栋。当我拖起箱子背对着忡忡走进门洞时，水房里带着香波气味的蒸汽扑过来。独立生活的自豪感让我兴奋得喉咙发紧，咽了口唾沫。　　??绿色的门，房间号是416。我是这个两人间的宿舍里第一个来报到的，于是挑了靠窗床铺，把蚊帐放下来，然后错身去打开窗户，顿时就被面前大片大片葱郁的绿色迷住了。我忍不住深深地呼吸，竟然因为这种措手不及的感动而眼眶湿润。突然走廊里面的电话铃爆炸般地响起来，有女生踩着拖鞋奔出去接，整条走廊都是她的脚步声，然后她低声说起情话来。她的喃喃声，配合着窗户外面的葱郁，让我的心脏猛跳。我还是穿着中学里紧绷绷的衬衫，弯腰的时候胸口和肚子都会被绷住，但是我知道纽扣就要掉了，我的感觉向来是异常准确的，此刻我知道这衬衫的纽扣就要掉了。我焦灼地独自在空荡荡的宿舍里走来走去，血管已经要被激动压扁，等那女生结束了电话，我也迫不及待地想去挂一个电话，可是挂给谁呢？于是我拎起那只光润的听筒，听了一会儿里面的拨号声，假装在打电话的模样，左顾右盼了一番，光听到了自己的心跳声。　　??最重要的是，我已经到了南方。　　??我与忡忡坐了整个晚上的火车又换了两辆小巴士才来到这里，我们迫不及待地要离开已经生活了十七年的东面城市，我在火车上面，闭着眼睛，绝没有往黑夜里经过的那些小站台多望一眼，似是要彻底忘记这来路，从此再也不想回去。　　东面城市，已经陈旧到了老鼠成灾，下雨的时候地铁的轨道里面就有毛茸茸的老鼠围成圈子跳起舞来，夜晚的末班车，它们在明晃晃的车厢里窜来窜去，而潮湿的宿舍里更是终年都充满了死老鼠的腐朽气味，加上空气清新剂的作用，着实令人作呕。教室的窗户很高，坐着的时候，根本就无法看到外面的风景，非得站起来，踮一踮脚，才可以勉强地看到外面灰蒙蒙的城市。我整天处于恐惧和疲惫之中，有一天在宿舍的床上背英语单词，突然一只老鼠从我的头顶飞一般窜过去，疲惫和紧张令我失控地尖叫起来，连鞋子都没有来得及穿就冲出宿舍，慌不择路地光脚往楼梯下跑，直到冲出宿舍楼，见到了惨淡的阳光才停下来喘气，哭。想着要赶紧逃，否则迟早会变成残疾人，甚至要死在这里。　　??水房里传来水声和干净的薄荷香波气味。于是我也拿着水盆去打水洗脸，这整天整夜的旅程叫我兴奋得骨头都疼起来。水房里面没有人，有一只热水龙头忘记了关，蒸汽让人心情放松。我受宠若惊地看着这个干净的没有人的水房，这才是个水房呢。　　??忍不住飞快地脱去所有的衣物，站到水龙头底下去冲澡，把水开得滚烫，皮肤迅速地发红了。我从未在一个像样的水房里洗过澡，印象里的东面城市，刚开始发育的小女生们被塞进一个只有几个龙头的水泥房间里面洗澡，我头上覆满了洗发水的泡沫站在一个龙头边上等着，往往是四五个人挤一个龙头，得等很久，还特别担心时间太久了水房就要关热水，就只能用冷水洗，把头发洗成缠在一起的一团。而白色的蒸汽里面是一团团白色的肉体，换衣服的地方，好不容易擦干净身体，就有另一个湿漉漉的身体蹭上来，那正是我最最厌恶肉体接触的年纪，更何况是整片湿漉漉的背或者是胸靠上来呢，鸡皮疙瘩立刻起来，但是就得去习惯。　　??并且也习惯把自己平坦的胸在一大片生机勃勃的正在成长着的乳房里面藏起来。有一个我所憎恶的女生，她每次洗澡总是要洗特别长的时间，她把手臂交叉着抱住肩膀，在胸口挤出一个深深的乳沟来，然后她在水龙头底下仰着脑袋冲水。虽然我很想粗暴地将她从龙头下推走，但是我又是多么害怕引起她的注意，怕她会注意到我才刚刚隆起来的胸口，我只能呆呆在站在一边，望着龙头里的水浇在她的乳沟里，再流到地上，时间分分秒秒地过去，我害怕着热水就要没有了，简直要哭出来。　　??而现在，我光脚站在小地砖上，望着大团泡沫随着水流进了下水管道的孔隙里面，我可以在这里待很久，这里还没有一个人，整条走廊都是安静的，从某个房间里传出隐约的口琴声，透过天窗还有下午的太阳照进来，在脚底下的肥皂泡里投了一个光斑，我多久没有这样放松地洗澡了，恨不得一直洗下去。　　??那么干净，浑身散发着少女才有的天然脂粉气，我裹在大毛巾里面重新回到宿舍，把窗户开到最大，让这南方城市的风，这带着树叶汁水气味的风，把头发迅速地吹干。　　??我和忡忡到了山坡上以后做的第一件事情就是去染头发，这是因为刚刚走出长年的禁锢，所有的人都会忍耐不住自己的狂欢情绪。而头发是多么重要的事情，我们的少年时代曾经被头发的事情折磨得死去活来。　　??在东面城市，整个初中和高中都是不许留过肩的头发的，只许用黑色的小钢丝发夹，不许烫，不许染色，不许绑辫子，不许剪刘海儿，让所有的孩子都变得丑陋起来是他们的目标。那时候我复习完功课在被子里听无线电，一只耳朵还竖着担心来查夜的人，他们没收能够没收的一切东西。而我却如此着迷于黑夜里面电波的沙沙声，有时候甚至可以听到遥远地方的歌剧。有一天我听到一篇小说，小说里面有个女孩子有一头橘红头发，而且会随着时光的流逝而渐渐消失颜色，我的心情是多么激动，在黑暗的被子里空睁着眼睛想象着自己有一天在人群里面穿着牛仔裤和T恤衫，顶着一头橘红色的头发，像朵大葵花般地行走，直到死掉的那天，变成破布色。可是这一切都没有，早晨醒过来就摸到自己被铰短的厚厚的头发，耳朵下面排成一溜，都不敢往镜子里多看自己一眼，唯恐多看一眼就看到镜子里的人变成了一株丑陋的蘑菇，并且永远变不回来。　　??忡忡曾经买到过一种舞台用的染发剂，她买了绿色的，在课间喷在头发上玩，一发不可收拾，她给自己喷了满头的绿色，头发因而好像是新长出来的青草一样，结果被查堂的教导老师抓个正着，他一把揪住忡忡的头发将她拖到水房里去，命令她将颜色洗掉。于是后面的整堂课忡忡都歪着脑袋在水房里洗头发的颜色，很难洗，结果回到教室来的时候，她的整个衣领都被染成绿色，黑漆漆的头发像棵菜一样压在脑袋上淌水，所有的人都哄堂大笑起来，忡忡也跟着笑，笑了一会儿就趴到课桌上去，瘦小的肩膀抽动起来。　　??在女孩子间曾经流传过一种留长头发的办法，就是把外层的头发剪得短短的，把里层的头发留长，而去学校的时候，就将里面长的头发用橡皮筋绑住，卷起来后用胶纸贴在头皮上，藏在外层的短头发里面。这样一到假期就可以拥有安慰自己的长头发，而这长头发是多么可笑，披在肩膀上的时候像被啃坏了的植物，更不用说每次撕胶纸的时候牵扯住头皮的疼痛，往往扯下一小把头发来。可是几乎每个女生都试过，乐此不疲地留着那么一小簇难看的长头发。而叫我感到最最恐慌的是，我的头发很多，但是规定不可修剪打薄，于是终日顶着巨大的一蓬头发，在体育课上跑步时，我感到自己的身体会被头发压进跑道里去。　　??有哪个女孩子会在十几岁的时候，像我一样担心自己是一株蘑菇或者香菇呢。　　??山坡上的发廊很小，光临这里的都是口袋瘪瘪的学生，忡忡走进去就冲着门口的小姐说：“我想染头发，染个绿的行么？”小姐嘿嘿地笑，笑得弯下腰去，于是我把我剩下的那句“我要染个大葵花的颜色”给吞了下去。我们从来都没有去过发廊，还以为所有的颜色只要想得到的都可以往头发上染，就好像是调色板一样。结果我们都染了红色，虽说是红色，看起来却是咖啡色的，于是老板为了安慰我们就说：“你们走到太阳底下去看看，就变成红色了。”　　??“但是在大城市里，有没有绿色的可以染呢？”忡忡依然孜孜不倦地问。　　??这就已经是很大的一笔钱了，过去在家门口的理发店里剪个头才两块钱，现在我们小心翼翼地想着口袋里面的钱，因为没有钱，却要染头发，所以特别自卑，就算是染不到自己喜欢的颜色也觉得是自己的错，而对于那个破烂发廊里的老板和伙计已经是非常感激了。我们还都剪了刘海儿，如果有更多的钱，我们肯定还会烫头发，然后打耳朵洞，在耳朵上打满洞。这种暴发户般的可怕心态却叫我们面对着镜子里面光鲜的姑娘雀跃起来。　　??我们走到太阳底下，骑着自行车，激动地望着彼此在光线里变幻着光泽的头发。　　??虽然没有钱，但是已经没有人可以管束我们，没有人可以用水龙头冲我们的头发，忡忡大声地说：“非得去大城市里找可以染绿头发的地方，非得去。”　　??忡忡时而骑到我的前面去，在上坡时弓着背拼命骑，在下坡路时我们俩同时松开脚踏板，向着树叶的遮蔽中滑翔而去，恨不得松开把手，恨不得把双手举过头顶并且大声地叫出来。树叶从我们的头顶和面颊掠过去，于是望着前面头发被风吹得鼓起来的忡忡，好像那个头发被水管子冲得乱七八糟的女孩，那个耷拉着湿领子的女孩又长出草绿色的头发来。　　??这令我相信，我终于可以抬起脚踩过那百般禁忌的残疾的岁月。　　??就是这条道路，从山坡底通往山坡顶两幢绿色宿舍楼的道路，我常常可以记得这条道路，它在记忆里熠熠生辉。在某种程度上来说我的记忆会出现偏差，我现在记不得山坡上那个了不起的水房里，有一个双腿笔直，小乳房，令人心旷神怡的女生叫什么名字，我有一段时间总能在洗澡时遇见她，我们俩光着身体各自站在水房的一角里洗澡，唯一说过的话就是交换名字，所以我在那段日子里对这个名字是念念不忘的，因为她被我看成是我见过的最美丽的女孩，不仅因为笔直的双腿，还因为她在蒸汽里笑起来，眯着眼睛皱起脸蛋，像猫一样动人，我曾经赞叹她穿着细腿的牛仔裤和衬衫，斜挎着包走楼梯的模样，真正的迷人。但是就是记不得名字了，我回忆起关于她的很多细节，比如说她是历史系的，有一次晚自习时她从我的身边走过去，我注意到她刚洗过的湿头发，她的白色T恤里面有一根胸罩带子斜掉了。可是名字再也想不起来了。所以，我应该相信记忆带给我的破坏么？

编辑推荐

　　这是一个关于青春期的故事，我一直相信有这样一种人，从童贞到老成之间是没有断层的，他们其实从某一阶段就停止了成长，虽然外壳长成大人，但是内里还是个小孩，他们也会老去，但是不会被折磨得面目全非，一步一步地走向猥琐，他们看不到阴暗的东西，永远相信明天发生的奇迹。从来不惧怕，从来不丧失勇气，从来不躲避，永远是不老的。　　我与忡忡就是这样的人，我们的爱很磅礴，我们经历了青春期所有的折磨，但还是纯洁勇敢地成长下来。而每个人生命中总有一个人会陪伴着你走过所有孤独的岁月，你们血脉相通，他可能是你的爱人，也可能是你的朋友，不管怎么说，如果你遇见这样的人，就一定要珍惜，因为或许一旦错过就再也不会遇见第二个。就好像我有忡忡，而忡忡也有我。

用户评论 (总计22条)

•   　　其实我一直都想用文字来感怀一下这部小说，很久了，从去年到今年，我重新看了一遍，才真正的拿起笔，遣词造句的表达。我一直都是很随意的，这一次却真的是刻意起来了，颇费了些心思的追随心中的那两个身影。我渐渐的发现，我真正追逐的不简简单单是她们对我年少暗恋情怀的唤起，对我有些残疾的心思的袒露。我们一直都说我们没有病，我们执着而已。我们一直认为我们坦荡，别人学不来而已。
  　　没有对号入座，只是感到了什么。
  　　今天你还没有看到这本书，我已经看了两遍。
  　　今天你又跟我说你不想念书了，我知道你不能。
  　　今天我回你“你他妈的别废话了”。你沉默了。
  　　《往南方岁月去》看完后，记得里面有这样一句话“我们这些年从北方到南方，再到北方……”后来找了很长时间都没有看到这句话，才知道这不过是自己对这本书的感念。她们俩从十八岁到二十四岁，从东面城市赶来这葱郁的南方，却没有被这成片的绿色迷了眼，停留再启程，为了什么难以名状的感情辗转到北方，当她们不再年轻，不再相信爱情的时候又转身决然的回到那梦开始的地方---东面城市。
  　　忽然有些不习惯故事中这种叫做友情的东西，但是对那暗恋的感受却是这样一点一滴的渗入到我的血液中，通向心脏，共振。
  　　忡忡，是她的另一个自己，是她的奖命金币。她们一起从东面城市来到南方，寻一个恣意的梦，找一片格外的绿。离开家的她们有自由，不会再为了按时回家而烦恼，不会再为了妈妈的唠叨厥起嘴角，成年的她们有了谈情说爱的资格，不需要再躲躲藏藏，她们留了长发，她们穿着裙子，她们在山坡上奔跑，她们无所畏惧的爱着，她们勇勇敢敢的遗憾着……这本就是应该属于他们的青春，这才是她们最最真实的青春啊，鲜活而明朗。
  　　想起我们的青春期了吗？中学时候是不是有个人让你小小的动心，他站在树下，在那玉兰花中，在那紫藤萝的走廊中，他和朋友说说笑笑朝你走来，伴着花香，伴着青春的味道划过你。高中三年想到那个在操场挥汗如雨的男孩了吗？你管不住自己的眼睛，它们描绘着他的轨迹，你管不住自己的心，它一点一点的在这朝夕中陷落。你会小心翼翼的走过他，还会假装没看见，你会为了多见他，下课就在他的课桌前聊天，他一插话，你会害羞。你会为了他不经意的和哪个女孩子走在一起而惆怅，你会为了他的考试成绩不好而惋惜，你们如此相近，但因为很多很多你从来没让他感觉到那双始终关注着他的你的眼。我们是不诚实的人啊！
  　　记起了吗？
  　　一定想到了，一定也还记得自己始终悸动着的心吧！
  　　小五，摇滚青年，直接，文艺范儿。多像他，我的他。对于女主角的感情我颇有心得。在那么多次的离开和重逢中，小五，我们最最爱的他，早已经不是那个记忆中听着摇滚，背着书包，穿着校服的干净，简单，笑容清明的男孩子了。在多次的分别和重逢后，小五，只是因在脑海中那个微笑的男孩，那个永远也不可能说爱你的男孩，而我们的爱是被留在了这叫做初恋暗恋的隧道中了，我们等着，期盼着能有一天他们也能够进来，和我们的爱一起，让我们在脆弱的青春期里不再孤苦伶仃，不再茫然无助，让我们始终残缺的爱完整。我们最最爱的小五，只是记忆中的，是心中的，他们是我们最最重要的情人，我们在心中与他们谈恋爱，他们是我们全部的爱情啊，他们只能是在心中的啊。小五的死，是悲怆的，其实女主角的小五是早就死了的吧，活着的早已经不是小五了。
  　　还是得说说这友情吧！
  　　她们一起为了一个梦努力，她们在深夜的苦读中相伴，她们是最最了解对方的人，他们也是最最相爱的两个人，她们相伴着，最后终于走出了，也可以抬起脚踩过那百般禁忌的残疾的岁月了。Mary 呢？是个悲剧吧，是忡忡她们的另外一面，如若不是有彼此谁能够这样没有偏差的成长呢，她说，她们多少是有点儿残疾的。小夕不是吗？怀着巨大的秘密的她，一个像野马的女孩子不是吗？她奇怪，她没有爱，她沉默寡言，只是因为她的爱是被禁止的。总是有这样一个女孩子，出现在我的脑海中，脚搭在窗台上，低着头涂着指甲，风吹进来，在等待指甲风干的缝隙里，她侧头看着窗外，穿过树林看到山下湖边的情侣，心中酸楚。难免她会嫉妒，她会黯然？她爱的是女孩子啊，是一个不爱她的女孩子啊。她也想和亲爱的她手牵手，也想让自己巨大的爱可以得到托付。没人明白，这样狂奔着野马样的女孩子心中承载的爱和痛。艾莲不是吗？梦想着当个歌手，却只能屈身在公司里，穿着僵硬的套装，她没感到绝望吗？喜欢的人是个女孩子，她没神伤过吗？
  　　在这场叫做相爱的际遇中，似乎没有人得到圆满的结局，但是她们都记得爱情的模样。忡忡爱J先生，女主角也爱。她们俩个这样相似，她们的爱最后也都走进了同一个隧道。在他不再年轻的时候忡忡出现了，在他的爱情离开的时候，在他对世界怯懦的时候。在他那样认真的爱过之后，在他一辈子的爱都烙印上了那个女人之后，在他失去爱的能力之后。就像忡忡说过的，即使他们什么都做过了，可是他就是不碰她的身体，她精神上早已经不是处女了，但身体上还是。他是不敢的，他已经衰老了，也已经放弃了，迎接不了这巨大的爱，甚至连回头的勇气都是没有的，从前更是他最最不能够想的。忡忡只能暂时的填补他，他注定画地为牢。女主角呢？J先生就是她的电台情人啊，是她青春期全部的幻想，是塑造她的一把精致的刀，因为他她才成了现在这个样子，一个顶着葵花色头发的女孩子。忡忡才这样笃定她就是那样一个可以杀死一条龙的人。而J先生，她离开青春期的真实的爱情。当她发现心中那个迷人的，神一般信仰的男人竟然在菜摊上出现，竟然有着小市民的生活气息，竟然不再年轻，垂垂老去，不再写出动人文字的时候，倒塌的是她的信仰，破灭的是把她一点一滴建造的指引她走出困惑的全部的梦想。当她终于可以把J先生和电台里的作家分开剥离的时候？她猛然发现，他就是忡忡爱的人，也是自己爱的人，可是他再也没有爱了，他不能爱她们，不能爱自己。我们该怎样理解作家呢？绝望，无奈，失望，抑郁？好像什么不好的词都可以放在他的身上。如果你一辈子默默无闻，于你可能就是一种平凡的幸福，最最可悲的是你曾经触到过天堂，被人爱到天花乱坠，后来你被遗忘了，你再也创造不出那样凝聚无数泪水的作品了，你没有爱了，平常生活，再无波澜，再也活不出灿烂的人生了，再也拼凑不出那样闪亮的字句来。于作家，余生等待的只不过是一场死亡。女主角偏偏出现了，透过她，作家有勇气回看从前了，作家也渐渐开始了新的生活，也许这样下去，他还是会回到生活中来，重拾爱，面对爱。可上天还是跟他开了个玩笑，在他完成作品那天，在白昼最长的那一天，曾经真挚的爱过自己文字的人删去了自己人生的新篇章，没有开始的重生死在了路上。真像马里奥，有条沟壑是你总也跳不过去的，后来你终于借助墙壁跳过去了，但最后你发现，那边死亡早已经逼近。
  　　其实是女主角真正的感受到了，自己的爱忡忡的爱，放在这个人身上注定无果，他可以在小说中杀死忡忡，他就可以杀死她们全部的感动和爱情。
  　　女主角一直都是相信忡忡是活着的，是会回来的，是勇敢地，是注定会发光发亮的。当她看着忡忡在出租车里向她招手的时候，她知道我们的爱情虽然贫瘠，却汁液饱满。她知道当她们两个在一起的时候，她们是不需要爱情的。她知道忡忡已经向前走去，总有一天她们会相遇，希望那时候，再也不离开。
  　　关于这部小说，青春记，青春祭。
  　　
  　　
•   　　今天在看周嘉宁的《往南方岁月去》。其实这个时间我应该在背马经，大段大段的辨析和简答题，像厌恶极了的食物，塞不进嘴里，而两天后就要考试。
  　　
  　　我都把本本寄存在了丹那里了，原来真正的用意是可以让我专心安宁地看完这本小说。尽管耳朵里塞着MP3里的流行乐。仿佛音乐已经把我从这个空间里分离出去，因为并不能听出歌曲里唱的是什么，完全淡出。
  　　
  　　这本书里还有些很随意，即兴甚至是有些拙劣的插图，还有拍的并不是特别美或有味道的照片。对整个书的装帧是有些许失望的。
  　　
  　　有时候，又或许是常常我在想，我到底是对文字的把握能力多还是对图画的把握能力多，在写这些的开头时，我拿起手边的水笔，在即将写下字的瞬间我看到自己做了一个神圣的姿势，瞬间，仿佛自己手中拿着的是支小楷毛笔，要像过去的词人般抹平宣纸，用镇纸把纸片压稳，小心地用毛笔蘸上墨汁。
  　　
  　　当很久没正式写过字的时候总是回想拿笔在某个间隙内写下极有意境的字来，而且最好字本身还要有神韵，真的觉得自己就是个大家。
  　　
  　　于是就想写出个什么篇来。
  　　
  　　多少个多少个这样的念头被我掐断过？
  　　
  　　如果我够勤奋，即使我不是个作家，我也已积蓄了不少的作品了。
  　　
  　　而关于写字以外的东西……
  　　
  　　所以，谁能来告诉我，我是为这字而生，还是为这图？
  　　
  　　还是我注定是个文艺腔调的人，注定要在那些跟青春、浮华、漂泊、宿命、糜烂、死亡有关的小说、电影中幻想自己就是那个幼稚、倔强、坚强的主角中耗费生命，无疾而终，没留下半个名？
  　　
  　　前几日看到这本书时只是为个作者名而去的，看到周嘉宁，连同想到宋静茹、韩寒，都是我在那个思想贫乏、潦倒，渴望营养滋润的年纪里所得到的最珍贵的抚慰。一本厚厚的《新概念》帮我熬过了多少个无所作为却又渴望一个新天地的晚自习，在承受多少监察老师的鄙夷的眼光又带着紧张有焦虑地心跳沉醉到文字中去。现在想想，我真的还是受了不少的苦。
  　　
  　　而关于周嘉宁，我已经不记得她是否是那个写师生恋的人，在夕阳中倒数十秒等待着老师出现以及描写四周光线的变幻。那十秒间的光线简直要将我的眼睛照出金子来。
  　　
  　　但是我知道这是我摩挲过很多遍的名字。
  　　
  　　那个时候我甚至能记下我喜欢的文章在哪个页码，便不用去翻阅目录。那本破败的《新概念》似乎在我的桌肚里放了一个学期。
  　　
  　　我还能记起我喜欢的宋静茹的《画室里的小诺》、《孩子》和《只爱陌生人》。
  　　
  　　我甚至在录音机里把它们录下过无数遍，是专门买的那种可以录音的随身听，金业牌，还不敢还价。在室友面前故意用很低沉很伤感的嗓音念过。在那个很迷恋自己声音的年纪。我还很痴呆地将它们一个字一个字地敲进WORD文档里，我记得是桃红色的底和铅灰色的字。就是迷恋那些小小的字上闪耀出来的光泽，并且多么地想占为己有！
  　　
  　　我想，我知道，我忽然记起，原来我饿脑海里是悬浮着这些故事的记忆残片，或者我所需要的生活状态早就在那个时候得到了莫大的共鸣。
  　　
  　　我真的忽然就想起来！
  　　
  　　我也想有间画室，即使狭小也好，即使我的功底并不好也要去画那些抽象的画，也要有只倔强的小猫，会突然地出走。
  　　
  　　我也想有自己的房子，客厅放满自己用破布缝起来的大垫子。
  　　
  　　我也想抱着香槟，穿越城市去找自己想爱却不爱自己的人，在他吻自己的时候哭出来戳穿他的面具和谎言。
  　　
  　　我就这样忽然想起来。
  　　
  　　想起那些躺在床上看打印机里出来的稿子，无边无际地幻想着，整个房间都是暖和的。
  　　
  　　但是后面的事真的让人失望，我再也没有见到宋静茹写出的能让我用整个身心去共鸣的文字。
  　　
  　　是生活太安逸了吧。因为《新概念》后她就被保送了，似乎是南开，让人艳羡的地方。大概没有了太多的生活中的不安、焦灼，文字也就变得平淡灰暗起来。在《萌芽》上看到她的文章（好象是关于实习的），也许是我太苛刻，太偏执，认定她就得写那种让我的血液都变酸的文字，否则哪里符合我心中那个说“香水因为香，所以才伤人”的女子？我只能跟自己说我太失望了，我无法再迷恋你了，那些熠熠生辉的文字，桃红底铅灰字的文稿在已被电脑系统吞食到不知名的角落。
  　　
  　　现在我应该会后悔，后悔没有珍藏那本《新概念》，而不是隔段时间就去跟别人讨来看，最终连封皮目录都没有了。
  　　
  　　而看到这本书的时候我很无奈的觉得我已经是那么老了。老到居然认为自己不适合看这本书，跟周围人说这是青春文学，是写给高中的小孩子们看的。
  　　
  　　而我也老到连一篇象样的东西都没写过，没耐心。
  　　
  　　而我一直在看，看到不想看两天后就要考试的马经。似乎有强迫症的味道，仿佛是在弥补自己在那个时候不能光明正大地看小说的遗憾，而小说内容并没有那么那么那么地精彩到如此吸引我。
  　　
  　　看到198页，她说她爱J先生，而我就想撇撇嘴说算了吧，你喜欢他哪一点？他落魄，他自我，他身形走样！
  　　
  　　她不过跟我一样自我欺骗，编造这样一个虚假的爱来弥补她没有爱的岁月。而她自己根本不过是个不会爱的人，她麻木不仁。爱对她来说可能只是因为她自己跟自己说我需要这个，我的生活必须经历这个。她把这个自己编织的网撒在自己的身上，而在我看来真的是漏洞百出不过。她对小五的爱是属于那个青涩年纪的依赖和幻想，在那个什么都被禁锢的日子，她需要这样一个知道涅磐的人来释放自己心中那巨大的倾诉欲望。而过了那个时期那真的就是一个幻影，支撑着她走过没有爱的日子，她期望的永远是那个时期穿着短一截的校服的男孩，所以她接受不了能够每次要逼近她的成长后的小五。
  　　
  　　她对忡忡的爱其实也不过知识依赖和习惯性的陪伴而已。她们其实并不是没有地互相了解，如果她真的了解忡忡，她就不需要从别的途径来了解忡忡的所作所为，同时表示出愤怒和不满。其实忡忡并不是真的那样依赖别人的人，即使她会迷路，即使她会怕老鼠，她终归还是能到达她想去的那个目的地不是吗？只是时间的问题。忡忡其实实在是个有自己想法和独立的人。
  　　
  　　对 于J先生，她真的谈不上半点爱可言。她以为她爱他，或者是在替忡忡爱她。其实同小五一样，J先生也是一个莫大的幻影，支撑她走过那段灰暗，不能留长发的岁月，她因为J先生而渴望那一头葵花色的头发，若不是因为那葵花色，她如何有前进的动力。J先生只是她成长的一个助燃器。于是当她知道J先生便是那岁月里写葵花色头发的人时，她的哭并不完全是激动和惊喜，还有惋惜、无助和那个灰暗日子里的委屈。
  　　
  　　忡忡爱J 先生，而她对他却是由曾经的爱慕变成后来的茫然和依赖，仿佛J先生是放在她前面的一张白纸，她渴望着发现，发现他的过去和忡忡的痕迹，而何处来爱呢？
  　　
  　　她真的对他没有爱，她真的只是在幻想而已。
  　　
  　　从198页之后，我觉得整个故事让我感到很茫然及乏味，我无法去深入了，写下这个后，字从我眼前飞快地掠过，很快便结尾。
  　　
  　　要么小说没有构思完整，每个人的结局都安排地过于仓促及笼统。要么，……我说的话都不算数。或者，我真的已经过了看这种小说的年纪。
  　　
  　　
  　　
  　　（写于2006年12月27日）
•   　　葵花色的头发 麦色的肌肤 还有那毫无顾忌的膨胀的心
  　　那些男孩 明媚的笑容 如同热带的植物 潮湿的抚摸身体
  　　离离去去 生命中的门 被一次次开启 没有理由的
  　　又因互相猜忌而再次关闭
  　　好像生命里注定的 一定要有一个女子 与自己相依为命
  　　不要牵手 不要拥抱 不要安慰 也不要一句告别
  　　只是一个个片段的回忆 还有血液中残留的 那蠢蠢欲动的滋味
  　　那些伤口在梦境中缭绕 还有那个曾经都爱过的男人
  　　啪的一声气泡破裂 却似什么都没有发生
  　　只听见青春在背后 发出重重的尾音
•   　　其实我一直都想用文字来感怀一下这部小说，很久了，从去年到今年，我重新看了一遍，才真正的拿起笔，遣词造句的表达。我一直都是很随意的，这一次却真的是刻意起来了，颇费了些心思的追随心中的那两个身影。我渐渐的发现，我真正追逐的不简简单单是她们对我年少暗恋情怀的唤起，对我有些残疾的心思的袒露。我们一直都说我们没有病，我们执着而已。我们一直认为我们坦荡，别人学不来而已。
  　　没有对号入座，只是感到了什么。
  　　《往南方岁月去》看完后，记得里面有这样一句话“我们这些年从北方到南方，再到北方……”后来找了很长时间都没有看到这句话，才知道这不过是自己对这本书的感念。她们俩从十八岁到二十四岁，从东面城市赶来这葱郁的南方，却没有被这成片的绿色迷了眼，停留再启程，为了什么难以名状的感情辗转到北方，当她们不再年轻，不再相信爱情的时候又转身决然的回到那梦开始的地方---东面城市。
  　　忽然有些不习惯故事中这种叫做友情的东西，但是对那暗恋的感受却是这样一点一滴的渗入到我的血液中，通向心脏，共振。
  　　忡忡，是她的另一个自己，是她的奖命金币。她们一起从东面城市来到南方，寻一个恣意的梦，找一片格外的绿。离开家的她们有自由，不会再为了按时回家而烦恼，不会再为了妈妈的唠叨厥起嘴角，成年的她们有了谈情说爱的资格，不需要再躲躲藏藏，她们留了长发，她们穿着裙子，她们在山坡上奔跑，她们无所畏惧的爱着，她们勇勇敢敢的遗憾着……这本就是应该属于他们的青春，这才是她们最最真实的青春啊，鲜活而明朗。
  　　想起我们的青春期了吗？中学时候是不是有个人让你小小的动心，他站在树下，在那玉兰花中，在那紫藤萝的走廊中，他和朋友说说笑笑朝你走来，伴着花香，伴着青春的味道划过你。高中三年想到那个在操场挥汗如雨的男孩了吗？你管不住自己的眼睛，它们描绘着他的轨迹，你管不住自己的心，它一点一点的在这朝夕中陷落。你会小心翼翼的走过他，还会假装没看见，你会为了多见他，下课就在他的课桌前聊天，他一插话，你会害羞。你会为了他不经意的和哪个女孩子走在一起而惆怅，你会为了他的考试成绩不好而惋惜，你们如此相近，但因为很多很多你从来没让他感觉到那双始终关注着他的你的眼。我们是不诚实的人啊！
  　　记起了吗？
  　　一定想到了，一定也还记得自己始终悸动着的心吧！
  　　小五，摇滚青年，直接，文艺范儿。多像他，我的他。对于女主角的感情我颇有心得。在那么多次的离开和重逢中，小五，我们最最爱的他，早已经不是那个记忆中听着摇滚，背着书包，穿着校服的干净，简单，笑容清明的男孩子了。在多次的分别和重逢后，小五，只是留在脑海中那个微笑的男孩，那个永远也不可能说爱你的男孩，而我们的爱是被留在了这叫做初恋暗恋的隧道中了，我们等着，期盼着能有一天他们也能够进来，和我们的爱一起，让我们在脆弱的青春期里不再孤苦伶仃，不再茫然无助，让我们始终残缺的爱完整。我们最最爱的小五，只是记忆中的，是心中的，他们是我们最最重要的情人，我们在心中与他们谈恋爱，他们是我们全部的爱情啊，他们只能是在心中的啊。小五的死，是悲怆的，其实女主角的小五是早就死了的吧，活着的早已经不是小五了。
  　　还是得说说这友情吧！
  　　她们一起为了一个梦努力，她们在深夜的苦读中相伴，她们是最最了解对方的人，他们也是最最相爱的两个人，她们相伴着，最后终于走出了，也可以抬起脚踩过那百般禁忌的残疾的岁月了。Mary 呢？是个悲剧吧，是忡忡她们的另外一面，如若不是有彼此谁能够这样没有偏差的成长呢，她说，她们多少是有点儿残疾的。小夕不是吗？怀着巨大的秘密的她，一个像野马的女孩子不是吗？她奇怪，她没有爱，她沉默寡言，只是因为她的爱是被禁止的。总是有这样一个女孩子，出现在我的脑海中，脚搭在窗台上，低着头涂着指甲，风吹进来，在等待指甲风干的缝隙里，她侧头看着窗外，穿过树林看到山下湖边的情侣，心中酸楚。难免她会嫉妒，她会黯然？她爱的是女孩子啊，是一个不爱她的女孩子啊。她也想和亲爱的她手牵手，也想让自己巨大的爱可以得到托付。没人明白，这样狂奔着野马样的女孩子心中承载的爱和痛。艾莲不是吗？梦想着当个歌手，却只能屈身在公司里，穿着僵硬的套装，她没感到绝望吗？喜欢的人是个女孩子，她没神伤过吗？
  　　在这场叫做相爱的际遇中，似乎没有人得到圆满的结局，但是她们都记得爱情的模样。忡忡爱J先生，女主角也爱。她们两个这样相似，她们的爱最后也都走进了同一个隧道。在他不再年轻的时候忡忡出现了，在他的爱情离开的时候，在他对世界怯懦的时候。在他那样认真的爱过之后，在他一辈子的爱都烙印上了那个女人的痕迹之后，在他失去爱的能力之后。就像忡忡说过的，即使他们什么都做过了，可是他就是不碰她的身体，她精神上早已经不是处女了，但身体上还是。他是不敢的，他已经衰老了，也已经放弃了，迎接不了这巨大的爱，甚至连回头的勇气都是没有的，从前更是他最最不能够想的。忡忡只能暂时的填补他，他注定画地为牢。女主角呢？J先生就是她的电台情人啊，是她青春期全部的幻想，是塑造她的一把精致的刀，因为他她才成了现在这个样子，一个顶着葵花色头发的女孩子。忡忡才这样笃定她就是那样一个可以杀死一条龙的人。而J先生，她离开青春期的真实的爱情。当她发现心中那个迷人的，神一般信仰的男人竟然在菜摊上出现，竟然有着小市民的生活气息，竟然不再年轻，垂垂老去，不再写出动人文字的时候，倒塌的是她的信仰，破灭的是把她一点一滴建造的指引她走出困惑的全部的梦想。当她终于可以把J先生和电台里的作家分开剥离的时候？她猛然发现，他就是忡忡爱的人，也是自己爱的人，可是他再也没有爱了，他不能爱她们，不能爱自己。我们该怎样理解作家呢？绝望，无奈，失望，抑郁？好像什么不好的词都可以放在他的身上。如果你一辈子默默无闻，于你可能就是一种平凡的幸福，最最可悲的是你曾经触到过天堂，被人爱到天花乱坠，后来你被遗忘了，你再也创造不出那样凝聚无数泪水的作品了，你没有爱了，平常生活，再无波澜，再也活不出灿烂的人生了，再也拼凑不出那样闪亮的字句来。于作家，余生等待的只不过是一场死亡。女主角偏偏出现了，透过她，作家有勇气回看从前了，作家也渐渐开始了新的生活，也许这样下去，他还是会回到生活中来，重拾爱，面对爱。可上天还是跟他开了个玩笑，在他完成作品那天，在白昼最长的那一天，曾经真挚的爱过自己文字的人删去了自己人生的新篇章，没有开始的重生死在了路上。真像马里奥，有条沟壑是你总也跳不过去的，后来你终于借助墙壁跳过去了，但最后你发现，那边死亡早已经逼近。
  　　其实是女主角真正的感受到了，自己的爱忡忡的爱，放在这个人身上注定无果，他可以在小说中杀死忡忡，他就可以杀死她们全部的感动和爱情。
  　　女主角一直都是相信忡忡是活着的，是会回来的，是勇敢地，是注定会发光发亮的。当她看着忡忡在出租车里向她招手的时候，她知道我们的爱情虽然贫瘠，却汁液饱满。她知道当她们两个在一起的时候，她们是不需要爱情的。她知道忡忡已经向前走去，总有一天她们会相遇，希望那时候，再也不离开。
  　　
•   　　看她的博客，知道她喜欢周嘉宁，所以去借了她的书。老实说，真心不喜欢，非常不适合。小说里有提到天心的小说，有提到电影《心动》，有提到伏特加……
  　　
  　　主人公的名字叫小五，让我想到那个小四。青春文学，不是我的菜，哥已经老了。文艺女的口味真是……
  　　
  　　110208中外公家
•   　　 最喜欢的是看着Mario在最后英勇地跃上城堡高处，将旗帜降下。
  　　 但是你们都不知道，我多么渴望此刻一位公主在漫天焰火的背景中走出，来迎接她披荆斩棘的英雄英雄Mario。那该是多么耀眼的景象。
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  　　 拆开快递包裹的一瞬间，有一种回到零六年的初春，在书局初见这温暖潮湿封面的错觉。是在哪一个自习课后呢？我独自一个人去了书店，在并不明亮的灯光下徘徊。我的心里乱糟糟，因为装满了许些忧伤的小事。那封面上有一幅像在梦中出现的照片，两双脚丫涂着丹蔻色彩，远方是浓重的绿，墨绿。这是一条通往南方的隧道。
  　　
  　　 接下来便是炎热的夏季。在初春与炎夏的过渡阶段里，我悄悄喜欢着一个相识已久的男孩子。与叶逃课去小吃部买几袋薯片，在夜幕低垂的操场一圈圈走，诉说着彼此细密的心事。
  　　
  　　 某个夜晚我在操场大哭着跑完五圈，最后躺在看台上竟不觉得累。头脑空白的情况下我问：你知道南方在哪儿么？
  　　 当时我告诉自己：那是一个信仰。关于挣脱，成长。在彼此路上曾勇敢追寻过爱情和希望。一半热血和一半的胆怯，但却始终不会屈服。就像南方一样，阳光总在暴雨之后出现，绿色会更加顽强，还有咸湿的海风带来一丝广阔。
  　　
  　　 我总想着，那应是多么美丽而无畏的生命体经历的时光呵。脑袋里面出现两个女孩，分别有着绿色和葵花色的头发。身体都小小的，像未绽开的花朵，还有纯色吊带和短裙。那些名词：单薄，纤细，温润的水汽，绿色的长廊，仿佛就理应出现在那个时刻里，那个故事中。
  　　
  　　 你是不是也想起了经历你生命中的男孩女孩，她们是忡忡，陪在你身边，慢慢嵌入，亲密无间。他们是小五，是以前爱过或现在正在爱着的男孩子，或许已记不得他的轮廓了，但是他已经成为了你心中的一个图腾，那就是爱情。
  　　
  　　 忡忡最后死在了J的小说里，我又扼杀了J的小说。那么忡忡到底去了哪里？我问着自己，同时想念着陪我在十六岁整年里发呆的叶。
  　　 小五连续说着我爱你我爱你，夹杂着愤怒和欲望。然而最后小五也消失了。
  　　 是不是以后行走的路程中，“我”会烙上三个人的脚印呢？
  　　
  　　 前些日子叶来讯息说：鱼。年华如锦，还有认真爱着的人，能不让人歆羡么？
  　　 看书的时候给木头短信：想起高三的某些夜晚因为思念和压抑便抑制不住给你的过期号码发信息。或是因为想见你而在晚自习下课迅速跑到三班教室望你一眼。不知你会不会记得某次考试，我在你的桌子上放了新鲜的栀子，然后借故让你让我，呼吸急促。我是多有心计呢！真想突然拥抱你。
  　　 我可不可以说你是我的小五，我的图腾，我的爱情。这七年来你一直在我身边，等我，陪伴我。并告诉我：无论未来怎样，我们都在一起。
  　　
  　　 让我们去南方，好么？让我再梦见远逝的十六岁，然后醒来。
  　　
  　　
  　　
  　　
•   　　很久了，没有看过关于爱情的小说了。或许说，很久都没怎么完整的看过一本新书了。
  　　
  　　很害怕小说里那些纯粹的感情，不是因为讨厌，就是害怕而已。其实我们都在成长，很多时候我们都会在人来人去里呢喃某个很隐藏的名字，希望它会隔着人潮呼喊着一个我曾经的小名。可是我们会就这样默默无闻的跟真人群，一天一天，一年一年。生命中的际遇真的没有那么强悍，即使是向左走向右走也很渺茫。大家都知道，离开了就是离开了，重逢是我们脆弱的希望。
  　　
  　　现在的城市是一个充满奢望的地方，今天和明天的关系很陌生，很类似。后来我爱上了晴天、阴天、狂风、暴雨······我会很珍惜每天的清晨、傍晚、和黑夜，因为天气和光线很难被记忆。有些人一旦开始记忆就会很难忘记，最后某些未能如愿的遗憾，会默化成我们身上的某些特质。
  　　
  　　对于一个在北方的南方人而言，“南方”会是一个很敏感的词。因为那里的大雨阴霾浮云温热是那么深刻的影响着我们的青春。记得一群孩子从一个屋檐躲进另一个屋檐避雨，记得自己喜爱的人在阳光明媚的操场里行走，记得我们在闷热的傍晚骑着自行车张扬。
  　　
  　　其实这就是我逃避情爱小说的原因，它们太容易让我们变得单纯了。可是这又怎样呢，我不是一个理智到自私的人，我的左胸腔在发酵现实的时光，右胸腔在拍打长不大的欲望。
  　　
  　　我很想知道自己在哪里，是无药可救，还是依然美好。
  　　
  　　只是 好像不那么爱你们了
  　　
  　　
  　　
  　　
•   　　把一年前交到系里去的书评贴出来，给我和C最珍爱的那段时光。
  　　
  　　看小说看得太多，以至一般的都很难看出感想来,小说是太个人的表达,所有感想都只能是感性的对号入座,具象的实体和理性的总结都很少.但这部封面平凡的被归类为青春文学的作品,曾经以浓稠的描绘和共振深深打动了我.并不是因为我的岁月和小说里的重合,而是,所有人,都有一个共同点,在我们曾经的少年时代里影响着我们,那个共同点是,我们曾经饱满而颜色丰富.
  　　那些风华明丽的南方景色,枝叶繁盛的树,高远灰蓝的天,潮湿的天气,不太平静的河或者海,全都是年少岁月的构成.南方的色彩浓重,印记鲜明.烈日或者大雨都是常见的表达方式.再平静的南方岁月都瑰丽无比,即使没有意义,也至少足够丰富和热烈.
  　　<往南方岁月去>的情节怎样并不太记得了,只记得两位姑娘第一次到南方看见南国风光时的一大段描写,梦境一样的湖,山和树,语言里饱含汁水,让人愿意相信那时候两位姑娘还多么年轻和恣意.
  　　<往南方岁月去>不在于故事多么好看.我甚至觉得这一代的青年作家在讲故事方面不甚擅长.他们困于自身局促的个人感受里,无法看到更远的另一面,因而只能描写自己熟悉的世界.<往南方岁月去>却因为有了作者非凡的饱含精力的又充满情意的叙述,方才变得极有力量,一针见血,它不在乎揭示什么,反映什么,好不好看或者漂不漂亮,它只不过如实记录作者的想象与期盼,却因为真切和热烈而充满意味.
  　　我十分羡慕作者的纵情.甚至到很多年后的现在,她仍然写着如此这般的少年时代,她仍然在别人都随阅历而改变题材后以她那消耗精力却异常鲜艳的语言力量继续写着她的”少年情结”.
  　　所以,<往南方岁月去>是否是个好故事已根本不足以影响它的感染力,它就是一本沾满汁水的书,一拿上,手上便会沾上绿色果实鲜甜刺鼻的味道,更何况,它描写的还是本来就已足够起伏的少年时代.
  　　我们的少年时代,其实都一样吸引和美好.没有人不怀念他的少年时代.那意味着精力充沛,充满可能性和迷人曲折.自由却不够自由,隐约又不够隐约,有无数选择其实根本不可选择.矛盾重重,瑰丽曲折,因此才显得可一而不可再.更加重要的是,它一去不回,它是唯一一段会让我们觉得时日尚早,来日方长的岁月,它必定充满幻想和幻觉,也必定是回忆起来时最纵情高歌的岁月.在这样的岁月里,你根本不在乎发生过什么,只要闭上眼睛,想都不用想就能记起那种气味,那种如同着了魔一般的状态,那种迷人的豁出去的勇气,那种散漫的荒废年岁的闲情.
  　　这样的年岁里根本不需要共鸣,我们根本都是一样的喜欢和怀念,也因为它的远去,连同带着南方的烙印,色彩鲜明,在时光里变得矜贵.
  　　我们之所以这样喜欢,是因为我们会越来越远离它,变得聪明,理智,冷静,淡漠和矜持,少年时代的我们永远不是我们理想中的样子,却有我们最漂亮的年华.在时间永恒的定律下,唯一不变的就是时间.少年时代的我们有机会光彩照人,无牵无挂,纵情放肆,这些已经足够我们被<往南方岁月去>引发共振,我们在相同的年纪里有相同的葱郁.
  　　趁着以前读过的高中还没有放假的时候,和同学一起回去,遇见了以前的老师,他们显然已经是我们记忆里的人,而现在坐在我们坐过的教室里的那些少年,看起来细小年轻,于是想起,我们曾经也是这样,如同未摘的果实一样充满期待,饱含汁水,生长于南方长年迷人的神秘环境里,过了很长一段色泽光鲜的日子.
  　　
•   　　忘记了第一次读它的日期了,仿佛是很悠久之前的一段历史了.或许,我可以
  　　
  　　信以为真地认为,那是我曾经彷徨年代陪我度过的一本书.里面的情节,那段
  　　
  　　水房里的记忆尤其刻骨铭心.甚至,在那个年代作为语文课代表的我硬皮抄
  　　
  　　上的作文似乎都为它而写.后来,老班还说你这既不是作文,也不是文学.仿
  　　
  　　佛是在暗示我不要再写如此不够成熟又不够简单的文字了.这些天我又翻
  　　
  　　找出它来,是三年后.记忆中,我对忡忡的存在是多么不可磨灭.就如同苏,她
  　　
  　　就是我一直相信的忡忡.我们失去联络好久,我们一起长大,她是班长,我是
  　　
  　　副的,可我们从来不摆架势,甚至被一些弱势群体嘲笑.我们上了同个初中,
  　　
  　　一起在那个千僖年的开头几年里一起谈论我们看过的许多许多的故事,谈
  　　
  　　论她过几天的演讲,谈论在学校文学社的事.我们从不谈论别人的是非,唯有
  　　
  　　和她在一起,我八卦不起来,我喜欢我不八卦的样子.这些不可忘却的日子.
  　　
  　　高中我们之间的来往需要3号公交车,我们不再很贴近对方.她会给我写信,
  　　
  　　我却给别人写,她说每次都很欣喜地去拿我的信,结果是帮别人取我写的信,
  　　
  　　我后来才后悔原来我的不在乎.于是,我写信给她,可惜,她再也没回过.后来
  　　
  　　我才发现,信没寄出去.她没收到.我们已经失去好久没有对方的音训了.很
  　　
  　　久了.高考那天她来我的学校参考,留了个号码给我,因为自从她搬家以后一
  　　
  　　切杳无音信.我记错了号码,拨不通,一直直到今天,我无法联系上她,我想她
  　　
  　　和我一样,一样的焦灼.呵,很煽情,一说就一大堆.
•   　　有时候会很害怕读bosnia的书，特别是会魔法的bosnia。会让我变得非常神经质的执着。
  　　
  　　2003年秋天看完陶城里的武士四四，于是在南方的一个小镇上寻找我心中的陶城。那是一个靠近太湖的小镇，灰尘四起，周围都是破铜烂铁。太阳会直射下来，偶尔有一只非常大的鸟飞过。
  　　我记得那个颜色，陶城的颜色是金黄色的。我戴着金黄色的头盔，那个时候的我很瘦小，穿着天蓝色的校服，却也有细细碎碎的头发，笑容灿烂。我抱着一只长的非常好看的nemo，真的，是我见过的最漂亮的小丑鱼。那是在路过一座小桥的一个小店里买的，至今我都觉得很神奇。在这样一个偏僻的小镇上，我买到了一只这么漂亮的小丑鱼。那几天我一直抱着它，在我的陶城中走来走去。在那以后，我几乎是抱着它走过了我的青春期。
  　　我感谢那一座陶城和那只nemo，陪伴我相信魔法，相信勇敢就能战胜一切的摧枯拉朽。
  　　
  　　很久以后的现在才开始看这本往南方岁月去。bosnia的文字依然让我有些恐惧，她写的是那样一种磅礴而固执，冲破一切阻碍的爱。而我是害怕这种爱的。
  　　这样一种固执的成长，我与忡忡分别或者一起，经历过了南方和北方。穿着褪了色的连衣裙，瘦弱的双脚在拖鞋里，穿过坡路，树林，和湖泊，到达远方。可是为什么，年少迷茫的我们却丝毫不担心远方到底在哪里。我想每个人的生命中都有这样一个人，陪伴着你走过一段叫做岁月的路。这个可以当作爱人的人，甚至可以成为亲人。就是那样一个人，即使过了很多年你也不用担心他在哪里，因为他始终不曾离开。人生一期一会，如果遇见了这样的人，请你一定要珍惜。
  　　bosnia让我觉得自己很渺小，觉得自己远没有那样勇敢。即便好像，在岁月的流逝中，我也已经独自坚持着走过了很多路。书中的我和忡忡昂首挺胸，无所畏惧。生命是永不消逝的白昼，甚至死也希望是最最惨烈的方式。从心里爱一个人，不顾一切不计代价不以任何为目的，用最最纯粹的情感去爱。
  　　
  　　在书里看到了btr为天空晴朗晴朗写的书评的标题，你是很多人都青春期。想起了写阳光明媚的周嘉宁，对，那个时候我只叫你周嘉宁。我喜欢阳光明媚喜欢那个时候的周嘉宁，因为成长于我来说，勇敢的疼痛小于忧伤。我害怕横冲直撞的情感，在那样一个不可抗拒的青春期里，我已耗尽了自己所有的力气。我再也不敢如此歇斯底里了，或者让我彻底地醉一次也是好的。我们都已经在青春期里执着地变成了旧人。
  　　
  　　“这对我来说太难了，要遇见第二个你太难了，我已经把自己逼到墙角里去了，有多少人会经过这个墙角，我的骨头我的血液都是与你生长在一起的，你不在，但是我感到你是在的，因为如果你不在了我根本就走不动那么长的路，我走那么长的路是因为我知道走着走着我就又遇见你了，你是不死的，你是得到奖命金币的玛丽奥，你在那些我所不知道的漫长的黑暗管道里跳跃，踩死乌龟，踩扁蘑菇，越过火轮，而我也是，我们就是所向披靡的，我们终于会在打开窨井盖头的时候相遇。而忡忡，你一定也知道，你就是我的奖命金币。”
  　　
  　　假如有一天我遇见的那个人是你，请你不要离开我好吗。
•   　　有些东西是越看才越有感觉。
  　　我相信，这就是那本小说。
  　　
  　　她和忡忡的故事，让我不自觉的想到了我和阿默的故事。
  　　打住。
  　　否则又是无止境的开始。
  　　我只记得了忡忡，那种肆意挥霍年华，为所欲为的日子和青春，总是令人羡慕的。
  　　
  　　不喜欢拥抱和牵手。
  　　她不是我最好的朋友，她是我唯一的朋友。
  　　
  　　我以为我不会失去他的，所以在选择的时候，我总是把他丢下。
  　　其实，结果是，我会慢慢失去他
•   　　看完书之后我做了两件事,去厕所把已经浸满暗红色血的卫生经换掉,挤倒了太多蜂蜜冲了一杯热茶,因为我发现,自己好像凉了肚子了。
  　　　　所以我才会肚子痛吧！
  　　　　 我故意略掉了和j先生的那一段生活，因为我并不想忡忡那么喜欢和追随的j先生会成为替代品，原本我就是不喜欢他的，这个不知所措的老男人，他不该拥有那么多的爱，那么多纯真的爱。
  　　　　 我努力的想要去回想起南方山坡上的那些女孩儿们，她们有忡忡、小夕、艾莲、mary、或许还有我吧。
  　　　　 从来都以为日子过得是无忧无虑，毫无牵挂的，那么绝然的离开东面的城市，简单的来到了南方，那个令忡忡欢喜的地方，从来，我不原意去说起我，但我喜欢忡忡，喜欢她，因为她不是那么的幸运，第一次我在一个故事里喜欢上了一个不幸运的女孩儿，她没有爱情，她渴望爱情，渴望身体的触碰，所以当男孩跟女孩趟在一张床上的时候，她和一个她不认识的男孩接吻了，那个动作不包含爱意，甚至是欲望都没有，只是，好奇，仅此而已。
  　　　　 这和很多青春期的女孩儿一样，她们没有从书中得到太多关于性的教育，但是她们比谁都渴望得到，渴望尝试。
  　　　　 我有意去回避我，那个令我羡慕的女孩儿，就像小夕说的一样，你太幸运了，每个人都喜欢你，连艾莲都喜欢你，你想到南方就到南方来了，想去北方又往北方去了，你实在是太幸运了，我嫉妒你，行么？
  　　　　小夕的嫉妒很隐私，很无奈，因为她知道自己的爱跟其它人不一样，所以她用更大的不一样来掩饰自己的秘密，好不让别人看出她的异常来，她是多么的小心翼翼，多么放肆张扬，没有人知道在那个看似狂放的身体里隐藏着一个多么令人羞耻的心事阿！
  　　　　 艾莲，一个有小麦色肌肤的女孩，给人穿耳洞，可对面的女孩却不知道自己已经爱上了她，她或许永远都不会知道了吧！这又怎么样呢！没有会知道一个女孩怀着对令人一个女孩爱恋给她打耳洞，并为她戴上她最喜欢的男孩的耳钉。尽管女孩的耳朵因为无法承受男孩庞大的耳钉而流血不止。
  　　　　 时间已经过去，生活在渐行渐远，南方的青葱岁月也已经离我们远去了，就像湖边的最后一抹夕阳的余晖，再也无法照到我们曾经的青春年少。
  　　　　 看书的时候我仍然不争气的哭了，理由很简单因为看见了那么浓烈和震撼的亲情，是的，亲情，即便是在我意识到忡忡已经离我们远去，而我再也无法跟她讲话，与她通信，和她一起说着各自的心事的时候我也没有那么强烈的想要哭过，我只是很痛，很疼，那是心里少了一块东西的感觉，可是不足以让我哭泣，因为忡忡她总归是要走的，不管是走到哪里，总有一天，我会看不见她的，我们过着完全不相干的生活，即使见面或许都不认得了吧。
  　　　　 可是，亲情让我不一样，不管是mary 的妈妈来收拾她的东西时说的那段话：医生说，过一段时间就可以好了，到时候她回到学校里来，你们可不要嫌弃她啊。其实这个孩子心地很好的，上次她的书包掉了，也不敢跟家里说，怕家里担心，那里面有她一个月的生活费，也不知道她那一个月是怎么过得。
  　　　　 其实我们都知道，mary 好不了了，可是没有人忍心去拆穿这个事实，大家只是听着，点头，仿佛mary真的如她妈妈所说的那样，总有一天会好，然后继续回到南方的小山坡上来上学，那时候怕mary已经是另一个人了吧！
  　　　　 可是我们永远也等不到那一天了。
  　　　　还有忡忡的妈妈来的时候，我害怕我的眼泪会掉下来，所以我忍住了，看吧，我是可以那么轻易的就忍住自己的眼泪，看来我并没有十分的伤心吧，不然我怎么那么轻易的就忍住了自己明明就要掉出来的眼泪呢？
  　　　　她们总是可以那样沉着而冷静的面对发生的一切，即便自己是多么措手不及，她们仍然表现的镇定，即使这种镇定是多么拙劣而幼稚。
  　　　　那种镇定让人忍不住想要哭。
  　　　　 可是,我终究还是忍住了没有哭出来。因为害怕自己一直小心藏着的心里的最柔软的地方会被戳穿。
  　　　　已经过了一个下午，现在已经是半夜十一点半了，才过了一个下午，我仿佛已经离那个青葱的小山坡很远了，远的连我自己都不晓得它是否曾经存在过我的记忆中。
  　　　　 那时汹涌澎湃的激情一时间不晓得到哪里去了，那些我以为一辈子也忘不掉的人在早已经消失在时间的洪流中了，不见了！
  　　　　看的时候我会有意的忽略到忡忡和我的矛盾，仿佛我们就是那么要好的小姐妹，从来不曾有过争吵一样，事实上，它经常发生，在忡忡和一个不知名的人接吻了之后，我愤怒了，说了很多中伤她的话，仿佛只有这样伤害别人才可以让自己稍微好受一点吧！
  　　　　 可是最后忡忡还是和我和好了，和好的那么自然，好像我们曾经不曾争吵过一样，可是谁都知道那一道芥蒂已经在我们心中生根了，只是我们都不愿意去碰触它而已。
  　　　　 但是结局还是没有去碰触那个芥蒂，不知道是已经忘记了，还是忡忡的离去已经让那个芥蒂缩小的没有了，忡忡的离去让整个故事朝不同的方面发展去了。所以，我愿意看到这样的结果，忡忡最后的离开了，去了她心中的那个地方，或许有j先生，或许谁也没有，只有忡忡一个人，她已经是一个摇滚歌手了，没有好看的外表也可以成为万众瞩目的摇滚歌手。
  　　　　 这是忡忡的梦想吧！
  　　　　 还有j先生，我们都喜欢的j先生，可是我讨厌他，我并没有喜欢过一个作家，通过广播，过了许久还是很喜欢对我来说是不可思议的事情，所以我不可原谅她的背叛，对于忡忡来说的话，她所认为的代替忡忡了解，是我所不认同的，我讨厌这种剧情的安排，它让人觉得龌龊。
  　　　　我并不喜欢她,因为她太真实,真实地有点让人窒息,这种人根本就不配和忡忡在一起,她还说他喜欢科本,这是多么拙劣的行为阿,她竟还想和小五一起去看摇滚表演,这种想法让我觉得恶心,我不愿意看到这样一个人出现在南方小山坡地青葱岁月里,哪怕她可能就是我吧!
  　　　　 是的,她就是我的样子,她身上有我的影子,我们同样和渴望爱和自由,她从狭隘的东面城市逃到了南面来了,而我从我的家乡逃到了这里来了,可是我并不喜欢这里,甚至于讨厌,我讨厌这里的人,讲话粗俗而野蛮,像张爱玲小说里患有精神病的泼妇般,却丝毫没有生气,因为他们原本就是死物,从来如此。
  　　　　 所以，我想如果我再张扬一点，抑或是对自由的渴望再强烈一点的话，我想说不定我现在也在南方的青葱岁月里生活了，谁说的准呢，而人生际遇又有谁知道呢，就像我无比惊讶的遇到了那个可爱的小男孩一样。
  　　　　 像她说的一样，其实我们每个人的青春岁月里都会有那么一个男孩，他或许从未出现过，或许只是存在于我们的想象中，可是他却是占据了我们某段青春时期的某个记忆的，他的眼神、动作，曾经是我们多么想要拥有的啊！可是，我们并不爱他，至少我们并不想要和他在一起，他不必为我们的牵挂而愧疚或是抱歉什么，他只需要一直站在那个地方不动就行，只是那样而已，便已足够了吧！
  　　　　想起来的时候，嘴角会微微的上扬，对她说：瞧！我曾经喜欢过那样一个男孩呢，他是多么的独特啊！没有人可以复制，他就是忡忡的小五，我的可爱的小男孩。
  　　　　 你只需要一直站在那里就可以了，我想我会记得你，永远！
  　　　　 还有谁？还有谁呢？明明还有很多人，他们在我看完的时候瞬间充溢了我的大脑，我来不及去辨认他们的面孔，他们就悄悄地离去了。
  　　　　可是他们确实存在过我记忆里的，他们并不是小五，可爱的小男孩，她们是我的小姐妹，是我最最亲爱的小姐妹了。
  　　　　 可是我的小姐妹，她们现在在哪里呢？我还知道吗？答案是：我已经寻不到她们了，就像，她寻不到忡忡一样了，想到我再也不能和她们说话的时候我并没有悲伤到要哭的境地，因为我本以为她们已经离我很远了，现在只不过是更远了而已，我想如果我再次看见她们，而我们却无话可说的时候我会哭，因为我害怕改变，所以我一直回避她们，我努力的写关于回忆的文字，就是想要记住你们，我们的小姐妹们啊，可是我仍然丢失了你们，怎么办呢？
  　　　　 我今天跟可爱的小男孩说，我因为看了一本书而哭了的时候，我并没有多大的期待，因为我本知道小男孩不会对我有在乎的，因为他已经不是我的小男孩了，他有自己的生活和未来了，而那里面并不包括我，这让我悲伤，可是我并不想哭。
  　　　　 小男孩，如果你知道，在你的少年，又两个那个独特的女孩喜欢着，并因为喜欢你而相互鼓励，你会怎么样呢？会感动么？
  　　　　 现在，这所以得一切都变得不重要了，小男孩的感动太过卑微和不足了，现在和年少的距离到底有多大呢？怕是我们都已丈量不出来了吧！
  　　　　 所以，小男孩啊！你又怎么会知道，我为什么会看得像要哭出来了呢？你又怎么会知道我会出现在你的生活你，让你如此的惊讶呢？而我又如此的惊讶你发现了我呢？你不知道，怕是永远都不会知道了吧！可是，这又有什么关系呢？你还是我青葱时代的那个可爱的小男孩，那个看人眼睛斜斜的，走路歪歪的，讲话嘻嘻哈哈的，偷偷的拿我的值日本看的可爱的小男孩，你不用知道。
  　　　　 忡忡是不死的，是的，因为她有玛里奥的生命金币，可是，我的忡忡呢？你有么？你有玛里奥的生命金币吗？没有的话就回来吧，回到我们的青葱岁月来吧！
  　　　　 我想跟小男孩说，我想她了，想我的忡忡了，但是，我没有，我知道小男孩并不知道我有那么一个忡忡，小男孩只是知道我叫文烁而已。
  　　　　我多么希望小男孩可以看一看我的忡忡啊！喜欢我的忡忡啊！
  　　　　 忡忡，你还喜欢小男孩么？
  　　　　 或许吧！
  　　　　 很久之后，我才有机会这么坐在床上用我的本本写我自己想要的东西，这在曾经对我来说是多么奢侈的事情啊！我们一起看双生花的故事的时候，我就说总有一天我也要有一个本本，在夜晚的时候可以坐在自己的床上，写自己喜欢的东西，只和文字在一起，这时候，可是，忡忡，你还可以知道么？
  　　　　 可是，在我青葱岁月里并没有像忡忡这样的一个人，一个可以渡过懵懂年少的女孩，我不曾拥有过，她们总是以一个片断的形式存在于我的生活，从初中到高中，到大学，没有一个忡忡可以伴随着我一同成长，我总是在半路把我的小姐妹弄丢了，所以我不值得拥有一个忡忡，因为如果我把我的忡忡弄丢了的话，我会哭的。
  　　　　
•   　　你们在我最难的时候陪伴我 ，
  　　
  　　如果不是你们，我会成什么样子呢？
  　　
  　　即使你们什么也没说，仅仅坐在我身边．像座靠山
  　　
  　　而现在我以为我能接受的却让我很悲哀．
  　　
  　　这样的必经阶段，我是不能说的
  　　
  　　大家觉得坚强是应该的，但是没尝过怎么能说黄连不苦呢？
  　　
  　　因为这样，所以：
  　　
  　　
  　　
  　　我为那些没能陪伴你们的日子
  　　
  　　那些让你们生气，难过的人和事我没能听你们发牢骚而无奈和难受
  　　
  　　
  　　
  　　这是必然的
  　　
  　　
  　　
  　　那些我不能抓住的时光
  　　
  　　我唯一能做的，就是把她们记住．．．　．．．
  　　
  　　
•   矫揉造作，烂书一本。可惜了它动人的名字和封面。不知道楼主怎么这么有如此兴致写下这千多字的评论。
•   矫揉造作，烂书一本。可惜了它动人的名字和封面。不知道楼主怎么这么有如此兴致写下这千多字的评论。
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  小说是很私人的事，碰到情节有共鸣，自然就会觉得好。
  不喜欢也很正常。
•   这书里面“我”与忡忡的情谊温暖了我那么久。。。
•   长大是件艰难疼痛的事情，挥别青春之后再看看，能剔出来那些愿意记得的事情，觉得自己的世界以及观念变的独立可信，没有混杂很多世俗中对是非轻重的通常理解，是那种出于内心意愿的成长，这样的话，过往的青葱年华也就如琥珀般以完满的姿态缓缓归于寂静的沉埋在你花园的泥土中
•   这天跑去看了以前空间里的日志，才发现，其实以前那些纯情的日子真的就这么不知不觉流逝了。有人说，怀旧是因为现在过得不好，我有些些赞同，因为真的现在就是担心自己变成自己最讨厌的那一类人。这几年，去过几次南方，才真正体会到，有些事情真的好无奈，不过，生活都还是要继续，看到你我曾经焦虑的记录，觉得是不是连体婴，什么都会想到一起去。最爱，只愿你被这个世界温柔对待。
•   最爱，好啦你又把我感动得一塌糊涂。等焦虑完这一段，我一定要好好给你写封信，像以前一样。
•   假如有一天我遇见的那个人是你，请你不要离开我好吗。
  哈哈，好噻
•   我以为我不会失去他的，所以在选择的时候，我总是把他丢下。
  其实，结果是，我会慢慢失去他
  我想。我大概，总是在扮演丢下别人的同时，也被别人丢下吧
•   因为我们就是别人的别人啊